Nejhodnocenější vtipy

Sešli se při jubileu dva od Dukly: „Tady jsem přišel o ruku.”
„A já o nohu.”
Poslouchá je třetí: „Jděte do háje, já tady přišel o dva dny později, a tím pádem i o všechna vyznamenání!”

Jak se říká nechutnému cucákovi?
Hovnocuc.

Jde průvodčí parkem, zastaví u lípy a povídá: „Vaše lístky, prosím.”

Poslední slova americké vojačky z Iráku: „Ucítila jsem ze zadu něco tvrdého..., a pak mi to cvaklo.”

Stojí dvě blondýnky pod vodopádem a řvou: „Vodu nééé!”

Průvodčí v EC Hradčany si prohlídne lístek a říká mladé blondýnce: „Slečno, my ale jedeme do Luhačovic, ne do Prahy.”
Blondýnka na to: „No a řekla už jste to strojvedoucímu?”

Pokaždé, když byly děti v lázních přespříliš hlučné, sestra je upozorňovala: „Potichu, pod náma spí malé děti s maminkama!”

„Doslechl jsem se, že tvoje manželka se uzdravila. Po dvouleté úplné ztrátě hlasu zase hovoří. Je to pravda?”
„Je! No a?”
„A jak se nyní cítí?”
„Bezvadně. Ztrátu za první rok si už předevčírem vynahradila!”

„Nemám rád lidi, co berou drogy,” stěžuje si mukl spoluvězni. „Hlavně celníky a policisty!”

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám pivo z lednice nepřinese.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka také ne.

„Paní učitelko, mohl bych vás o něco poprosit?” hlásí se František.
„Samozřejmě, co potřebuješ?”
„Mohla byste mi tu pětku z písemky napsat do žákovské bílou propiskou?”

Blondýnka sedne za volant autoškoly a v nejbližší zatáčce to napálí do stromu. Nová Fabia na šrot.
„Já za to nemůžu,” omlouvá se blondýnka učiteli. „Já umím řídit jen svého Fiátka!”

Učitel vypěnil na notorického chybystu: „Já bych ti přál místo hrubky hrobku!”

Jak poznáte v restauraci pitomce?
Dá si papírový ubrousek kolem krku.

Politické školení, a lektor se na závěr ptá: „Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá.”
„Prosím, je Marx obydlen?”

Blondýnka se seznamuje s pohledným sportovcem a dojde na jeho záliby.
„Mým největším koníčkem je bezpochyby kulturistika,” prohlásí mladík.
„Jé, to je náhodička!” vykřikne blondýna. „O kulturistice toho hodně vím!”
„Opravdu?” podiví se sportovec. „Tak to bys mi třeba mohla říct, kdo se stal letos absolutním mistrem Evropy?”
„Hm, mistr Evropy v kulturistice,” přemítá blondýnka, „že by to byl ministr kultury?”

Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou o posilu: „Tady orel, tady orel! Volám základnu. Potřebuji rychle posilu, bijí mě!”
„Tady základna, a kde tě bijí?”
„Po celém těle, ale hlavně do hlavy!”

Celá třída je po zvonění naruby. Učitel, když to uvidí, kategoricky se otočí a zařve: „Ještě jednou se mi to stane a já tady u vás končím!”
Ozve se za ním: „Nesmíte na sebe být tak tvrdý...”

Proč se pacientovi znovu otevřela rána?
Protože ji blonďatá sestřička zašila obyčejnou nití.

Ze žákovské: Vymlouvá se, že o víkendu nepil doma.