X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 10840 - 10860 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sadomasochista je sadař, který má rád maso.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15186/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cikáda je cikánská kobylka.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15185/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na koupališti snímá chlápek videokamerou zmrzlinu. Někdo se ho ptá: „Co to děláte?”
„No přece točenou zmrzlinu,” vysvětluje amatérský kameraman.
„No přece točenou zmrzlinu,” vysvětluje amatérský kameraman.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15184/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Marie Curie Sklodowská vynalezla rádio.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15183/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co se stane, když žena spadne z koníčka?
Rozbije si hlavu o noční stolek!
Rozbije si hlavu o noční stolek!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15180/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z hokejové školičky: „Čím střílí hokejisté?”
„Broky.”
„Broky.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15174/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co policajtovi řeknou ve sběrně?
„Ale ten papír jste nemusel rovnat do alb!”
„Ale ten papír jste nemusel rovnat do alb!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15171/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„... a co jste měli dnes ve škole od tří do čtyř?”
„Hlad, maminko!”
„Hlad, maminko!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15170/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama. Životní pojištění na vaší poště: „No, to je skvělý, přijdu tam a řeknu: Slečno, tohle je na celej život.”
Přijde tam a za přepážkou sedí chlap jako hora: „Slečno...”
Přijde tam a za přepážkou sedí chlap jako hora: „Slečno...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15158/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Parní válec se používá při stavbě silnic.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15155/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Asi 1600 př.n.l. se datuje počátek doby bronzové, kdy naši olympionici získali několik bronzových medailí.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15152/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nechceš jít zítra se mnou na oslavy?” nabízí kolegovi policajt.
„A co to má jako být?”
„Vítání jara.”
„No, tak jo... Kdy má přijet?”
„A co to má jako být?”
„Vítání jara.”
„No, tak jo... Kdy má přijet?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15149/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Doma mám takovou hromadu špinavého prádla, že se přes ni nemůžu dostat do koupelny,” stěžuje si holkám z jógy Jana.
„Na to mám zaručený recept,” prozrazuje jí kamarádka, „funguje stoprocentně.”
„Tak povídej,” naléhá zmožená Jana, „jak to děláš?”
„Nešpiním.”
„Na to mám zaručený recept,” prozrazuje jí kamarádka, „funguje stoprocentně.”
„Tak povídej,” naléhá zmožená Jana, „jak to děláš?”
„Nešpiním.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15148/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak jsem ti, Pavle, včera zažil něco zvláštního,” vyprávěl policajt. „Jdu si takhle po ulici a najednou koukám - podkova. Říkám si, to bude štěstí. No, a tak ji vezmu do ruky, otočím v dlani a on na ní stojí kůň!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15146/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se turista na vesnici: „Kde je tady nádraží?”
„To ví každý blbec.”
„Proto se ptám právě vás!”
„To ví každý blbec.”
„Proto se ptám právě vás!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15132/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si policajt kolegovi: „Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé, nebo v pravé ruce!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15129/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kam padá Somálec ze čtyřicátého patra?
Do padesátého, protože ho to nadnáší.
Do padesátého, protože ho to nadnáší.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15128/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reportér se ptá kapitána hokejového mužstva: „Prosím vás, jak je to možné, že jste dnes prohráli deset nula?”
„Jó, milej pane, bylo hrozný náledí!”
„Jó, milej pane, bylo hrozný náledí!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15125/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde policajt po chodníku a najde zrcátko. Podívá se do něj a říká: „Ale podívejme se, to je ten známý recidivista, to musím ukázat šéfovi.” A schová zrcátko do kapsy své uniformy.
Jenže na něj časem zapomene a kabát, do něhož zrcátko schoval, pověsil na věšák. Za chvíli se ke kabátu přikrade policajtova manželka a prohledává manželovi kapsy. Po chvíli zrcátko najde a vykřikne: „Mámo, pojď se podívat, on má milenku!”
Máma zrcátko ustrašené dceři vezme, zaujatě se do něj podívá a řekne: „Taková stará, to se nemusíš bát.”
Jenže na něj časem zapomene a kabát, do něhož zrcátko schoval, pověsil na věšák. Za chvíli se ke kabátu přikrade policajtova manželka a prohledává manželovi kapsy. Po chvíli zrcátko najde a vykřikne: „Mámo, pojď se podívat, on má milenku!”
Máma zrcátko ustrašené dceři vezme, zaujatě se do něj podívá a řekne: „Taková stará, to se nemusíš bát.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15124/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, kup mi velblouda!”
„A čím bychom ho krmili?”
„Kup mi ho ze zoologické zahrady, tam se krmit nesmí!”
„A čím bychom ho krmili?”
„Kup mi ho ze zoologické zahrady, tam se krmit nesmí!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15119/
