Nejhodnocenější vtipy

Sadomasochista je sadař, který má rád maso.

Cikáda je cikánská kobylka.

Na koupališti snímá chlápek videokamerou zmrzlinu. Někdo se ho ptá: „Co to děláte?”
„No přece točenou zmrzlinu,” vysvětluje amatérský kameraman.

Marie Curie Sklodowská vynalezla rádio.

Co se stane, když žena spadne z koníčka?
Rozbije si hlavu o noční stolek!

Z hokejové školičky: „Čím střílí hokejisté?”
„Broky.”

Co policajtovi řeknou ve sběrně?
„Ale ten papír jste nemusel rovnat do alb!”

„... a co jste měli dnes ve škole od tří do čtyř?”
„Hlad, maminko!”

Reklama. Životní pojištění na vaší poště: „No, to je skvělý, přijdu tam a řeknu: Slečno, tohle je na celej život.”
Přijde tam a za přepážkou sedí chlap jako hora: „Slečno...”

Parní válec se používá při stavbě silnic.

Asi 1600 př.n.l. se datuje počátek doby bronzové, kdy naši olympionici získali několik bronzových medailí.

„Nechceš jít zítra se mnou na oslavy?” nabízí kolegovi policajt.
„A co to má jako být?”
„Vítání jara.”
„No, tak jo... Kdy má přijet?”

„Doma mám takovou hromadu špinavého prádla, že se přes ni nemůžu dostat do koupelny,” stěžuje si holkám z jógy Jana.
„Na to mám zaručený recept,” prozrazuje jí kamarádka, „funguje stoprocentně.”
„Tak povídej,” naléhá zmožená Jana, „jak to děláš?”
„Nešpiním.”

„Tak jsem ti, Pavle, včera zažil něco zvláštního,” vyprávěl policajt. „Jdu si takhle po ulici a najednou koukám - podkova. Říkám si, to bude štěstí. No, a tak ji vezmu do ruky, otočím v dlani a on na ní stojí kůň!”

Ptá se turista na vesnici: „Kde je tady nádraží?”
„To ví každý blbec.”
„Proto se ptám právě vás!”

Stěžuje si policajt kolegovi: „Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé, nebo v pravé ruce!”

Kam padá Somálec ze čtyřicátého patra?
Do padesátého, protože ho to nadnáší.

Reportér se ptá kapitána hokejového mužstva: „Prosím vás, jak je to možné, že jste dnes prohráli deset nula?”
„Jó, milej pane, bylo hrozný náledí!”

Jde policajt po chodníku a najde zrcátko. Podívá se do něj a říká: „Ale podívejme se, to je ten známý recidivista, to musím ukázat šéfovi.” A schová zrcátko do kapsy své uniformy.
Jenže na něj časem zapomene a kabát, do něhož zrcátko schoval, pověsil na věšák. Za chvíli se ke kabátu přikrade policajtova manželka a prohledává manželovi kapsy. Po chvíli zrcátko najde a vykřikne: „Mámo, pojď se podívat, on má milenku!”
Máma zrcátko ustrašené dceři vezme, zaujatě se do něj podívá a řekne: „Taková stará, to se nemusíš bát.”

„Mami, kup mi velblouda!”
„A čím bychom ho krmili?”
„Kup mi ho ze zoologické zahrady, tam se krmit nesmí!”