Nejhodnocenější vtipy

„Led opravdu nebyl dobrý,” přiznal generální manažer klubu. „Několik kluků z něj dokonce mělo střevní potíže!”

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně: „A ještě nás obtěžovala jedna kurva...”
„Doufám, že jste ji ignorovali!”
„Ano, já dvakrát a kolega třikrát.”

Jak se řekne maďarsky penzista?
Uštvánléty.

Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street.
„Dobré jitro, milý Watsone,” praví velký detektiv. „Dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?”
„Ano!” zvolal Watson, celý udivený. „Ale řekněte mi, příteli, jak jste dospěl k této geniální dedukci?”
„Žádná dedukce, Watsone,” opravil ho Sherlock Holmes. „Prostě pozorování. Zapomněl jste si obléci kalhoty!”

„Napařili mi deset hodin veřejně prospěšných prací za urážku policisty,” stěžuje si motorkář.
„A co tak strašného jsi mu řekl?”
„Poznamenal jsem před ním, že má IQ nula a u soudu mu naměřili jeden a půl!”

Syn se doma učí gramatiku: „Tati, jaký je to čas: Maminka se potká se sousedkou?”
„Ztracený, synku, ztracený!”

Povídá policajt kamarádovi: „Tak jsem zjistil, že se do papíru přidává cibule.”
„A jak jsi na tohle, prosím tě, přišel?”
„Vždycky, když čtu výplatní pásku, slzí mi oči.”

„Kdepak šlechtic,” povídá pacient se zkumavkou modré krve, „jenom mi bylo drobátko zima!”

Reklama je kříženec psa s lamou.

Za mřížema kleje vězeň: „Už nikdy nebudu vykrádat čerstvě natřený auto!”

Víte, jak se utopili dva policajti?
Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor a oni ho chtěli roztlačit.

Lotyšský trenér si k sobě na tréninku volá prvního brankáře: „Masalskis!”
Ten ho však neslyší, proto kouč prosí hráče: „Hej hoši, Masalskis!”
Kapitán se podiví: „A kdo si vůbec ten jogurt Masal kupoval?”

Přišel v zámoří hrající hokejista Petr Sýkora k lékaři s kachnou na zádech a stěžuje si: „Takhle se drží už druhý den, ne a ne se pustit. Musíte mi nějak pomoct, doktore. Večer máme domácí zápas a takhle tam přece nemůžu!”
„Mighty Ducks of Anaheim,” přečte si doktor na zádech kachny a nevrle poznamená: „No jo, to je tak, když je někdo Kačer!”

Proč chce jet blondýnka před svatbou lyžovat?
Aby svému nastávajícímu ukázala, jak se umí pěkně otáčet.

Blondýnka si pustí v autě rádio a ve zprávách právě hlásí, že na dálnici E55 jede jedno vozidlo v protisměru.
„Kdyby jen jedno,” vykřikne blondýnka. „Tady jich jedou tisíce!”

Na soudružském aktivu se rád nechá slyšet soudruh: „Pátého ledna Lenin řekl: Učit se, učit se, učit se!”
Ohromný aplaus byl utnut nacvičeným gestem řečníka, který pokračoval: „A pátého ledna Lenin řekl...”
A další citát, aplaus soudružstva. Když už uvozovací věta zazněla pošesté, strčil jeden soudruh v první řadě do souseda: „Hele, to je celkem frajer, že si ta data tak dobře pamatuje. Akorát je blbý, že jsou všechna pátého ledna.”
„Drž hubu, vole,” zašeptá soused. „Ten hňup neví, co to V.I. před Leninem znamená!”

Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá: „Slečno, prosím vás, kde se to tu dá přebrodit?”
Blondýna bez váhání odvětí: „Hned tady, jak stojíme.”
Kamion vjede do řeky a celý zmizí. Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe: „To je zajímavé, před chvilkou tudy šly kačenky!”

Genocida je břišní katar.

Vrchní přinese pánovi tác, nadzvedne víko a pod ním se objeví zetlelá kostřička kuřete.
„To je skandál, co to má znamenat?!” ježí vlasy host.
„Ale já jsem vás, váženej pane, předem několikrát upozorňoval, že si to u nás už přes půl roku nikdo neobjednal.”

Hlavní město Spojených států je Washington D.C., ne Washington PC!