Nejhodnocenější vtipy

Paronyma jsou slova na páru.

„Když Jeníček s Mařenkou uviděli perníkovou chaloupku, hned museli vědět, že v ní žije ježibaba,” domnívá se Karlík.
„Jak to?”
„Jinak by už přece ten perník dávno shnil!”

Alexandr Makedonský je prezident Makedonie.

Hadi jsou slizcí smradi!

Američan přijede do Anglie a na jedné turistické procházce po Londýně zajde na tržiště. Ptá se zelináře na nějaké jeho zboží: „Hej, prosím vás, co je tohle?”
„To jsou brambory.”
„Heh,” dobírá si ho Amík. „A víte, že my v Americe pěstujeme brambory desetkrát větší než tyhle?”
„Jo,” odvětí zelinář. „My je v Anglii máme takové, aby se nám vešly do pusy!”

Vilém oranžský byl králem pomerančů.

Nejkratší rybářská povídka: „Mám - ohromný - utekl!”

Delfy jsou samičky delfínů.

Víte, jak policajt-kriminalista dělí lidi ? Na ty, kteří už seděli, a na ty, se kterými ještě nemluvil.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95? Windows mají hloupost implementovanou digitálně.

A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě ...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."

Je to černý a máto ocas v zemi.Co jeto ??

vdova

Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá. "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám. "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?

Místní opilec přijde do hospody s úsmevem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Chuck Norris vypil na ex vodu z kohoutku. Dvakrát.

Příde Pepíček domů a ptá se maminky....

Maminko můžu jít ven ,ano Pepíčku ale nechoď o kolo tich třich soch ....
Tak Pepíček jde o kolo tich třich soch a jedna si spivá ,,,,,,
Já já já jenom já, druha kulometem kulometem , třetí až se za rok vratím hubu ti rozmlátím.
Pepíček jde dal a potka pana policisti a pan policista se ho pta ,
Pepíčku neviš kdo zabil tu mladou paní ,Pepíček řika Já já já jenom já , a čim Pepičku kulometem kulometem , a pan policista řika Pepíčku za to pujdeš na Rok do vězení ,a Pepíček řika až se za Rok vrátím hubu ti rozmalatím...........
Psala Jiřina Kopečková.............:):):):):):):):)

Stará pani přišla k doktorovi s brýlemi na břiše a doktor se jí ptá co má za nemoc a pani říká to víte slepé střevo.

Úrazy pojištěnců vyřizuje nájemný likvidátor.

Pro tebe by možná bylo, Horáčku, lepší to horší.

Plánem „Grün” se Adolf Hitler připravoval k útoku na Temelín.

„Jak jste mohli dát tomu Čeňkovi výuční list na uhlíře, když nerozezná jednotlivé druhy uhlí!”
„To hlavní už umí - že metrák má osmdesát kilogramů!”

Trojúhelník obsahuje trojúhel.

Pán prstenů byl zloděj.

„Vyloučeno,” řekla učitelka a vyhodila dítě ze školy.

„Kolik váží mol?”
„Jeden mol.”

Měsíc je planeta podobná naší zemi, jenom je ještě mrtvější.

Jak dělají Somálci dětem tobogán?
Spláchnou je do záchoda.

Proč nemají v Austrálii na kanálech mřížky?
Aby si o ně pštrosové nerozrazili hlavu.

Odhadovaná věc je věc zbavená hadů.

Přijde Dežo s dítětem v náručí do spořitelny a zajímá se: „Na tu vkladní knížku můžu uložit, co chci?”
„Samozřejmě,” přitaká prodavačka.
„Tak tady máte našeho Pištíka. Ráno, až se vyspí, si pro něj přijdu.”

Co to znamená, když Somálec dostane obálku a v ní jsou tři zrnka rýže?
Povolávací rozkaz a jídlo na tři dny.

Soudce Lubomír Ptáček se vyjadřoval velmi kulantně.

Vlčí mák je mák pro vlky.

Potkají se dva Pražáci v metru: „Čau, kam jedeš?”
„Do Brna.”
„Metrem?!”
„No, vystupuju na Českomoravský.”

Jak se jmenuje slavná česká veselohra s Luďkem Sobotou u „klokanů”?
Jáchyme, hoď ho do kapsy!

Husajn je Saddám, nedává žádný sad.

Přiletí typicky shrbená silueta čarodějnice k benzinové pumpě, dosedne u čerpadla a říká: „Super!”

Děda Mládků se vrátí z lesa s plným košíkem hub a září: „Dneska jsem našel přes třicet praváků!”
„Vidíš,” sklopí oči malý Toník, „a já jen jednoho mrtvého leváka, co ležel v houští...”

„Jsem na vážkách.”
„A kolik už jsi jich chytil?”

„Slečno, vy ale máte krásné řasy,” poznamenal na pláži starší pán.
„Co, prosím?” podivila se zaskočená dívka.
„Už nic, na chvíli se vám zachytily vodní řasy na čele, ale už spadly...”

Pravopis je pravé psaní.

Huckleberry byl Fin.

Dívka se v noci zavrtá pod peřinu a volá na bráchu: „Jirko, otevři dveře, je tu strašný vedro!”
Po chvíli se ozve: „Tak, už jsem je otevřel.”
„Dík. A ještě zhasni, aby sem nenalítali komáři.”
„To nebude nutný - v předsíni žádní nejsou!”

Profesor: „Vy se mi líbíte, mladý muži.”
Student: „Pedofile!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Sundat je, když se sunou data.

Mimozemský průzkumník 632 559 hlásí svému přímému nadřízenému, generálu 991 926: „Pane, tak jsme nadobro skoncovali s tou nebezpečnou černou dírou.”
„Bravo!” zvolá generál. „Jak se vám to povedlo?”
Průzkumník oznamuje: „Natřeli jsme ji na červeno.”

„Boženko, zdá se mi, že dodělávám,” skuhrá stařeček na smrtelném loži.
„To se ti opravdu jen zdá,” povídá stařenka. „Vždyť už jsi přes dvacet let v důchodu!”

Proč tělesně postižení milují zrcadlová bludiště?
Je to jediné místo, kde vypadají jako normální lidé.

Pořád se hlásí.

„Pane - svezl byste mě?”
„Klidně, ale co za to?”
„To samé jako za vlak!”
Pán stopaře naloží a když ten na druhém konci republiky vystupuje, ukáže mu volnou jízdenku na vlak.

Přijde zhulenej Tonda k jednomu kamarádovi a uslyší krásnou hudbu: „Ty vole, to je žůžo. Co to je?”
„Vole, ty nepoznáš státní hymnu?” říká kamarád. „Už to nehul!”

Přijde kluk ve školních letech ke zpovědi a vyznává: „Měl jsem nemravnou představu o Bohu Otci.”
„Jakou nemravnou představu?” ptá se kněz.
„Představil jsem si Boha Otce s vemenem.”
„A jak tě to, prosím tě, napadlo?” diví se kněz.
„No, katecheta ve škole nás učil znamení kříže jako - vemenu Otce i Syna i Ducha svatého...”

Jde po mostě skupina funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne: "Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!" Funkce se leknou a rozprchnou se po širokém okolí. Jen jedna jde dále a vesele si prozpěvuje: "Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou..." Stará svraštělá derivace se zasměje a zderivuje ji podle Y.

Přijde Pepíček ze školy a říká: „Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!”
„No to je pěkné,” říká maminka, „a na co se paní učitelka ptala?”
„Kdo rozbil okno na chodbě.”

Pět policistů pluje na loďce po jezeře. Loďka se náhle převrhne a všichni spadnou do vody. Kolik policistů se utopí? Odpověď: Deset - pět při nehodě a pět při rekonstrukci.

Dva policajti jdou po chodníku a vidí 5 korun a jeden říká druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?" "Já se ti za 5 korun neohnu!" "Ty blázne, vždy s tím se dá telefonovat!" "Tak to už je něco jiného!" "Zvedne 5 korunu, přiloží si ji k uchu a křičí: Halóóó..."

Kongres stavbařů. Francouz se chlubí: „U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky.”
Ital na to: „Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily.”
Čech se nedá: „U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný.”

Když je těhotná a čeká syna.

Tatinek

Přijde žralok do obchodu a ptá se:"Máte zelený rohlíky?" Prodavač: "NE,jenom červený" - to nevadí, já sem tady na kole.

Najednou rika beloch indianovi: "Vystrel, mozna nas nekdo uslysi."
Indian vystreli. Jdou dal a asi po pul dni opet rika beloch: "Vystrel mozna nas uz nekdo zaslechne."
Indian opet vystreli. Uz se schylovalo k veceru, a beloch opet presvedcuje indiana aby vystrelil. Indian mu na to povida: "Nemuzu, uz nemam sipy."

Je to malé, žluté a smrdí to. Co je to?
Mrtvé kuřátko.

Je to žlutý a visí to na stromě, co to asi může být?
Volně pohozená kupa písku

Nejkratší vtip na světě: Cikán pracuje.

Proč ptáci létají na jih? Protože pěšky je to trochu daleko.

Moje maminka je pro babičku líná kráva.

Proč zůstala blondýnka celou noc vzhůru?
Chtěla vidět východ slunce.

„Slyšela jsi už o té vichřici, co ničivě poničila Tatry?” ptá se blondýnky kamarádka.
„Ne. A budou ještě jezdit?”

Tři kluci se hádají, kdo má nejmenšího dědečka. Nejmladší řekne: „Já mám tak malého dědečka, že si stoupne pod stůl.”
A další se chlubí: „Já mám tak malého dědečka, že si stoupne pod židli.”
Třetí smutně povídá: „Já už dědečka nemám, zabil se v angličáku.”

Krtina vznikne, když se krtek vykaká.

Antracit je surovina pro výrobu antraxu.

Přijde blondýnka do drogerie: „Máte balzám na duši?”

Novákovi jsou na sousedském dýchánku u Hofmanových. Hofmanovi mají psa, křečka a také pomenšího pestrobarevného papouška. Novákovi procházejí kolem ptákovy klece. První jde paní. Zastaví se, se zájmem si opeřence prohlédne a pochválí ho, jak je hodný. Papoušek ukolébaně pokyvuje hlavou.
Když jde okolo pan Novák, cizokrajný opeřenec se najednou zjančí, jako by do něj vjel ďas, a rozeřve se na celé kolo: „Polib mi pŕŕŕdel, polib mi pŕŕŕdel, polib mi...!”
Zatímco pan Novák zrudne zlostí, jeho choť se popadá za břicho a dobírá si ho: „Ten papoušek tě zjevně moc v lásce nemá.”
„To byste se právě divila, má drahá,” namítne pan Hofman. „Lumírek - tak se jmenuje - je totiž učebnicový příklad toho, že i mezi zvířaty se najdou homosexuálové!”

Víte, jak se chytá zebra?
Nejdříve ji honíte kolem gumovníku, aby se jí vygumovaly pruhy a pak už se chytá jako obyčejný kůň.

Nechá si velitel nastoupit nováčky. Ti celí vyplašení čekají, co se bude dít.
„Já jsem major Zelenka a teď se mi budete představovat vy.”
Ukáže na prvního v řadě.
„Já jsem, prosím, Poláček.”
„Hm, další.”
„Mé jméno je Novák.”
„Další!”
„Já se jmenuju Volivka.”
„Cože? Volivka? U nás na vesnici jsme měli taky jednoho Volivku a víš, jak jsme mu říkali, vojíne?”
„Nevím, majore.”
„Volivka, Volivka, ty jsi ale polívka. Cha, cha, cha.”
„U nás na vesnici byl taky jeden Zelenka a víte, jak jsme mu říkali, majore? Zelenka, Zelenka, ty jsi ale debil!”

„Přijela ke mně na prázdniny malá neteř,” svěřuje se žena své přítelkyni. „Když si pochutnávala na svačině, zeptala jsem se jí, jestli se také o mě postará, až budu stará a nemohoucí... Neboj se, teto, já ti něco seženu, aby ses dlouho netrápila, odpověděla mi.”

Volá žena na technickou podporu výrobci počítače: „V podstatě jsem s vaším novým PC spokojena, jenom ta vysouvací polička s kruhovým výřezem je moc tenká. Neudrží správně hrnek s kafem!”

Víte, jaká je nejlepsi tchyně na čtyři? Urna!

Co by jste poradil našim politikům?No, některým aby odešli, a těm ostatním, aby odešli a už se nevraceli.

Otázka na Rádio Jerevan: „Byl Čajkovskij homosexuál?”
Odpověď: „V principu ano, ale my ho nemáme rádi jen proto!”

Nevěra je, když ti Věra řekne ne a druhému ano.

Prijde MatFyzak do fotolabu:
- Potreboval bych vyvolat fotky.
- 9 na 13?
- 2541865828329. Proc?

Víte jak se dělí tchýně ? …sekyrou.

Jednou se takhle hádají tři kamarádi kdo má menšího dědečka.Jeden říká:"Můj dědeček je tak malý,že se vejde pod stůl",druhý říká:"To nic není můj dědeček je tak malý,že se vejde i pod židli" a třetí posmutněle říká:"No tak to můj dědeček,už nežije včera havaroval v angličáku".

Jde zaba na maskar a predtim si da do ust slehacku. Pride tam a zelva se zaby zepta: za co tu jsi?? Zaba zmackne hubu a rekne: za bedara!!

Ptá se jedna blondýnka toaletářky: "Proč je ten toaletní papír dvojitý?"
"Aby byly kopie pro účtárnu."

¨dítě potká bezdomovce a ptá se ho:Brumbál je jenom vymyšlený nebo ne

Otázka na rádio Jerevan: „Je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd?”
Odpověď: „Ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR.”

„Cestování po Rusku a vodka patří neodmyslitelně k sobě,” říká zkušený cestovatel po největší zemi světa. Méně zkušený povídá: „Spíše cestování po Rusku a zvracení.”

Promlouvá otec do duše synovi: „A až budeš na tý vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká tvoje matka je - ta nakazí celou vesnici.”

Jak dělají Skoti pomazánkové máslo?
Smíchají zbytek másla se zbytkem pomazánky.

Rozčiluje se velitel: „Je tu průvan, zavřete okna!”
Nakluše před něj voják: „Vojín Průvan zde, pane veliteli. Proč mám zavřít vojína Okna?”

Jak se jmenuje největší komár na světě?
Drákula.

„A vy byste neměl deprese, kdyby vám bratr přebral kluka, pane doktore?” povídá v ordinaci skleslý chlápek.

Stěžuje si jeden pavouk druhému: „Strašně se mi chce na velkou, ale bojím se, že si zase protrhnu pavučinu.”

Kolik charismatiků je třeba pro výměnu jedné žárovky?
Jeden, zatímco má při chválách zvednuté ruce.

Sedí dva chlapi v baru a jeden povídá: „Poslouchej, kdy jsi vlastně měl tu bouračku?”
„Jakou bouračku?” podiví se společník.
Chlápek vykulí oči: „Ty vole, neříkej, že ses s takovým ksichtem narodil?!”

Řeč v posteli, tma: „Ach lásko, tak strašně tě chci, óóó miluju Tě, chci těéé...”
Blik: „Sakra, jak to, že nemáš ten pytel přes hlavu, co jsem ti koupil na Ježíška?”

Víte, co potřebujete k lovu na tygra?
Rýsováček, kružítko, dvě esa a příručku „Jak na jeleny”. Rýsováček položíte pod strom, vy na něj vylezete a čekáte. Přijde tygr, šlápne na rýsováček, vyskočí bolestí. Vy jste připraveni a ve výskoku ho píchnete kružítkem do oka. Tygr zařve: „Au, voko!”
Vy mu ukážete své dvě esa a řeknete: „Já mám královský!”
Načež tygr prohlásí: „To jsem z toho jelen!”
No a dále už postupujete dle příručky „Jak na jeleny”!