Nejhodnocenější vtipy

„Za co půjdeš na karneval?”
„Za vozíčkáře.”

Víte, jaký je rozdíl mezi vlaštovkou a tifusem?
Zkuste chytit vlaštovku.

Potkají se dva hrášky na talíři a jeden povídá: „Neviděli jsme se už někde?”
Druhý na to: „Jo. Myslím, že jsme byli ve stejné konzervě!”

nic nevim....pomoctemi ....protoze koukam do zeme tak se kouknu do oblak a vidim jenom bili mraky ja uz nevim tak se kouknu do zachodu ...kdo to udelal ten je prase ale nemyslim to zvire a jak to mam nazvat
proc ja blondynaka to musim vzdy zjastit fuj

Krtonožka nosí krtky.

Franta si při zkoušení z asijských dějin nejdřív neví rady, ale pak se rozpovídá: „78 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 79 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 80 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 81 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie... no... ovládá ho až do 102 n.l.”

Proč prdíme?
Protože když jede hovno do zatáčky, potřebuje zatroubit.

Vystříkl na strop.

Jeden šoféruje, druhý se vykloní z okna a dělá hu-hu-hu (sirénu) a třetí se také vykloní z okna, kroutí hlavou a současně křičí: "Modrá - modrá - modrá- ...."

Jde chlap po poušti a má strašnou žízeň. Přijde k takový malý chaloupce a před ní na shnilý lavičce sedí shnilá prašivá baba, která drží v ruce hrníček s vodou. Ten chlap k ní přijde a ptá se jí, jestli se může napít. Ona mu řekne, že je to přece samozřejmý. Tak to teda celý vypije, ale pak je mu to blbý a ptá se jí: "A nevadí vám to, že jsem vám to takhle drze vypil?"