Nejhodnocenější vtipy

Koho totálně nebere, že je krůček od propasti?
Vozíčkáře.

Soudní proces s hospodským Podmírákem vypadá předem rozhodnutý.

Přijde paní k doktorovi: „Pane doktore, mně je nějak divně po těle, připadám si nemocná a přitom mi nic není...”
Doktor po chvíli pokývá hlavou a podá jí šampusku, aby mu přinesla moč. Když ji přinese, doktor ji vezme do ruky a říká: „Barva je dobrá (dívá se proti světlu), vůně také není špatná (očuchá) a chuť také ujde (ochutná), ale pro lepší rozbor bych potřeboval ještě vaši stolici,” a podá jí misku.
Když ji přinese, doktor se do ní dívá a povídá: „Barva je dobrá, vůně taky ujde...”
V tom už to ta paní nevydrží a omdlí. Když ji doktor vzkřísí, vítězoslavně se usmívá. „Paní, už vím, co vám je, vy máte špatný nervy!”

Policisté ve služebním autě jedou městem, když jeden v prudké zatáčce vykřikne: „Pozor, pangejt!”
Druhý se rozčílí: „Ten chlap snad není normální, lézt do vozovky!”

V dnešní době už nikdo nemusí mít jizvy na duši, může si nechat udělat plastickou operaci.

„Ne, nechtěl jsem tchyni otrávit,” dušuje se u soudu obžalovaný a vypráví, jak to bylo: „Spolkla jablko a dusila se, tak jsem jí dal napít kyseliny, aby se jí v krku rozpustilo.”

Projede auto zatáčkou, zastaví ho policajti a gratulují řidiči: „Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.”
Řidič poznamená: „No, kdybyste věděl, že nemám řidičák...”
Z vedlejšího sedadla se k policistům nakloní manželka a povídá: „To on vždycky takhle kecá, když je ožralej.”
Zezadu vykoukne babička a praví: „To kdybyste věděli, že je to auto kradený...”
Najednou se otevře kufr a z něj vykoukne dědeček, v ruce pytlík heroinu a zajímá se: „To už jsme v Německu?”

Na pláži říká jedna blondýnka druhé: „Co kdybychom udělali hrad z písku?”
„To je dobrý nápad... A jak vlastně ten písecký hrad vypadá?”

Ptá se hokejista známého, rozhodčího: „Kolik myslíte, že dostanu zápasů za brutální nájezd?”
„To záleží na tom,” odvětí arbitr.
Hříšník nevrle povídá: „No, najel jsem do toho sraba bagrem, no!”

„Ach, člověče, já mám doma trápení, každou noc se mé ženě zdá, že si vzala milionáře.”
„Člověče, to máš ještě dobré. Mojí manželce se to zdá právě ve dne!”

„Proč myslíš, že lesby jsou čitelné?” podiví se učitelka.
Študák praví: „Vycházím z němčiny, kde lesbar znamená čitelný.”

Asi 350 hunské invaze do Persie a Indie - váze jsou opravdu in a v obou zemích jdou na dračku.

Paní učitelka o přestávce přistoupí k Františkovi: „Co to čteš za knihu?”
„Poslušně hlásím, že čtu Dobrého vojáka Švejka.”

Žebráci jsou lidé, kteří nemají ani vydru.

Blondýnka se v létě vydala do Krkonoš a na vrcholu naší nejvyšší hory naštvaně zvolala: „Tohle přeci nemůže být Sněžka - vždyť tu vůbec nesněží!”

„Doktore, existují nějaké nervy v prášku?” zajímá se pacient. „Ty moje mi totiž co chvíli vytečou!”

Ptali se studenta matematiky: „Proč jste se neučil?”
A student odpověděl: „Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní.”

Velká přestávka má sloužit k tomu, aby si školáci mohli skočit na velkou.

Ve školní jídelně: „Jedno pivo, paní hospodářko!”

Paní Jonášová cestuje autobusem, podřimuje, když tu nastoupí parta opilých tatíků. Paní ani neotevře oči, nasaje alkoholový odér a zvolá: „Pepo, ty už jsi doma?”