VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 5500 - 5600 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 52 53 54 55 56 57 58 59 60 ... 146 > >>
Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Mayer umřel a šel rovnou k bráně nebeské. "Zpátky", řekli mu tam, "máme tady o vás, že jste hrál karty a fixloval při tom." Pan Mayer tedy začal smlouvat s Bohem, aby ho přesto do nebe pustili. Odpověď ale byla stále stejná: "Hazardní hráče do nebe nebereme." "Ať tedy rozhodne jedna partička", navrhl pan Mayer, "když vyhraju půjdu do nebe a když ne, tak do pekla." Bůh souhlasil, Archanděl Gabriel přinesl karty a Bůh Otec měl rozdávat. V tom ho ale Mayer přerušil: "A to bych si ještě vyprosi. Žádné zázraky!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9922/
Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co vznikne zkřížením krávy a želvy? ... Tele s přilbou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9634/
Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí: "Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný..." "Mně je to fuk," nato děvče. "Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9499/
Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a internetem?
Ne? Hmm, tak to už jste na tom hodně špatně!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7413/
Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkaj se dve kocky.
Jedna povida: "Ahoj!" a druha na to: "Meee!"
"Co prosimte blbnes?!" "No co, ucim se cizi jazyky."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4693/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jakým mottem se řídí sadistický velitel?
„Každičkého rána pro každého rána.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18206/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Komisař bouchl do stolu a autoritativně oznámil vyšetřujícímu policistovi: „A zítra ať mám na stole svědectví všech osob, s kterými ten chlap za posledních 24 hodin mluvil a nemluvil!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18158/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký hmyz je nejlínější?
Vosy, nechce se jim sbírat med.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18115/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap se psem přechází frekventovanou silnici a řve na přijíždějícího řidiče: „Zastavte, nebo vám můj pes pokouše auto!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17976/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacientka: „Pane doktore, mně je hrozně zle, já tolik trpím, radši mě snad zabte!”
„Prosím vás, mlčte a neraďte!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17532/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč si ženské myslí, že největší bolest je porod?
Protože ještě nikdy nedostaly klackem do koulí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15471/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva myslivci se vydali na lov kachen. Ještě se ani pořádně nestačili připravit, když vyplašili celé hejno. Oba rychle zamířili.
„Kterou bereš?” zeptal se první.
„Tu, která spadne první...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14434/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se pozná, kdy má slonice menstruaci?
Když se domorodcům začnou ztrácet matrace.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13738/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Papoušek se ještě nevrátil do klece,” říká maminka Janě. „Nevíš, kde je?”
„Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13636/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan a paní Vodičkovi byli starší pán, děti jim odrostly, a tak se rozhodli, že si pořídí psa. Protože si nevěděli rady s výběrem, zašli za jedním známým, o kterém slyšeli, že je velkým znalcem psů.
„Ano, psi jsou opravdu mojí doménou,” přiznal skromně známý.
„Výborně,” zaradoval se Vodička, „vy nám určitě pomůžete, pořád se se ženou nemůžeme shodnout na rase. Já bych si přál německého ovčáka, ale tady manželka si už vyhlídla toho čivavu. Co byste nám více doporučil?”
„Tak tady není nad čím váhat,” odpověděl známý, „rozhodně bych dal přednost tomu vlčákovi. Čivava má sice jemnější maso, ale když ji uvaříte, zbyde vám z ní jen kost a kůže...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13533/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slyšel jsi už o tom psovi na internetu, co štěká - Batmaaan?”
„Jasně, toho už zná přece každý... A co je to Batman?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12947/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na trhu: „Kolik stojí ten kohout?”
„Tři tisíce.”
„Proč tolik, je chovný nebo co?”
„Ani ne, prostě potřebuji peníze.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12457/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane, proč vedete toho krokodýla na vodítku?”
„Nenávidím psy.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12026/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička vzala vnoučka na procházku a cestou mu ukazuje: „Podívej, Filípku, kominíci mají běžecké závody!”
„Ale babi,” rozesměje se prcek, „vždyť to je naše školní hřiště a zrovna tam běhají na škváře.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11791/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč má moucha křídla?
Aby ji nebolely nohy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11549/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijda holčička za tatínkem a říká: „Tatínku, půjdu s Pepinkou na procházku.”
„Ale to nejde, víš, ona Pepinka je nemocná,” říká tatínek holčičce.
A holčička na to: „Prosím.”
„Tak to jí ale musíme natřít zadeček benzínem.”
Po půl hodině se holčička vrátí bez pejska a tatínek se jí zeptá: „Kde máš Pepinku?”
„Ale, došel jí benzín, tak ji ten pudl od vedle dostrkává domů.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11482/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obrázek: Dvě dámy na chodníku. Ta blíž k okraji jízdní dráhy má v ruce špagátek, jehož druhý konec končí v krvavé louži za autem, které právě odjíždí.
Pod obrázkem nápis: „Kanárek nám ulétl, tak jsme si s manželem pořídili tohle roztomilé štěňátko.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11398/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přel se obecní úřad s jedním sedlákem o kvalitě vody v jeho studni.
„Nevím, co pořád máte?” zlobí se sedlák. „Voda je čirá jako v horské studánce a voní jako jarní luční kvítí.”
Nakonec odebrali vzorek vody a zaslali na rozbor do hygienické stanice. Výsledek zněl jasně: „Vaše kráva má cukrovku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10176/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Posilesová je vdova a má tři děti. Pan Pollak je vdovec a má dvě děti. Oba se poznali, zamilovali a pak se vzdali a měli spolu děti. Za nějaký čas přijde pan Pollak domů a slyší stršný řev. "Co je to za rámus?", ptá se manželky. "Nic. To jen se tvoje děti a moje děti perou s našimi dětmi."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9925/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jak se utopili dva policajti? Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor a tak se ho rozhodli roztlačit...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8220/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čtrnáct slovenských policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích za sebou. Jedna z otázek je: "Napište jméno nějakého divokého zvířete." Policajt v první lavici napíše: "JAGUÁR" Policajt za ním se mu podívá přes rameno, ale nevidí dobře a vidí jen začátek a konec a tak napíše: "JANUÁR" Policajt v třetí lavici vidí, že kolega před ním má napsáno JANUÁR, ale nechce aby se přišlo na to, že opisoval, tak napíše: "FEBRUÁR" Tak to postupně jde dál. "MAREC", "APRIL", "MAJ", "JÚN", "JÚL", "AUGUST", "SEPTEMBER", "OKTOBER", "NOVEMBER" a "DECEMBER". Čtrnáctý policajt už neví, co by napsal a tak, když viděl napsané "DECEMBER", tak napíše "ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8196/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dal bych si hovězí na paprice,” oznamuje číšníkovi pan Kumštát, „co byste mi k tomu doporučil za přílohu?”
Číšník se zamyslí a pak řekne: „Trávu.”
„Trávu?! Proboha, proč?”
„Krávy ji mají rády.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5815/
Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte v restauraci policajta?
Má na sobě uniformu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18194/
Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To rybí filé, co jsem si obědnal, je nějaké špatné,” stěžuje si vrchnímu host.
„Ale mi žádné rybí filé na jídelníčku nemáme!” namítne vrchní.
„A co je tedy to ryb. filé?” oponuje zákazník.
„Jo tohle,” usměje se vrchní, „to znamená ryběnčí filé!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17949/
Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lysá hora připomíná učitelovu pleš.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17877/
Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dokazuje fakt, že nepřítel zaútočil ze zálohy?
Že má hodně finančních prostředků.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17390/
Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Začínající novinář osloví kamaráda: „Hele Karle, víš, co dělá redaktor?”
„Co?” zajímá se přítel.
Pisálek na to: „Vyhazuje moje příspěvky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17111/
Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V mašinériích se vyrábí lokomotivy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16123/
Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
První den v měsíci. Maminka podá Karlovi starou stravenku a upozorňuje ho: „Dneska ti s sebou dávám odhlášený lístek, jo?”
Karel si ho prohlédne a pak opáčí: „Ale vždyť není sedmého!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15804/
Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Železnou košili nosili rytíři.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15784/
Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Domácnosti vládneme rovným dílem,” chlubí se přátelům pan Malý. „Třeba včera - manželka se pustila do pečení, já se pustil do koláče!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15414/
Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když má voják čistit pušku, hledí na ni bezradně, ale s dívkou na lavičce umí cvičit bezvadně.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9387/
Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Od 1.5.2002 budou všechny ženy chodit povinně na gynekologii. Republika je totiž v p..i a nikdo neví ve které.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8300/
Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ježíš měl štěstí, že se narodil v roce jedna,” prohlásil při hodině dějepisu František. „Kdyby se totiž narodil třeba jen o rok později, nikdo už by ho nepokládal za mesiáše.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7308/
Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je ještě stará doba a ve škole se učí děti o Leninovi. Děti neví vůbec, kdo to je, ale vědí vše z jeho životopisu. Jednoho dne vezme paní učitelka děti do lesa a mezi stromy vidí utíkat zajíce, a tak se dětí zeptá: „Děti, kdopak nám to tam za těmi stromy běží?”
A jeden statečný kluk se přihlásí a říká: „Že by to byl ten Lenin?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4136/
Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedi dva anglicane v kupe a ten jeden vytahne banan osoliho a vyhodi z okna a ten druhy se ho pta proc jsto udelal a ten prvni na to nemam rad solene banany.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1949/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
prasátko šlo do lesa a liška stojí u lesa a liška se ptá prasátko kam jdeš a prasátko říká do lesa na jahody a liška říká ale prasátko vžyť je zima a prasátko říká to nevadí já si vezu svetřík
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19824/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
příde žena do hotelu a ptá se :máte ňákej volnej pokoj? ano máme ale jen strašidelnej to nevadí a v noci sliší mám červený oko mám červený oko lekne se a vyskočí z okna příde mimino do hotelu a ptá se má: tě ňakej volňej pokoj? ano ale jen strašidelnej ťo mi ňevadí v noci sliší mám červený oko mám červený oko zkapni ňebo ho buděš mít fialoví
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19448/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ale-alejandro
po-po-po- pokerface
papa-paparazzi
te-te-te-telephone...
Lady Gaga má asi vážné problémy s koktáním!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19422/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč blondinka ječí u počitače?
Sáhla na myš.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19301/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde terorista do obchodu s pračkama kopne do první pračky a řekne jí ty jsi uhynula kopne do druhé pračky a řekne jí ty jsi také uhynula a kopne do třetí pračky a pračka pořád žije a terorista se jí ptá jakto že jsi neuhynula a pračka odpoví dlouhý život pro vaši pračku váš CALGON
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19005/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky?
Jeden a půl.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18238/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva Pražáci: „Tys byl u Prašný brány?”
„Ne, proč myslíš?”
„No, že jseš tak zaprášenej.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17852/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi žádostí a pudem?
Pud se krotí a žádost kolkuje!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15038/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva chlapci se vydali objevovat krásy přírody. Po chvíli jeden zasněně řekne: „Slyšíš toho skřivánka, jak krásně zpívá?”
„Jo, slyším,” odvětí druhý hoch, „ale raději mi ho pomoz vyprostit z toho trní!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14478/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vozka: „Prrr...!”
Kůň: „Prrr...d!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12050/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak je zvíře na 22 písmen?
Zajíc s červenou kravatou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11752/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo se nejvíc těší domů na záchod?
Pumpaři - v práci se bojí prdnout, aby nevyletěli do povětří.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10517/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co se ozve když se potkají 2 buzeranti?? Ahoj ahoj. Víte co se ozve když se potkají 3 buzeranti?? Ahoj, ahoj, Tě pic! A víte co se ozve když se potkají 4 buzeranti???? Když vykouknu z okna ven...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5140/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Našli takhle na ulici chlápka, co omdlel před vlastním domem. Když přijela záchranka a probrali ho, doktor se ho ptá: "Pane, co se vám stalo, že jste omdlel?" "No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže. No a místo toho, aby odjel s mým autem, vytáhl sekačku..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4080/
Hodnocení: 1.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
maminka řekne pepičkovi aby šel koupit kroupi a at to nezapomene pepiček jde a řika si kroupi kroupi kroupi brouky brouky brouky broky broky broky a přide do kramu a řika jeden pytel brok a přide domů maminka to da do polevky apřide maminka za pepčkem a řika pepičku cos to přinesl proboha tatinak to snědl a zastřelil kocoura
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18985/
Hodnocení: 1.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V klepařském sloupci nového časopisu Novosex se ptali Ivety Bartošové: „Nechceme vědět, s kým se přátelíte, ale komu jste toho muže vyfoukla.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18009/
Hodnocení: 1.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na dvorku se klube vejce - ťuk, ťuk! Slepice: „Dále!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16319/
Hodnocení: 1.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to vrchol těžkosti?
Těžký na druhou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15588/
Hodnocení: 1.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je vrcholem zapomnětlivosti?
Když se vám zlomí klíč ve dveřích do bytu a dřív, než si necháte udělat nový, se vám zámek rozpadne korozí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15350/
Hodnocení: 1.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Za co půjdeš na karneval?”
„Za vozíčkáře.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15319/
Hodnocení: 1.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký je rozdíl mezi vlaštovkou a tifusem?
Zkuste chytit vlaštovku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12014/
Hodnocení: 1.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva hrášky na talíři a jeden povídá: „Neviděli jsme se už někde?”
Druhý na to: „Jo. Myslím, že jsme byli ve stejné konzervě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10097/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
nic nevim....pomoctemi ....protoze koukam do zeme tak se kouknu do oblak a vidim jenom bili mraky ja uz nevim tak se kouknu do zachodu ...kdo to udelal ten je prase ale nemyslim to zvire a jak to mam nazvat
proc ja blondynaka to musim vzdy zjastit fuj
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19086/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Krtonožka nosí krtky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17114/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Franta si při zkoušení z asijských dějin nejdřív neví rady, ale pak se rozpovídá: „78 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 79 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 80 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 81 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie... no... ovládá ho až do 102 n.l.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16702/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč prdíme?
Protože když jede hovno do zatáčky, potřebuje zatroubit.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16652/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vystříkl na strop.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12664/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden šoféruje, druhý se vykloní z okna a dělá hu-hu-hu (sirénu) a třetí se také vykloní z okna, kroutí hlavou a současně křičí: "Modrá - modrá - modrá- ...."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8095/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlap po poušti a má strašnou žízeň. Přijde k takový malý chaloupce a před ní na shnilý lavičce sedí shnilá prašivá baba, která drží v ruce hrníček s vodou. Ten chlap k ní přijde a ptá se jí, jestli se může napít. Ona mu řekne, že je to přece samozřejmý. Tak to teda celý vypije, ale pak je mu to blbý a ptá se jí: "A nevadí vám to, že jsem vám to takhle drze vypil?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7769/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ne, proc se ptate?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2136/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pri soulozi - to je na i v ní.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1855/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí kůň po trávě a spadne mu muška do oka!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1665/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V osm....
Aby to do desiti stihla domu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1116/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva. Jeden ji vymeni a druhy bude montovat do stinitka stenici.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1093/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Seš debil ??? Jo :DDDDDDDDDDDDD
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19234/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jaký je rozdíl mezi 15-cti letým klukem
a psem ?
Žádnej !
Oba si ho honí
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19225/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
jede ponorka po poušti.Potká indiána."Indiáne kolik je hodin?"Indián vitáhne teploměr a řekne"čtvrtek!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19175/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
v9š c6 08 s*63ečn/ anež2a a če*5ce+ 6bě 1s64 na h3av4
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19009/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pohoří je krajina, která je vidět z krajního okénka automobilu, když opouštíme hory.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17981/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Můj kamarád Jerry si dělal záznamy, jak se potkává s různými blbci. Napsal mi: „Nedávno se mi porouchal telefon. Musel jsem zavolat telefonní opraváře a řekli, že přijdou mezi osmou hodinou ráno a pátou hodinou odpoledne. Tak jsem je požádal o trochu bližší časovou specifikaci. A ten pán se mě zeptal: Chtěl byste, abychom vám před příchodem zavolali? Zeptal jsem se ho, jak by to asi udělali, když mi nejde telefon. A on dodal, že příště by bylo lepší, abych oznámil poruchu telefonu e-mailem. Už jsem se jen zeptal: A funguje váš e-mail bez telefonu?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13253/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva skini po ulici a potkají teplouše, růžová košile s naškrobeným límečkem, legíny, namalované rty a pečlivě ulízané vlasy.
„Čum na toho kreténa buzerantskýho!” vykřikne první skin.
„Nech ho,” naoko klidní vášně svého kamaráda druhý skin, „on za to nemůže, že je tak blbej, že nerozezná ženskou od chlapa!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12881/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dotaz na linku důvěry: „Dnes jsem si udělala epilaci. Potom jsem zjistila, že mám křivé nohy. Co mi poradíte?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11060/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí? Peníze.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9829/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dělal se výzkum inteligence. Na prvním místě skončil muž, na druhém delfín, na třetím šimpanz a na čtvrtém žena, ale už ji dohání automatická pračka
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9780/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Nechceš pivo?" ptá se žena muže. "Jó, chci!" "A nechceš štamprličku?" "Jó, chci!" "A nechceš druhou do druhé nožičky?" "Jó, chci!" "A tady ti dávám pěněženku!" "Na co?" "Aby ses mohl zeptat zase ty mě!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9765/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Jak ti chutnala ta čínská specialita?"-"Byla výborná
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9119/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká jsou čtyři nejstrašnější slova, která můžete slyšet od vietnamského spoluobčana? Jsem váš nový soused.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8525/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti najdou kostru. První se ptá druhého: "Co s ní uděláme?" Druhý odpoví: "Odneseme ji na patologii, ale převlíkneme se, aby nás nepoznali." Jak řekli, tak udělali. Přijdou na patologii a dají jim kostru. Patolog si ji prohlédne a ptá se:" Pánové vy jste od policie?" Policajti na to: "Jak jste na to přišel?" A on povídá: "Protože ta kostra je z kola!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8256/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyz ji utrhnete nohu, tak se sypou piliny !
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2138/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šly dva balónky pouští, červenej a zelenej. Ten červenej říká tomu zelenýmu: "Pozor kaktus." A ten zelenej říká: bum.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2019/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doprdele, jak tim můzeS dychat?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1976/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chce vidiet film prva.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1953/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Aby nevypila vodu z kyblu, kdyz umyva schody!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1882/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lepsie ako nic!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1870/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
a ona jim prilitla 21.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1847/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chvili si ji zalibene prohlizi a pak ji se smutnou tvari hodi zpet.
Druhy se pta : "Proc !?!"
A prvni odpovi: "JAK ?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1842/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou takhle velblodi po měsíci, ten jeden má papuče a ten druhý v tom akvárku vůbec nebyl!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1830/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co mají ženský v hlavě ? Že ne ?...no přece brouka mozkožrouta ! No a víte co tam dělá ?...no přece chcípá hlady !
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1796/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
..umite si predstavit mit nad dverma akvarko ??
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1795/
<< < 1 ... 52 53 54 55 56 57 58 59 60 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Chuck Norris se v čínské restauraci dokáže najíst s jednu jídelní hůlkou.

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4442x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8615
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter