Nejhodnocenější vtipy

„Série o udržení v lize, respektive o postup do vyšší, se nazývá baráž,” poučuje malého hokejového caparta zkušený trenér. „Blamáž to bývá až po skončení!”

„Proč si tak nerad čistím zuby?” přemítá nad otázkou své přítelkyně Lojzek. „Hlavně kvůli pastě, vůbec mi nechutná!”

Islandské vulkány jsou Eyjafjallajökull, Hvannadalshnúkur, Grímsvötn, Snaefelsjökull... Ve světě se jim říká sopka, sopka, sopka...

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se na něj tázavě podívá. Muž vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost: „Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci.”
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: „Teď se dívejte. Rexi, hledej!”
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí psovodovi packu na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a vysvětluje: „Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie.”
„Skvělá práce!” libuje si spolucestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku, ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se a položí mu na ramena obě tlapy. Psovod oznamuje: „Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo.”
Pán v euforii zvolá: „Ten pes se mi líbí!”
Psovod vyšle psa do třetice, ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
„Co má tohle znamenat?!” zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: „Našel bombu!”

Policajt je na návštěvě u známého, když najednou přiběhne za hostiteli do kuchyně a křičí: „Rychle - vodu! Hořííí!”
„Co? Co hoří?!” zděsí se známý.
„Hoří vám krb!”

Do obchodu vejde rozhněvaná blondýnka a oznamuje prodavačce: „Přišla jsem reklamovat tuhle konzervu.”
„Ehm, dobře. A co je s ní?”
„Píše se tu, že vydrží čtyři měsíce. A já jsem ji snědla za pět minut!”

Konflikt mezi Islandem a Británií eskaluje, Island sáhl po geotermálních zbraních!

Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: „Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá.”
Zbylí dva souhlasí: „A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?”

Matka upozorňuje syna, který má známost s dcerou finančního magnáta: „A dávej si pozor, co v její společnosti řekneš - všechno se nahrává na kameru!”

Lékař odjíždí na dovolenou a loučí se se svými pacienty: „Nashledanou pane Kozák, nashledanou pane Klein, sbohem pane Horák...”

Pořadatelé v hledišti kárají zakrváceného fanouška: „Až příště budete chtít na hokeji chytat puk, vezměte si chrániče!”

Policajt se svěřuje kolegovi: „Já ti tak závidím tvou novou ženu. Kdes ji ulovil? Taky bych se rád oženil...”
„V Perlovce.”
„Ale tam jsou přece šlapky! Jak jsi poznal, že ta tvoje není?”
„Došel jsem doprostřed ulice a zapískal na píšťalku. Štětky zmizely a já si vybral nejlepší ženskou, co zůstala.”
Za měsíc se znovu potkají a první si stěžuje: „Tys mi teda poradil, aby tě čert vzal. Udělal jsem to jako ty a vzal jsem si šlapku a ještě k tomu hluchou!”

Svěřuje se starý zlatokop kamarádům: „Konečně si po tolika letech odpočinu - pojedu na dovolenou na Zlaté písky!”

„Jak to šlo na kurzu surfování?”
„Docela dobře. Spadl jsem z prkna tolikrát, že už nepotřebuju kurz potápění.”

Lékař pláče nad rozbitou váhou, široká matrona se ho ptá: „Tak co, doktore, nejsem tlustá?”

Proč se hokejistům v Pittsburghu ztrácejí lesklé věci?
Mají v šatně Straku.

Kamarád k panu Kaliankovi: „Pepo, tebe jsem neviděl už dlouho! A co, že jseš tak sám, kde máš ženu?”
„Ále, ve sklepě.”
„Počkej, to je tam furt? Tys ji tam zamknul?”
„Ne, zabetonoval!”

Jdou dva Židi kolem saloonu a zastaví je nějaký kovboj a jednomu z nich vyhrožuje: „Ani krok, nebo z tvého kamaráda udělám cedník!”
Žid se zamyslí a pak říká kovbojovi: „Díky za nabídku, ale mně by se spíš hodila nerezová pánev...”

„Tak co, Grossman, byli v Tarnopoli? A co je tam nového?”
„Nového? Nic. Jenom tam štěkal pes.”
„A proč?”
„Protože se tam seběhlo mnoho lidí.”
„A co tam ti lidé dělali?”
„Dívali se, jak policie odvádí tvého bratra.”
„Že odvedli mého bratra? A pročpak?”
„Falšoval prý směnky.”
„Směnky falšoval? Ale to přece není nic nového.”
„No vždyť jim říkám, že v Tarnopoli není nic nového!”

Byl tak lstivý, že všechny přelstil, i když nepoužil žádné lsti, protože všichni mysleli, že je to lest.