X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 11260 - 11280 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obžalovaný se u soudu podepsal tiskacími písmeny. Státní zástupce poznamenal: „Vidíte - lže, jako když tiskne!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13740/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ministerstvo zdravotnictví varuje: „Kysličník na vlasech výrazně snižuje intelekt!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13735/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cimrman je někdo jako Mister Proper, vyčistí vám cimru cobydup.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13732/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V obchodě: „Je mi líto, pane Hudler, ale vaše reklamace nebyla uznána. Na té čokoládové oplatce se píše, že může obsahovat stopy ořechů.”
„To vím také, ale vždyť je samá skořápka!”
„To vím také, ale vždyť je samá skořápka!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13730/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Koná se zkouška nováčků na policejní práci. Zvou je jednoho po druhém do kanceláře a bezuchý velitel vždycky vyštěkne: „Co je na mně divného?”
A každý řekne: „Nemáte uši.” A letí.
Když už je to po několikáté, poradí jeden z vyhozených nováčků ostatním na chodbě: „Hlavně mu neříkejte, že nemá uši.”
Tak nastoupí další mladík, velitel na něho vyštěkne: „Co je na mně divného?”
A on řekne: „Máte kontaktní čočky.”
„Výborně,” raduje se velitel. „Konečně někdo inteligentní! Jak jste to poznal?”
„No, na čem by vám držely brejle, když nemáte uši?”
A každý řekne: „Nemáte uši.” A letí.
Když už je to po několikáté, poradí jeden z vyhozených nováčků ostatním na chodbě: „Hlavně mu neříkejte, že nemá uši.”
Tak nastoupí další mladík, velitel na něho vyštěkne: „Co je na mně divného?”
A on řekne: „Máte kontaktní čočky.”
„Výborně,” raduje se velitel. „Konečně někdo inteligentní! Jak jste to poznal?”
„No, na čem by vám držely brejle, když nemáte uši?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13728/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„No tak, Kudláčková,” rozčiluje se dějepisář, „jak se řekne latinsky člověk rozumný? Homo... homo...”
„Prosím, homosexuál.”
„Prosím, homosexuál.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13727/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co bude dneska k obědu?” ptá se Dežka své Eržiky.
„Štěkaná a hafburger.”
„Štěkaná a hafburger.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13725/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co si myslí blondýnka, když má krámy?
Že je podnikatelka.
Že je podnikatelka.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13722/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představ si to,” vypráví v hospodě Kája. „Přijdu domů, otevřu skříň - a v ní nahý chlap!”
„A co je na tom divného?” mávne rukou kámoš. „Všechny ženské jsou mrchy, s tím nic nenaděláš.”
„O jakých ženských to mluvíš?” podiví se Karel. „Vždyť já jsem svobodný!”
„A co je na tom divného?” mávne rukou kámoš. „Všechny ženské jsou mrchy, s tím nic nenaděláš.”
„O jakých ženských to mluvíš?” podiví se Karel. „Vždyť já jsem svobodný!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13719/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Že pracuje s narkomany deset let bylo na přednášejícím poznat.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13716/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Žid do obchodu s náboženskými relikviemi rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí.
„Tisíc korun,” odpoví prodavač.
„Hm, tisícovku, to je tedy skutečně dost,” zadumá se Žid, rozhlédne se a ukáže na jiný: „A kolik by stál tenhle bez toho atleta?”
„Tisíc korun,” odpoví prodavač.
„Hm, tisícovku, to je tedy skutečně dost,” zadumá se Žid, rozhlédne se a ukáže na jiný: „A kolik by stál tenhle bez toho atleta?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13715/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde paní ke gynekologovi: „Můžete mi udělat potrat?”
„Ale milá paní, k tomuto zákroku musíte mít závazný důvod.”
„No doktore, to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý, je to vrah, gangster a zloděj, dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka. Tenhle hajzl bude ještě horší!”
„Ale milá paní, jakpak to můžete vědět v tomto brzkém stádiu?”
„No doktore, já vím, co říkám! Dneska ráno, když jsem se umejvala mezi nohama, tak mi ten hajzl ukradnul mejdlo!”
„Ale milá paní, k tomuto zákroku musíte mít závazný důvod.”
„No doktore, to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý, je to vrah, gangster a zloděj, dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka. Tenhle hajzl bude ještě horší!”
„Ale milá paní, jakpak to můžete vědět v tomto brzkém stádiu?”
„No doktore, já vím, co říkám! Dneska ráno, když jsem se umejvala mezi nohama, tak mi ten hajzl ukradnul mejdlo!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13712/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví blonďatou cyklistku, protože si všiml, že nemá na kole odrazky. Už se ji proto také chystá pokutovat, když ze služebního vozu vyleze jeho kolega a zarazí ho: „Neblbni, nech ji jet. Ta žádné odrazky nepotřebuje. Podívej, jak je oblečená - vždyť to bije do očí!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13710/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel přijde domů a povídá: „Ahoj lásko. Koukni, koupil jsem cédéčko od Rolling Stones.”
„Proboha, a proč?” spráskne ruce žena. „Vždyť nemáme CD přehrávač!”
„No a?” oponuje muž. „Kecám ti snad já do toho, proč si kupuješ podprsenky?”
„Proboha, a proč?” spráskne ruce žena. „Vždyť nemáme CD přehrávač!”
„No a?” oponuje muž. „Kecám ti snad já do toho, proč si kupuješ podprsenky?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13709/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představ si, že jsme byli o víkendu u dědy a vůbec na mě neměl čas!” stěžuje si kamarádovi Patrik. „Celý odpoledne hasil vápno!”
„Tak dlouho? To ale musel být požár!”
„Tak dlouho? To ale musel být požár!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13708/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne polsky rychlík?
Šalena mašina.
Šalena mašina.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13707/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví vůz a důvěrně osloví řidiče: „Ahoj!”
„My se známe?”
„Ne, ale tohle auto poznávám!”
„My se známe?”
„Ne, ale tohle auto poznávám!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13706/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Až půjdeš tím parkem - kdyby tě nedejbože někdo přepadl, volej o pomoc!” nabádá šestnáctiletou Katku maminka.
„A co když se nedostanu k mobilu?”
„A co když se nedostanu k mobilu?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13705/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýnka používá stále jednu a tu samou vložku?
Na balíčku je napsáno ALWAYS.
Na balíčku je napsáno ALWAYS.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13703/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde blondýnka k psychiatrovi: „Prosím vás, mohl byste mi změřit můj inteligenční kvóóó- kvó- kvo- kvokvo...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13696/
