X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 5670 - 5680 z 14510
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel se ptá na hodině počtů: "Kdybych měl v jedné ruce sedm pomerančů a v druhé ruce osm pomerančů, co bych měl?" A Pepíček se hned hlásí: "Velké ruce!"
https://vysmatej.cz/4989/Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel se ptá Pepíčka: „Máš v kapse korunu, dvoukorunu a dva padesátníky. Když vytrousíš padesátník a korunu, co budeš mít v kapse?”
„Díru!”
https://vysmatej.cz/4822/„Díru!”
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zvířátka v lese se domluví, že uspořádají gruppensex.
"Ale bez ochrany, jinak to nemá cenu" rozhodl medvěd. Zvířátka souhlasí.
Po hodině, když jsou v nejlepším, se medvěd otočí a volá na vlka: "Vlku, říkali jsme, že bez ochrany!!!"
A vlk na to: "To je v pořádku, medvěde, to mě kouří žížala."
https://vysmatej.cz/4755/"Ale bez ochrany, jinak to nemá cenu" rozhodl medvěd. Zvířátka souhlasí.
Po hodině, když jsou v nejlepším, se medvěd otočí a volá na vlka: "Vlku, říkali jsme, že bez ochrany!!!"
A vlk na to: "To je v pořádku, medvěde, to mě kouří žížala."
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak
si je doktor ještě zavolá a povídá jim:
"Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak
umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na
jednoho chlapa a je po tobě."
Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody.
Teď ten notor říká:
"Chlapi, skočíme na jedno."
Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to
koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky.
No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi:
"Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."
https://vysmatej.cz/4490/Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Děti,” zeptala se učitelka, „z čeho vznikl člověk?”
Hlásí se Pepíček: „Z pračlověka.”
https://vysmatej.cz/4283/Hlásí se Pepíček: „Z pračlověka.”
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příjde Pepíček za tátou a ptá se: Tatí, co to je šukání, co to znamená šukat? T: No tak Pepíčku, už jsi dost veliký, tak Ti to vysvětlím a ukážu. Maminko pojď sem! Maminka přiběhne a táta jí poručí, aby si roztáhla nohy. Maminka roztáhne a tatínek praví: Vidíš tady tu dírku co má maminka, tak se dívej! Rozepne si kalhoty a uz jede na mámě. Za chvíli příjde Pepíkovo mladší brácha Petřík a ptá se co to tatínek s maminkou dělají. Šukají Petříku, praví. A co to je šukání? ptá se dál Petřík. Tak já Ti to ukážu, povídá Pepa a ukazuje: Vidíš tady tu dírku co má tatínek? Tak se dívej ...
https://vysmatej.cz/3521/Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na zahradě honí malý kluk celkem neúspěšně o rok starší sestru,
která s úsměvem uniká a ignoruje jeho nadávky.
Tatínek je zarazí a ptá se synka:
"Pepíčku, proč Aničku honíš?"
"Protože mě štípla!"
"Aničko, proč jsi ho štípla?"
"Aby mě honil!"
https://vysmatej.cz/3452/Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček k otci: „Tati, barometr spadl!”
„A o kolik?”
„Asi o dva metry!”
https://vysmatej.cz/3376/„A o kolik?”
„Asi o dva metry!”
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce nechytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli.
Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: „Sakra, jak je tohle možné?”
A chlápek mu povídá: „No, dneska jsem byl jako volavka určenej já!”
https://vysmatej.cz/3106/Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: „Sakra, jak je tohle možné?”
A chlápek mu povídá: „No, dneska jsem byl jako volavka určenej já!”
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepicek se pta pani ucitelky :muzou mit deti deti? A paani ucitelka mu odpovi ne. Pepicek jde k oknu a zavola:Anicko tak muzem.
https://vysmatej.cz/2452/