X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 11360 - 11380 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva pánové postávají před právě vyloupenou bankou.
„Volal jste už na policii, příteli?” zajímá se první.
„Ano, volal.”
„No, a co říkali?”
„Ať tady ještě chvilku počkáme, že musí všechny ty peníze vyndat z tašek.”
„Volal jste už na policii, příteli?” zajímá se první.
„Ano, volal.”
„No, a co říkali?”
„Ať tady ještě chvilku počkáme, že musí všechny ty peníze vyndat z tašek.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13395/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Horáčku, Horáčku,” kárá žáka matikář. „Ty nevíš, kolikrát musíš vynásobit devět, abys dostal dvacet sedm?!”
„Třikrát,” ukřivděně pronese Horáček.
„Ano, ale tolikrát ti taky museli spolužáci napovědět!”
„Třikrát,” ukřivděně pronese Horáček.
„Ano, ale tolikrát ti taky museli spolužáci napovědět!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13394/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se vytahuje tchánovi: „Já mám větší IQ.”
„Než co?”
„Než co?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13392/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Zív, jdu se natáhnout,” říká mentoš, uklouzne a natáhne se!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13387/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ke zvěrolékaři přijde blondýnka ve středních letech se psem, který už očividně dodělává.
„Paní,” povzdechne si veterinář, „je mi to moc líto, ale vašemu pejskovi už není pomoci.”
„Tak mi aspoň povězte, na co zemřel,” dožaduje se blondýnka.
Zvěrolékař psa odpitvá a v žaludku najde chomáč chlupů. Když to žena uvidí, vykřikne: „To není možné! Na stejnou nemoc zemřel i můj manžel!”
„Paní,” povzdechne si veterinář, „je mi to moc líto, ale vašemu pejskovi už není pomoci.”
„Tak mi aspoň povězte, na co zemřel,” dožaduje se blondýnka.
Zvěrolékař psa odpitvá a v žaludku najde chomáč chlupů. Když to žena uvidí, vykřikne: „To není možné! Na stejnou nemoc zemřel i můj manžel!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13386/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva blázni a jeden zničehonic rozsvítí baterku: „Hele, že po tom světle nevylezeš nahoru?”
„To víš, že jo! Ty zhasneš a já spadnu!”
„To víš, že jo! Ty zhasneš a já spadnu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13385/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní stanici.
„Tak vy tvrdíte, pane Vaněk, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?”
„To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčnej!”
„Tak vy tvrdíte, pane Vaněk, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?”
„To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčnej!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13384/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Irácká televize po celý den vysílá - Bombardéry B-52.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13383/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po příjezdu z Ameriky se babička ptá své neteře: „Prý jste narazili na indiánského šamana. Ukázal vám nějaké své kousky?”
„Samozřejmě, viděli jsme jeho ruce, chodidla, oči...”
„Samozřejmě, viděli jsme jeho ruce, chodidla, oči...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13380/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán přijde na záchodky a všechny dveře jsou zavřené. Přistoupí k těm nejbližším a zeptá se: „Je tady na tom záchodě volno?”
„Ne,” zní odpověď zevnitř, „tady už se dusí jeden člověk!”
„Ne,” zní odpověď zevnitř, „tady už se dusí jeden člověk!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13378/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na rádio Jerevan: „Četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás?”
Odpověď: „Ano, s kterýmkoli z našich automobilů.”
Odpověď: „Ano, s kterýmkoli z našich automobilů.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13377/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozčiluje se v hangáru pilot na cestujícího: „Vy pitomče, co jste mi to udělal s vrtulníkem?!”
„Ale já nic neudělal,” brání se zákazník. „Naopak, nechal jsem vám natankovat plnou nádrž benzinu.”
„Ale já nic neudělal,” brání se zákazník. „Naopak, nechal jsem vám natankovat plnou nádrž benzinu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13376/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč chodí na hlídku dva policajti a pes?
Jeden umí číst, druhý psát a třetí je inteligent.
Jeden umí číst, druhý psát a třetí je inteligent.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13369/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že se Bůh může stát členem strany?”
Odpověď: „V principu ano, ovšem nejdříve by musel vystoupit z církve.”
Odpověď: „V principu ano, ovšem nejdříve by musel vystoupit z církve.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13368/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Skot do divadla k pokladně a zajímá se: „Prosím vás, kolik stojí lístek do první řady?”
„15 liber.”
„A do dvacáté?”
„10 liber.”
Skot si to promyslí a povídá: „Tak mi dejte lístek do šedesáté řady.”
„15 liber.”
„A do dvacáté?”
„10 liber.”
Skot si to promyslí a povídá: „Tak mi dejte lístek do šedesáté řady.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13366/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženy jsou ráj pro oči, očistec pro peněženku a peklo duše.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13362/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak si sednou čtyři blondýnky na jednu židli?
Otočí ji nohama nahoru.
Otočí ji nohama nahoru.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13361/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá Somálec, když uvidí zrnko pšenice?
Omdlí, protože tolik jídla najednou ještě neviděl.
Omdlí, protože tolik jídla najednou ještě neviděl.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13360/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co má společného manželka s žumpou?
Buď je nasraná, nebo vyčerpaná.
Buď je nasraná, nebo vyčerpaná.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13354/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka se ptá třeťáka: „Už umíš procenta?”
„Nó,” zamyslí se klučina, „myslím, že asi tak 50, 60 procent.”
„Nó,” zamyslí se klučina, „myslím, že asi tak 50, 60 procent.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13352/
