Nejhodnocenější vtipy

Jde ponorka pouští a potká psa. Ten se zeptá: „Kolik je hodin?”
Ponorka vytáhne teploměr a povídá: „Je středa.”
Pes: „To nevadí, já stejně kouřim Sparty!”

Víte proč blondýna tancuje u semaforu..??

Protože si myslí že je na diskotéce..

„Tak máme už měsíc nového administrátora serverů.“
„Jo? A koho?“
„Zatím nevíme.“

Kdy žena přijde o 90 procent inteligence ? …Když se rozvede.

Přijde chlapeček za babičkou a v rukou drží čáry masa s chlupama. "Babičko, natrhal jsem ti kočičky."

Jde ožralý po ulici a moc mu to nejde, tak mu snad pomůžete, ne?!

Víte proč žena nemůže mít přirození na čela ? Protože by vypadala jako kasička.

Umřou 4 jeptišky a čekají v nebesích před bránou se svatým Petrem a svatý Petr se ptá:

tos sla blondyna hahahaha

Známý ostrostřelec prohlásil: „Výhodou kanonýra je, že mu stačí dát pouze o gól víc než soupeř, aby zajistil svému týmu vítězství.”

Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a žumpou? Žádný, buď je nasraná nebo vyčerpaná.

Protože leží pod nulou.

Nijako. Uz sa taka narodila.

Blondýnky

Které zvíře se po smrti ještě stokrát otočí?
Grilované kuře.

Jde kluk po břehu řeky a vidí zlatou rybu, jak se plácá v bahně.
„Hoď mně zpátky do vody, splním ti tři přání...”
Hodí ji do vody, rybka připlave ke břehu a ptá se ho: „Co by sis přál?”
„Vodpluj!”
Rybka se vzdálí, doplave zpět, znova se ho ptá, co by si přál.
„Nevotravuj!”
„Už jsi promrhal dvě přání, máš ještě jedno, dobře si to...”
„Zdechni!”

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a při tom si mrmlá: „Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!”

Angličan má ženu a milenku. Má rád ženu.
Francouz má ženu a milenku. Má rád milenku.
Žid má ženu a milenku. Má rád mámu.
Slovák má ženu a milenku. Má rád alkohol.

Vážený pane bobře, Váš syn udělal z naší krásné školy přehradu!

Zavolají vlka do porodnice, že se mu narodil syn. Vlk je štěstím bez sebe. "Ty očicka, to je celej tatínek, ta pusinka, to sem taky celej já. No a ty ouška....ty uši! ...sakra. Jen počkej zajíci!"

Jde policajt po ulici, v okně jednoho činžáku sedí papoušek a volá na něj: „Blbečků! Blbečků!”
Policajt to přejde. Jde tamtudy druhý den a zase: „Blbečků! Blbečků!”
To už je trošku naštvaný. Když se to opakuje i třetí den, jde za papouškovou majitelkou a že jestli ho neodnaučí mluvit sprostě, dá jí pokutu.
Jde okolo domu následující den, podívá se do okna. Papoušek se na něj taky podívá a zakřičí: „Však ty víš!”

Víte, co by dnes dělala princezna Diana, kdyby žila?
Škrábala by zespodu na mramorovou desku.

„Pane doktore,” povídá na večírku štědrý hostitel jednomu z mnoha hostů, „vy jste prý nějaký čas pracoval v Keni. Slyšel jsem, že se tam kastrace mužů provádí pomocí dvou cihel...”
„Ano,” přisvědčí lékař. „Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přistoupí, cvak, a je to.”
„Propána, a nebolí to?”
„No, musíte si dávat pozor, abyste tam nenechal palec!”

Jednoho krásného slunečného rána se prochází po městě jeden vznešený a pyšný kohout. Zastaví se u Fast Foodu a uvidí na grilu pět kuřat. Rozčilením povídá:¨ "No, takhle to dál nepůjde, dámy. Ale ale! Co to tady vidím?! Vy se tady jen tak spokojeně opalujete a na vesnici nemá kdo snášet vejce!"

Námořník, který přistál v Reykjavíku, se ptá Islanďana: „Prosím vás, kdy tady máte léto?”
„To je těžko říct. Například letos připadlo léto na středu.”

Sedí blázen na lavičce se sirkami. Vždycky jednou škrtne a řekne: "Ta funguje, tu si nechám."

Co byla válka ve Větnamu?
To bílí, poslali, černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli hnědým.

Kdyby lázně Smrdáky konečne zrušily to "S"!
To by byly lázně!

"Kolik vážíš?" ptá se jedna postarší dáma druhé.
"Nó," protahuje ta druhá, "s brýlemi padesát kilo."
"A bez brýlí?"
"Bez brýlí to nepřečtu."

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.

Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřevorubci: "Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto" - "A kde je to Los Angles?" - "Takových 8000 km na východ odsud." - "Hmmm... co s autem... v takové prdeli světa"

Jak se pomocí vody získá světlo?
Tak, že si doma umyjete okna.

Zvířátka chtějí jet na výlet a král zvířat lev řekne
„Nezapomeň te si pláštěnky”
Žába to zopakuje
Lev potom řekne
„A nezapomeň te si svačiny” Žába to zopakuje.Když se to opakuje ještě několikrát tak lev zařve
„A ta zelená potvora zůstane doma”
Žába odpoví. „Chudák krokodýl. tolik se těšil.”

Bůh může probudit mrtvého, ale jen Chuck Norris dokáže mrtvého zabít

„Víš, jak se řekne řecky ANO?”
„Ne.”
„Správně.”

„V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny...”
„Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět.”

Kohn chodil celý život třikrát denně do synagogy, kdežto jeho soused Roubíček tam ani nevkročil. Když bylo Kohnovi sedmdesát oslovil Hospodina takto: "Bože, budiž blahosloveno Tvé jméno! což minul den, abych nevelebil Tvou slávu, což byl skutek, o němž bych se s Tebou neradil? Což byl kdy služebník Tobě oddanější než já? A přece: Jsem starý, chudý, nemohu spát...Zato Roubíček: neznaboh, budižkničemu, synagoze nedal ani korunu, tahá se s poběhlicemi..A jak se mu přitom daří! Hospodine, já Tě nežádám, abys ho ztrestal, ale prosím, Tě, žekni mi,proč jsi tak nenaložil i se mnou?" Synagoga se otřásla v základech a ozval se strašlivý hlas: "Protože mě každý den otravuješ!"

Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka. Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí. Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka. Žena říká: „Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem.”
Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy. Milenka říká: „Ta paní je skutečná dáma.”
„Jo? Jakto?”
„No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula.”

Víš, čeho se nejvíc boja vegetariáni??
Aby jich po jejich smrti nepochovali do masového hrobu...

Na policii se střetnou dva kamarádi: „Čau chlape, co ty tu děláš?”
„No, víš, ztratila se mi žena.”
„Děláš si legraci? Mně taky! A jak ta tvoje vypadala?”
„Blond vlasy, 180 centimetrů, 65 kilo, prsa čtyřky... A co ta tvá?”
„Na tu kašli, jdem hledat tu tvoji!”

Sestřička setřásla teploměr a starostlivě praví nemocnému pacientovi: „Jestli budete mít pořád takovou teplotu, tak se tady ještě pěkně ohřejete!”

U zubaře s dítětem: „Ale Pepíčku, sluníčko, zlatíčko moje, otevři prosím svoji pusinku. Dovol strýčkovi doktorovi vytáhnout prstíček.”

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

Paní učitelka vyhlásí ve škole soutěž. Kdo řekne nějaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí se Maruška: "Aufvídrzén." "Výborně, Maruško!" chválí ji učitelka a podává dívence bonbón. Další se hlásí Karlík: "Kinder." "Správně, Karlíku!" opět chválí učitelka a podává bonbón. Jako třetí zvedá ručičku Pepíček: "Soulož." "Pepíčku, to ale není německy!" napomíná ho učitelka. Pepíček však odpoví: "To sice ne, ale je to gut!"

Po testu na steroidy řekli doktoři Chuck Norrisovi, že měl test pozitivní. Ten se začal smát a odpověděl: "Samozřejmě že je má moč pozitivní, z čeho si myslíte, že se steroidy vyrábí?"

Přijde policajt do obchodu a chce tkaničky do bot.
„A jaké?” ptá se ho prodavač.
Policajt na to: „Jednu levou a jednu pravou!”

Námořní loď zakotvila u pobřeží černé Afriky, aby doplnila své zásoby pitné vody. Námořníci se setkali s nebývalou ochotou náčelníka, který jim dokonce pomohl dopravit zásoby na loď. Kapitán mu na závěr srdečně poděkoval a věnoval pár drobností na památku, načež začal náčelník chrčet, pískat, mrmlat, prskat, kvičet, vrčet, všelijak kňourat a sténat, až najednou zčistajasna plynulou angličtinou pravil, že děkovat není zač a že on a jeho kmen rádi pomohli bílým mužům.
Kapitán byl překvapen dokonalou náčelníkovou znalostí jazyka, a proto se ho zeptal: „Kde jste se naučil tak skvěle anglicky?”
Náčelníkovi zalichotilo toto uznání a s přívětivým úsměvem nasadil opět celou škálu záhadných zvuků a pazvuků a řekl: „Naučil jsem se anglicky z rozhlasového kurzu, který vysílali na krátkých vlnách.”

Cesta nevede do lesa, jenom se před Chuckem Norrisem snaží schovat v lese.

„Pane šéf,” oznamuje řediteli sekretářka, „firma Paclt a synové se dotazuje na našeho bývalého účetního Singra. Co jim mám odpovědět?”
„Napište jim, že je to darebák a podvodník,” diktuje šéf, „a že všemu, co umí, se naučil jen u nás!”

Jak se leze na skleněnou kouli?
Blbě!