X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 11420 - 11440 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden japonský policista si místo hlavy nechal amputovat dopravní značku.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13236/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno,” sdělil nenápadně
v tramvaji muž jinému - vedle sedícímu.
„Důvěra za důvěru,” povídá oslovený, „já jsem revizor!”
v tramvaji muž jinému - vedle sedícímu.
„Důvěra za důvěru,” povídá oslovený, „já jsem revizor!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13225/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zazvoní telefon: „Miláčku, mám pro tebe radostnou zprávu. Budeme mít děťátko.”
„To je skvělé, mám ohromnou radost. A kdo volá, prosím?”
„To je skvělé, mám ohromnou radost. A kdo volá, prosím?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13222/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se v Somálsku rozhání demonstrace?
Ventilátorem.
Ventilátorem.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13221/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jsem ke svému manželovi velmi shovívavá,” vypráví kolegyním prodavačka. „Může jít do hospody, ale do dvanácti musí být doma!”
„Až do půlnoci?”
„Ne, do dvanácti minut.”
„Až do půlnoci?”
„Ne, do dvanácti minut.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13203/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Páni, Hugo, ty ale dneska krásně voníš,” podivuje se manželka. „Co sis vzal?”
Muž odpoví: „Čisté ponožky!”
Muž odpoví: „Čisté ponožky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13201/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Náš kalendář se datuje od narození Ježíše Krista v roce nula,” vypráví dětem učitel.
Přihlásí se Marek: „No jo, ale co když se Ježíš narodil třeba ve tři hodiny?”
Přihlásí se Marek: „No jo, ale co když se Ježíš narodil třeba ve tři hodiny?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13198/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Minuskule je pět minus.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13196/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zvedne sluchátko a v něm se ozve: „Kdo je tam?”
„Strážník Houžvička,” odpoví policista. „Co potřebujete, pane Kdojetam?”
„Strážník Houžvička,” odpoví policista. „Co potřebujete, pane Kdojetam?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13195/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se říká příruční zbrani policajtů zrovna obušek?
Protože si s ním, jak jdou, vždycky obouchají stehno.
Protože si s ním, jak jdou, vždycky obouchají stehno.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13194/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde češtinář k doktorovi, že se necítí dobře, že ho všechno bolí a že je určitě velice nemocný. Lékař ho proklepe a nakonec zkonstatuje: „Jedinou diagnózou, kterou jsem u vás shledal, je snad jen slovní průjem.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13191/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po celonárodních srovnávacích zkouškách: „Řekni mi, jak jsi ten písemný test ABCD mohl udělat na 52 bodů z 60, když jsi říkal, žes opisoval od souseda a tvůj soused měl jenom 21 bodů?!”
„On měl ale jinou variantu...”
„On měl ale jinou variantu...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13186/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou se čtyři Židi ve Španělsku podívat na býčí zápasy, ale mají jen tři vstupenky. Čtvrtý se tam nedostane, tak obchází arénu a po nějaké době se objeví u zbývajících tří uvnitř.
„Jak ses sem dostal?”
„Obešel jsem to kolem a vzadu je taková branka, koukám, jeden řekl toreador, a pustili ho dovnitř. Druhý řekl pikador, taky ho pustili. Tak jsem řekl Izidor, a jsem tady.”
„Jak ses sem dostal?”
„Obešel jsem to kolem a vzadu je taková branka, koukám, jeden řekl toreador, a pustili ho dovnitř. Druhý řekl pikador, taky ho pustili. Tak jsem řekl Izidor, a jsem tady.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13184/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Která zelenina je nejčerstvější?
Vyblitá mrkev.
Vyblitá mrkev.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13183/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do Masny: „Přivezli vám nějaký salám?”
„Ano, točený.”
„Ale já bych ho chtěl domů - nemáte nějaký lahvový?”
„Ano, točený.”
„Ale já bych ho chtěl domů - nemáte nějaký lahvový?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13182/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kam se letos chystáte na dovolenou?” ptá se pan Vokurka známého.
„Manželka na Seychely, dcera na Floridu a syn do Austrálie,” vyjmenuje přítel.
„A ty se chystáš kam?” vyzvídá pan Vokurka.
Pilný mužík si povzdechne: „Pravděpodobně do basy!”
„Manželka na Seychely, dcera na Floridu a syn do Austrálie,” vyjmenuje přítel.
„A ty se chystáš kam?” vyzvídá pan Vokurka.
Pilný mužík si povzdechne: „Pravděpodobně do basy!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13180/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nad městem spadla vzducholoď.
„Co myslíte, že bylo hlavní příčinou neštěstí?” ptají se novináři vyšetřujícího policisty.
„Podle mého názoru jí došel vzduch.”
„Co myslíte, že bylo hlavní příčinou neštěstí?” ptají se novináři vyšetřujícího policisty.
„Podle mého názoru jí došel vzduch.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13179/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi kamarádkami: „My se s manželem nikdy o peníze nehádáme. To nic, co přinese domů, za to vůbec nestojí!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13178/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Umělec je člověk z umělé hmoty.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13174/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Moje manželka je napůl mimozemšťanka - létající talíře jsou její druhé já!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13162/
