Nejhodnocenější vtipy

Paní říká manželovi: „Včera jsi prý v hospodě zase přišel o dva zuby!”
„Alespoň víš, jak lidi kecají. Mám je tady v kapse u kabátu!”

„Ode dneška už nemusím žehlit,” chlubí se kolegyním v práci blondýnka.
„Jakto?” diví se ženské.
Blondýna se chlubí: „Koupila jsem si žehlicí prkno!”

Stíhací letectvo se od obyčejného liší tím, že má daleko víc úkolů, že toho daleko víc stihne.

Volkswagen při spojení se Škodovkou chce otestovat kvalitu jejich aut. Nejdříve pozve pracovníky AZNP na návštěvu továrny VW. Pracovníci se jen diví, nevychází z údivu a tu se jeden zeptá: „Co je tohle?”
„Zde testujeme dveře automobilů, večer zavřeme v autě kočku a pokud je ráno mrtvá, je všechno v pořádku.”
O měsíc později přijel boss z VW do AZNP. Prochází fabrikou, nestačí se divit a na konci se zeptá: „Co je toto?”
„No zde testujeme dveře nových aut, večer do auta zavřeme kočku, a pokud do rána neuteče, tak je vše v pořádku...”

Výsledek je sice nemožný, ale přeci jen vypočitatelný.

Ve větě nastydla na mezi se skrývá příčina potíží i diagnóza.

Pacient: „Pane doktore, slyšel jsem, že léčíte bez poplatků?”
Doktor: „Problémy se sluchem léčí ve vedlejším oddělení.”

„A co vaše paměť,” ptá se lékař pacienta, „zlepšuje se?”
„Zlepšuje, zlepšuje. A kdo jste, že vás to tak zajímá?”

Jak se jmenuje nejvěrnější společník na cestách do pouště?
Fata morgána.

Dítě mezi třetím až pátým rokem je Nela batole.

Víte, kde na světě se jezdí nejpomaleji?
Na Slovensku. Tam se jezdí tak pomalu, že se řidiči dokonce říká vodič.

„Spíš než se opláchnout,” stěžuje si dozorci vězeň, „bych potřeboval upláchnout!”

V čele české fašistické organizace Národní sjednocení, která vznikla ve 30. letech 20. století, stál T.G. Masaryk.

Ze všech programů a procedur na hubnutí je stejně pořád nejlepší rozvod. Jak jinak se chcete za tři měsíce zbavit pětašedesáti kilo?

Co dělá milion blondýnek na dně oceánu?
Hledají Leonarda DiCapria.

Dva Indiáni se ztratili na poušti a starý říká: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.”
Tak vystřelí. A zase: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.”
Tak znovu vystřelí. Takhle to je ještě jednou a zase: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.”
A mladý: „Nemohu, otče, došly mi šípy!”

Co je to přeorientování?
Současný stav, kdy Číňané zaplavili svět.

Otázka na Rádio Jerevan: „Naši politici tvrdí, že v blízké budoucnosti předeženeme Spojené státy. Zároveň se v novinách stále píše, že USA míří mílovými kroky do propasti. Můžete se vyjádřit k tomuto protimluvu?”
Odpověď: „Náš vysílací čas je bohužel u konce.”

Slyšeli jste o té blondýnce, co pekla krůtu tři dny?
Na obalu bylo napsáno „hodinu na každé kilo váhy” a ona vážila 72 kilo.

Blondýnka se ptá v galerii: „Za kolik bych mohla koupit tenhle obraz?”
„Cyril Hrazda, Javorové nebe,” vyhledá jí v katalogu průvodce. „Můžete ho mít za sedm tisíc korun.”
„Jé, to je škoda,” zklamaně si povzdechla blondýnka. „Já s sebou mám jen několik pětitisícovek!”