VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 5700 - 5800 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 54 55 56 57 58 59 60 61 62 ... 146 > >>
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
O Štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: „Hele, nemáš dneska na půl dne čas?”
Kamarád se diví: „Zrovna dnes, a proč?”
„No já jen, že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11277/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč pan Novák nikdy nepřijde domů opilý?
Protože ho vždycky přinesou!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10460/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlapík k věštkyni a svěřuje se jí: „Včera v noci se mi zdálo, že dnes odpoledne uklouznu po bahně a zlámu si obě nohy. Je to pravda?”
Věštkyně se podívá do své křišťálové koule a po chvíli nesrozumitelného zaříkávání sděluje zákazníkovi, co se dozvěděla: „Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.”
„Tak mi řekněte radši nejdřív tu dobrou,” rozhodne se chlapík.
„Ta dobrá zpráva je, že po žádném bahně dnes odpoledne neuklouznete.”
„Uf, to se mi ulevilo... A ta špatná?” vyzvídá šťastný zákazník.
Věštkyně: „Neuklouznete po bahně, ale po velikém psím lejnu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10152/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde děda do hospody, leje do sebe jeden rum za druhým a po každém říká: „Některé věci prostě nevysvětlíš.”
Barman se ho po chvilce ptá: „Jaké věci nevysvětlíš?”
A děda: „Ale, to takhle jednou dojím kozu a ona mi, mrcha, pravou nohou shodila kbelík s mlékem, tak jsem jí tu nohu přivázal k sloupku. Ale ona mi to zase shodila prozměnu levou, tak jsem jí přivázal i levačku. Ale začala mě zase otravovat ocasem, tak jsem jí ho přivázal páskem ke stropu. Najednou přišla manželka, mně spadly kalhoty... No, některé věci prostě nevysvětlíš!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10063/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak se má váš pes?” ptá se po utkání fotbalista rozhodčího.
„Jaký pes?” nechápavě odvětí rozhodčí. „Já žádného nemám...”
„To je divné, jste slepý a nemáte psa?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9703/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: „Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?”
„No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život.”
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: „Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?”
„Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9230/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V moskevské galerii visí obraz, na kterém je louka, na louce stoh sena a ze stohu trčí dva páry noh v jednoznačné poloze.
„Jak se jmenuje tento obraz?” ptá se návštěvník.
„Lenin ve Finsku.”
„Aha. A ty nohy špičkama nahoru jsou Lenina?”
„Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské.”
„Takže ty nohy špičkama dolů jsou Lenina.”
„Ne, to jsou nohy Leonida Trockého.”
„A kde je potom Lenin?”
„Ve Finsku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8933/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec: „Vysvědčení samá pětka, můžeš mi říct, z čeho máš takovou radost?”
„Už jen jeden výprask a pak prázdniny!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8005/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař k pacientovi: „Vy jste měl přijít už před dvaceti lety!”
„Ale já jsem u vás byl!”
„Ano? Nevěřím. A co jsem vám říkal?”
„Podívej se mi do očí, ty zasraný simulante!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7150/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška zbloudivší z cest Páně a střídmosti se osmělí a zeptá se: „Promiňte, ale prosím vás, kolik stál ten krásný kožich?”
Dáma se lehce pousměje: „Jednu noc lásky...”
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška zvědavá jak kostelní myš zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu.
„Dvě noci lásky...” odpoví ona dáma.
Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný prsten. Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest připravených Boží prozřetelností se zase ptá.
„To byly tři noci lásky,” zní odpověď.
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamýšlí a řekne k zavřeným dveřím: „Víte co, otče... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5986/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou si Chuck Norris vzal dovolenou. Toto období se označuje jako velká hospodářská krize.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5671/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. "No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:" "Máš hrb?" "Mám." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "Nemám." "Tak tu máš."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5011/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc:
"Vem mě s sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."
Celník si ho prohlíži a říká co to máte v kapse!
Medvěd se plácne přes kapsu a praví:
"Ale, to je jen fotka zajíce."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4683/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule "Na prodej". Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje. "Jasně, pane, stačí naplnit benzínem." Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat. Chlápek si ho všimne a povídá: "Hej, chlapče, říkals, že funguje, ale nejde nastartovat." "Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!" "Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám." " No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru a ono už vás něco napadne."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3549/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Už týdny je stadión vyprodán a krátce před zahájením finálového utkání poháru usedá na čestné místo malý chlapec. "Jak jsi přišel k té čestné vstupence?" ptá se pořadatel. "Doma, jsem starostův syn." "A kde je pan otec?" "Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3355/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se 2 kámoši v hospode.
,,Ty vole vcera jsem se s manželkou pekne pohádal."
,,A jak to dopadlo?"
,,V pohode priplazila se za mnou po kolenou."
,,A co ríkala?"
,,Vylez z pod tý postele ty srabe!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3264/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přes tenké panelové stěny je slyšet ženu při manželské hádce: "... a s kým budu mít tvoje děti, to je moje soukromá věc. Jasný?!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3134/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka poučuje děti:
Děti, nelíbejte nikdy zvířátka, můžete od nich chytit nějakou ošklivou chorobu, znáte určitě nějaké takové případy.
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, já znám takový případ. Naše teta líbala našeho pejska."
"A jaké to mělo následky Pepíčku?" ptá se paní učitelka.
"Pes chcípl!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2388/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak nevím, mám nebo nemám Nováčka vyloučit za doping,” medituje hlavní rozhodčí před svými kolegy.
„Ale vždyť se mu nic takového neprokázalo.”
„To já vím. Ale před zápasem se nacpal hrachem a teď při běhu za míčem si pomáhá reaktivním pohonem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2169/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Studentka medicíny předvádí na maketě porod klestěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/477/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
U ostrova zastaví loď a zachraňuje trosečníky, osm námořníků. "A už jste všichni? Ženy s vámi nebyly žádný?" ptá se kapitán. "Ale jo, jedna tady s námi byla, ale loni v květnu umřela. A nějaká svině ji minulej tejden zahrabala."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/423/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde Pepíček do krámu koupit si vydru.Pepíček ale neumí říct r.Příde dokrámu a říka "Jednu vydvu".Prodavačka mu jí dá.Pepíček jde a potká dva policisty a ti se ho ptají "Chlapečku co to tu tak smrdí?"a Pepíček"Vydva".
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19643/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedou policajti a vidí Pepíčka jak u kanálu
pláče. Pepíčku proč pláčeš?Mě spadl do
kanálu chleba z máslem.Ale to nemusíš
plakat.Řekli policajti.Ale ten chleba držel
brácha
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19244/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká muž cirkusáka a povídá mu: „Já skáču z dvaceti metrů na beton!”
„To není možné,” namítne cirkusák, „já vám nevěřím.”
Zavede ho do manéže, na zemi mu udělá beton a muže vznese do dvaceti metrů. Chlápek skočí a dopadne na zem. Zvedne se a potácí se. Přijde cirkusák a spokojeně říká: „To beru, vy jste to dokázal.”
„Ale já to neberu,” namítne hrdina. „Já skákal poprvé, a to je morda!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18111/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ne, my tě neunesem,” ujišťovaly chlapce jeskyňky, „to sis ještě nevšiml, kolik jsi za tuhle zimu přibral?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17630/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co jste si koupil za svůj první honorář?” zeptali se populárního kreslíře - trnkáče.
Ten na to odpovídá: „Velký koš na nepovedené skicy.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17338/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, dneska se mi strašně točila hlava.”
„A kdy to začalo, paní Nováková?”
„Sotva jsem se synem sedla na kolotoč!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17017/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Zeptám se v kuchyni, jestli se smím zeptat.” - Sestra oznamuje, že jde zjistit, zda může nabídnout přídavky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16691/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sejdou se německý, ruský a český státník. Chvíli spolu povídají, až jeden řekne: „Co kdybychom vyzkoušeli, v jaké zemi se nejvíce krade?”
„Tak jo.”
Jedou nejdříve do Ruska, ruský státník vyndá z okýnka automobilu ruku a v ní drží rubl. Projedou Ruskem, ruku dá nazpět a rubl v tahu.
„Tady se ale krade!” oznámí Rus a ostatní souhlasí.
Nyní jedou do Německa, Němec provede to samé s eurem a euro je také fuč.
„No, tady se ale krade!” říká Němec a všichni s ním souhlasí.
Nakonec přijíždí do České republiky. I tady vyndá z okénka domácí státník minci. Když projedou Čechy, dá ruku nazpět a... koruna tam je.
„Až teprve tady jsou poctiví lidé!” zvolá.
Všichni přikyvují až na řidiče, který povídá: „Ty, Václave, neztratil jsi své hodinky?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16643/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva lordi večer pěšky domů a vidí, jak se k nim blíží parta chuligánů, která je asi okrade. Jeden z lordů se zastaví, vytáhne peněženku, vyndá 10 tisíc a dá je tomu druhému se slovy: „Tady ti vracím ten dluh.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16329/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Člověk bez víry je jako ryba bez bicyklu!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16303/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem?”
„Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16218/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na pláži se připravuje diskotéka pod volným nebem. Jako naschvál však začne hřmít a když se ještě k tomu spustí silný déšť s vichřicí, DJ musí oznámit zklamaným teenagerům: „Diskotéka nebude.”
„Ale proč?” podiví se skejťák s náušnicí. „Světelné efekty máme zadarmo...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16082/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Gynekolog je inteligent, který hledá problémy tam, kde normální mužský hledá potěšení!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16044/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, bolí mě zadek a nemůžu dýchat!”
„Přestaňte dýchat zadkem a dýchejte nosem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16034/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do autoservisu vtrhne nespokojený zákazník a rozkřikne se na automechanika, který opravoval jeho vůz: „Chlape, co jste mi to tam namontoval za motor?!”
„Copak, nešlape?” s kamennou tváří odpoví mechanik.
„Šlape! Právě že šlape! Sotva jsem nastartoval, motor byl deset metrů přede mnou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16000/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde lord McGregor na poštu vyplňovat složenku. U jedné kolonky se zasekne a začne nervózně okusovat tužku. Když to trvá dvacet minut, poštovní úřednice už to nevydrží a ptá se: „Potřebujete s něčím poradit, lorde McGregore?”
Nato se lord klepne do čela a radostně vykřikne: „McGregor, to je to slovo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15894/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lehne večer policajt do postele a začne počítat trčící nohy: „Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest.”
Vyleze z postele a znova počítá: „Jedna, dvě, tři, čtyři. Fuj, už jsem se lekl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15832/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pánové, nežeňte se,” prosil běžce jejich trenér.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15750/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera jsem byl na tom nejnudnějším představení na světě,” vypráví kolegovi policajt.
„A jak se to jmenovalo?”
„Asi Okno, protože tam přišel nějakej chlápek, chvíli tiše stál a pak jenom řekl: Mám okno.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15674/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vodník přijde domů a zjistí, že jeden z jeho malovaných hrnečků, ve kterých si celý život pečlivě shromažďuje své pracně získané dušičky, je prázdný. Rozčílí se na manželku: „Co si s tou dušičkou provedla?!”
„Já ji nevypila!” brání se žena.
Za chvíli se ozve tenký hlásek z jejího žaludku: „Já taky ne!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15612/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne do horského chaty vyděšený turista a křičí: „Utečte! Všichni utečte! Valí se sem obrovská sněhová koule!”
Recepční ho mírní: „Z toho si nic nedělejte, to jen Yetti metá kotrmelce.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15483/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Telefonní záznamník: „Tady smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15457/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Majitel holičství přistihne jednoho ze svých zaměstnanců, jak šlape zákazníkovi po hlavě.
„Co to vyvádíte, člověče?!” rozkřikne se.
„Pán ráčil pěšinku... a ta se musí pěkně ušlapat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15305/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, rychle se schovejte. Obklíčila nás národní garda.”
„A můžete mi vysvětlit, jak jste na to přišel, pane?”
„No dobře. Řekněte, jsou snad kolem našeho domu nějaké lampy či jiná světla?”
„Samozřejmě že ne, pane.”
„No tak vidíte, a jak si jinak vysvětlíte tu záplavu světel venku?”
„Ale pane, musím vám připomenout, že jste na návštěvě u svého bratrance ve městě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15242/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek v hospodě: „Co máte dnes za specialitu?”
„Jánošíkovo žebro.”
„Já bych si dal něco čerstvějšího!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15102/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Haló,” volá host na čísníka, „poznáváš mě?”
„Ne, pane, nikdy jsem vás neviděl,” bezradně krčí rameny číšník.
„Ty lháři,” osopí se na něj muž, „vždyť jsem si u tebe před hodinou objednal řízek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14793/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V telefonu u Vomáčků se ozve ženský hlas: „Volám na ten inzerát z novin - prodám pianino. Jmenuji se Nina, tak za kolik byste toho pyja prodal?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14622/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptají se komorníka, zda mu nevadí, že mu lord chodí za ženou.
„Nevadí, já mu také chodím za tou jeho. Akorát mě štve, že já mu dělám malé lordy a on mně jen malé komorníky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14617/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Oulehla čeká na instalatéra už třetí den a když u nich zazvoní chlap s kabelou, vtáhnou ho dovnitř, kafíčko, štamprdlátko, husička... Když dojí, pochválí jídlo a pak: „To jste hodní, takhle pohostit, ale já se chtěl jen zeptat, kde bydlí Novákovi, já jim jdu opravit televizi...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14549/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček s Aničkou šli na piknik. Mají s sebou párky. Hodí je do řeky a myslí si, že se uvaří. Po chvíli Pepa řekne: „Aničko, pojď pro ty párky, už asi budou hotové.”
Anička souhlasí. V řece hledají, hledají, a Anča vykřikne: „Už ho mám!”
A Pepa na to: „Anča, fuj, to je můj!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14404/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do obchodu přijde dáma a přinese nazpátek umělé poprsí, které
koupila před dvěma dny, že je jí to velké. Namanul se k tomu obchodní vedoucí a zařval na prodavače: „Člověče, vy jste ale hovado! Ta dáma potřebuje prsa číslo tři a vy jste jí dal prdel číslo pět.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14230/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když někdo umí dva jazyky, je dualinguální. Když někdo umí tři jazyky, je trilinguální. Kdo je to ten, kdo neumí pořádně ani svůj mateřský jazyk?
Američan!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14107/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Velký obchodní koráb z Damašku je na volném moři přepaden jinou obchodní lodí s piráty na palubě. Všichni na korábu jsou pobiti. Jako poslední padá k zemi kapitán a ještě před smrtí prosí piráta: „Řekněte, proč jste nevyvěsili černou vlajku se skříženými hnáty?”
„Ze slušnosti,” vysvětluje krvavý rebel. „Náš kapitán přišel o ruce v souboji se žralokem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14025/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Číšník nese hostovi jídlo.
„Co to je?!” zlobí se zákazník. „Šiška, čtyři bukvice, zmuchlaný kapesník...”
„Ale pane,” namítne číšník, „vždyť jste si to sám vybral - Tajemství Rumcajsovy kapsy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14024/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane Náhlovský, jak se vám líbí na našem plese dámské toalety?”
„Ani nevím, já se vždycky vyčurám v průjezdu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13943/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva čerti.
„Měl jsem mladou, pěknou, bohatou, čistotnou, pečlivou...” prozrazuje první.
„A proč jsi se s ní teda rozešel?” nechápe druhý pekelník.
„S tou pečlivostí to přeháněla - umyla mi všechna ohniště v mém rajonu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13921/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když se loď přiblížila ke břehu, kapitán vykřikl: „Vyhoďte kotvy!”
Po chvíli za ním přišel jeden z námořníků: „Pane, co máme dělat? Ty kotvy se nám nechtějí vejít do odpadkového koše!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13731/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šachový velmistr z dlouhé chvíle vyzve k partičce staršího muže ze sousedního kupé... a ten partii neprohraje. Poražený velmistr praví: „Mohl jste mně dát mat již dřív, kdybyste táhl věží!”
„Ano? Věží se může taky táhnout?” diví se spolucestující.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13625/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí ho policajt a řekne si, že si z něj udělá srandu. Přijde k němu a povídá: „Jé, vy máte krásného pejska!”
Blázen na to: „Jste normální?! Nevidíte, že je to cihla?”
Policajt naštvaně odchází, blázen se otočí a říká: „To jsme ho vypekli, viď, Alíku?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13540/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V tmavé ulici ve stínu velkoměsta došlo k přepadení, jehož hlavní aktér byl neobyčejný slušňák a příjemným hlasem pravil k oběti: „Byl by džentlmen tak laskav a ráčil by poskytnout menší finanční výpomoc hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic mimo pistole, co drží v ruce?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13406/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva trampové po louce a uvidí zmiji. Jeden ji se zájmem pozoruje a druhý se ho po chvilce ptá: „Ty, Kendy, nad čím přemýšlíš?”
„Napadlo mě, jak asi mohla ta zmije přijít k takovýmhle klikyhákům...”
„V tom nemusíš nic hledat, asi ji někdo normálně počmáral.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13329/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V muzeu: „To je socha Minervy.”
„A ta socha vedle, to je její manžel?”
„Ne. Manžela neměla. Byla to totiž bohyně moudrosti.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12975/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři chlapci se hádají, čí děda je nejdrsnější.
„Nejdrsnější je ten můj,” říká první kluk, „poslouchá Ozzyho Osbourna.”
„To nic není,” namítne druhý, „můj děda poslouchá Black Sabbath.”
„Ale na mého dědečka nemáte,” povídá třetí hoch, „z jeho oblíbené hudby vstávají hrůzou vlasy Ozzymu Osbournovi i Black Sabbathům.”
„A co to poslouchá?”
„Evu a Vaška.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12602/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policii: „Chtěla bych odvolat to ohlášené znásilnění z minulého týdne. Zjistila jsem, že se jedná o docela slušného a zámožného člověka.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12518/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Majitel společnosti vyrábějící těstoviny říká známému: „Slyšel jsem, že máš takovou rýmu, že ti tečou nudle z nosu...”
„No, to je pravda,” přisvědčí nastydlý muž. „Copak, že se o mě najednou tak staráš?”
„Víš, musím mít přehled o konkurenci.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12500/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč trabant nemá bezpečnostní pásy?
Protože se jeden jeho majitel zapomněl odpoutat a vběhl i s vozem do tramvaje.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12455/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Aron s Izákem se pohádali. Izák v zlosti řekl Aronovi, že je smradlavý žid. Aron si šel stěžovat k rabínovi. Ten si druhý den Izáka zavolal, vyslechl si jeho verzi a nařídil mu, že se musí Aronovi omluvit. Izák se ptá: „A můžu se mu omluvit po telefonu?”
Rabín souhlasil, a tak Izák zvedl telefon, vytočil Aronovo číslo a povídá: „Haló, to je byt pana Kohna?”
Na druhé straně se ozve Aron: „Ne, to bude asi omyl.”
„Tak promiňte!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12361/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pod lavičkou uprostřed Václavského náměstí byl objeven podezřelý předmět připomínající bombu. Na místo dorazila přivolaná skupina policejních pyrotechniků. Předmět již bombu nepřipomíná.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12338/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva lordi, angličan MacKinne a skotský lord KenMarry se u karetní partie bridge dostali do těžkého sporu. Nemohlo to ani skončit jinak než vzájemnou výzvou na souboj, který se měl uskutečnit druhého dne za úsvitu. Večer přišel sluha anglického lorda, který měl u souboje asistovat jako svědek za skotským lordem a oznámí mu: „Pane, pokud s tím budete souhlasit, tak můj pán navrhuje na třicet metrů pistole.”
Skotský lord se na chvíli zamyslí a pak řekne: „S tou vzdáleností souhlasím, ale já navrhuji šavle...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12314/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zatýká němého: „Máte právo nevypovídat! Všechno, co řeknete, může být použito proti vám!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12250/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lordovi utekla manželka. Třetí den někdo zvoní. Služebná jde otevřít a povídá překvapeně: „Jé, to jste vy, milostpaní?”
„A kdopak by to měl být?!” ptá se paní přísně.
„No,” povídá služka, „já myslela, že je to nějakej další gratulant.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12216/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede lord s lady limuzínou do opery a lady najednou říká: „Jean, otočte to, jedeme okamžitě domů.”
Jean se diví: „Ale proč?”
„Opera bude stát ještě sto let!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12049/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrací se policista nečekaně v noci ze služby, vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit: „Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12035/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když po luxusní večeři došlo na jednání, jeden z dvou elegantních hostů prohlásil: „Já jsem jen přišel omluvit šéfa.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12033/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord Patrick se doslechl o smrti svého dobrého přítele, lorda Butterfielda, a vyptává se: „Jaká byla jeho poslední slova?”
„Žádná, mylorde!” informuje ho přítelův sluha. „Jeho žena ho do poslední chvíle nepustila ke slovu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11887/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Přihlášením do soutěže potvrzujete své autorství,” čte vědec v propozicích klání jemu podobných. Nato vítězoslavně zvolá: „Takže ušetřím za patentní úřad!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11884/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zedník padá z lešení. Za ním křičí druhý: „Kličkuj, za tebou padají cihly!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11857/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijede lord z projížďky na koni a před stájí už na něj čeká Jean a hlásí: „Lorde, vaše žena má v ložnici milence.”
Lord sleze z koně, jde do domu, dojde až před ložnici a poručí: „Jean, přineste mi zbraň.”
Jean dojde pro zbraň. Lord znovu poručí: „Jean, nabijte!”
Jean nabije a podá zbraň lordovi. Lord namíří na zavřené dveře a vystřelí. Pak znovu poručí: „Jean, zjistěte situaci.”
Jean nakoukne do ložnice, vrátí se a oznamuje: „Lorde, mistrovská trefa! Ustřelen u kořene, dáma se dusí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11834/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká farář Aničku a ptá se jí: „Tak co, Aničko, jak se máš?”
„Celkem dobře, pane faráři,” odvětí Anička.
„A manžela už máš?”
„Ano, mám.”
„A co děti, máte?”
„No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.”
„Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.”
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
„Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?”
„Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.”
„A kde máš manžela?”
„Ten jel do Vatikánu sfouknout tu pitomou svíčku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11806/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí Čech, Afričan a grónský mužík letadlem. Vtom grónský mužík povídá: „Teď letíme nad mojí zemí.”
„Jak to poznáš?” zeptají se ho Čech a Afričan.
Grónský mužík odpoví: „Vyndám ruku z okna a je mi zima.”
Letí dál a najednou říká Afričan: „Teď letíme nad mojí zemí.”
A ostatní: „Jak to poznáš?”
Afričan na to: „Vyndám ruku z okýnka a je mi teplo.”
Letí zase dál a Čech prohlásí: „Teď letíme nad mojí zemí.”
A ostatní zase: „Jak to poznáš?”
Čech odvětí: „Jednoduše. Vyndám ruku z okýnka a ukradnou mi hodinky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11731/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže během několika vteřin sežrat člověka,” oznamuje lord. „Poslechněte, kupte nějakého, dáme ho lady do postele.”
Sluha ho zklame: „Lituji, sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl.”
„No, to je pravda,” uzná lord. „Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11500/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slavná herečka skonala v mladém věku a v celé své kráse vstoupila do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné ženy, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem.
„Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná,” připomínal jí důrazně nad příkopem. „Běž napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky, nebo spadneš dolů a cesta do ráje ti zůstane provždy uzavřena.”
Herečka nebere jeho výstrahu vážně. Lehce si vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Udělá jeden krok, pak druhý, třetí... A najednou to dole za ní hlasitě žbluňkne!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11450/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě manuálně.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11449/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si pán manželce: „Ty máš pěkně lakomou matku, dali jsme jí pod stromek bačkory a ona nám na auto jen osmdesát tisíc!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11415/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane řediteli, pane řediteli! Jestlipak víte, co dělá pes, když stojí na třech nohách?”
„Ale August, to se přece nehodí, tady před diváky...”
„A proč ne? Přece dává pánovi pac!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11371/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Člověče, jaktože vám ten hovnocuc zase nejde?!” rozčiluje se na najatého septikáře pan Schneider.
„Ale on jde. Sám vidíte, že vycucl hovno!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11347/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Parta českých cirkusáků se vydala na olympiádu do Atén. Vrátili se poněkud zamlklí a když se jich ředitel zeptal, co se stalo, odpovídají: „Pavel tam zůstal v nemocnici a nevypadá to s ním dobře.”
„Proboha,” zděsí se cirkusácký šéf, „co se mu stalo?”
„Spolkl olympijský oheň.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11203/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babka si stěžuje: „Pane doktore, mám divnou nemoc! Jak si sednu, tak sedím, sedím a sedím... Lehnu si a ležím, ležím a ležím...”
„Bábo! Vidíte dveře, tak jděte, jděte a jděte...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11075/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se pan Nitka souseda Vazby: „Někde jsem zaslechl, že jste závodně házel kladivem a jednou jste prý dokonce překonal světový rekord. Ale nebyl vám uznán. Co se stalo?”
„Ale, pokazil jsem otočku a hodil jsem to opačným směrem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11005/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane, chcete ten film vyvolat na počkání?”
„Jo.”
„A chcete počkat týden nebo měsíc?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10782/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Titulek nejmenované knihy: „Pravydla Českého pravopysu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10598/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Od kdy u nás pracujete?”
„Od té doby, co mi šéf naznačil, že mě chce propustit.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10473/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Lorde, co to včera u vás bylo za kravál?”
„Ale, neschopný sluha. Všechno kvůli jednomu dopisu.”
„Zapomněl ho poslat?”
„Ne, zničit.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10422/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se ptá: „Jaké máme elektrárny?”
A Pepíček odpoví: „Elektrické elektrárny.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10377/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ředitel náhle vrazí do kanceláře jednoho ze zaměstnanců firmy. Ten se otřepe: „Fuj, to jsem se lekl!”
Ředitel poznamená: „No alespoň, že jste taky něco od rána udělal.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9700/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představte si, paní,” vykládá plnoštíhlá dáma své kolegyni, „byla jsem v tom novém fitnesscentru, vlezu tam na váhu a... taková neomalenost! Víte, co bylo na lístku, který vypadl? Váha je určena pouze pro jednu osobu, jeden z vás musí sestoupit.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9697/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Banka, oddělení úvěrů.
„Zdá se mi, že pokud máte z čeho platit takovéto úroky a poplatky, tak vlastně úvěr ani nepotřebujete.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9362/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká paní manželovi před odchodem z domu: „Ne aby ses dneska někde večer zdržel, budou u nás betonovat schody.”
Samozřejmě, že se muž zdržel, vzpomněl si ale na to, co mu manželka říkala, zul si boty, uvázal si je kolem krku, vyšplhal se po zábradlí do třetího patra a povídá vítězoslavně manželce: „Tak vidíš, přeci jsem se domů dostal!”
„To jsi měl štěstí, ty schody nechali na zítra, dneska jen natírali zábradlí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9335/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9196/
<< < 1 ... 54 55 56 57 58 59 60 61 62 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidí, jak se k němu řítí leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kostí roztroušených kolem, usadil se a jednu z kostí začal poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku, pes řekne: „To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!”
Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: „Fuj, ale to bylo o fous!”
Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a sdělil smrťácky: „Víš co, vopice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co já udělám tomu psovi!”
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu a říká si: „Co udělám teď, proboha!”
Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí: „Hernajs, kde je ta zatracená vopice, co jsem ji před chvílí poslal pro dalšího leoparda?”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4441x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 507x (5.9 %) 61 a více - 817x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8612
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter