Nejhodnocenější vtipy

„Vy nemáte rohožku, že si chodíš otírat boty k sousedům?”
„Máme, ale nechci ji zašpinit.”

Proč blondýnka hází hodinky do vzduchu? Protože chce vidět jak čas letí.

Američané začali uvažovat o válce s Irákem, protože měli podezření, že má zbraně hromadného ničení. Ale zahájili ji až v okamžiku, kdy se přesvědčili, že žádné takové nemůže použít.

Pepíček vyjmenovává u tabule: „Nominativ, prezervativ, genitiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokativ, prezervativ, lokál, prezervativ, instrumentál, prezervativ.”
„Dobře, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct,” namítne učitelka. „Proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?”
„V učebnici to nebylo,” připustí Pepíček. „Ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, slyšel jsem vás, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: Dobře, Jirko, ale pamatuj - na každý pád prezervativ!”

Oskar nese od hodináře staré veliké pendlovky. Na rohu do něj vrazí podnapilý muž, porazí ho a hodiny se rozbijí. "Nemůžeš dávat pozor, ožralo?" - "A nemůžeš ty zase nosit náramkové hodinky jako každý normální člověk?"

Co udělá blondýnka, když chce marmeládu?
Oloupe si koblihu.

Po krvavém boji zajmou krvežízniví indiáni osadníka a jeho ženu.
„Půjdete ke kůlu smrti!” oznamuje zajatcům vítězoslavně náčelník.
„Půjdeme,” povídá s notnou dávkou sarkazmu muž, „jen nám řekněte, proč jste nám teda nejdřív ustřelili nohy?!”

Automobilka Škoda uvádí na trh nový typ Fabie pro čtyři osoby nebo šestnáct cikánů.

Je romantický večer. Probíha milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá: "Lady už jste?" "No my Sir." Po chvíli pokračování: "Lady jste už?" "No my Sir." Lord hovoří komorníkovi: "John, teď ty budeš souložit a já budu držet svíčku." Po chvíli. "Lady, už máte orgasmus?" "Oh yes my Sir." "Vidíš John, ty blbečku, tahle se drží svíčka!"

Scotty ve Star Treku často říká: "Nemůžeš změnit zákony fyziky." Jediný, komu to nikdy neřekl je Chuck Norris.

Mladá dívka se ptá: „Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?”
Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví: „Choďte po čtyřech.”

Proč Somálci reklamovali Peugeot 307?
Vešlo se jich tam jen 306.

Pan Ihnačák s malým Kubíkem procházejí kolem popelnic a chlapeček si všimne otrhaného chlapa, který se zrovna v jedné z nich hrabe.
„Tatínku, co je to támhle za člověka?” zajímá se chlapec.
„To je bufeťák, Kubíku,” poučuje ho otec.
Zaslechne to probíraný muž, vystrčí hlavu z popelnice a podrážděně vykřikne: „Jakejpak bufeťák?! Popelář, hochu. Roztřískal jsem svoje popelářské auto, tak musím za trest vybírat popelnice bez něj!”

Pračlověk si prohlíží vysvědčení svého synka a hubuje ho: „To, že máš trojku z lovu, je celkem pochopitelné. Jsi ještě malý. Ale že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě stránky, to je hanba!”

Klasifikace hoven

Duchovo sraní
Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.

Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.

Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"
Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.

"Bože, jak rád bych se vysral" sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

Sraní s mokrými půlkami
Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.

Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.

Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordu
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

Sraní zvané "Konec líbánek"
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořežou vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

Renata s sebou táhne na školní záchod celou roli toaleťáku.
„Jak to, že potřebuješ tolik papíru, aby ses utřela?” diví se spolužačka.
„Já to taky nepotřebuju pro sebe - většina je na to, abych utřela prkýnko!”

Jde maník okolo hřbitova. Vidí jak na nahrobní desce dva souloží.
Povídá mu: Puč mi ji taky.
Vyhrab si sám.

„Jak to, že se mi i po potratu narodilo dítě?!” zlobí se na doktora mladá maminka.
Lékař se hájí: „Původně to měla být dvojčata...”

Letní tábor končí a dvě nejlepší kamarádky, Věra a Katka, se musí rozejít.
„Když budeš někdy něco potřebovat, zavolej,” navrhne Věra.
Katka se zamyslí: „A uslyšíš mě?”

Snažil se nalít si vědomosti do hlavy a utopil se při tom.