X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 11640 - 11660 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Město se jmenuje Kostelní hlavno, ne kostelní hovno!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12623/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: „Kde leží muž, kterého přejel parní válec?”
A sestřička povídá: „V pokoji číslo 11, 12 a 13.”
A sestřička povídá: „V pokoji číslo 11, 12 a 13.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12616/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejchytřejší stroj je revolverový soustruh. Ten ví, že k nové operaci je nutné pořádně vystrčit hlavu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12615/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka dostala na soutěži krásy otázku: „Kdybyste mohla hovořit s jakýmkoliv myslitelem 20. století, živým nebo mrtvým, koho byste si vybrala?”
„Asi živého.”
„Asi živého.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12610/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Motorkář se za jízdy chlubí kámošovi na stroji vedle něj: „Na tuhle mašinu se baby přímo lepí...”
V tu chvíli projedou v rychlosti přechod. Kamarád povídá: „To vidím, tahle babka už to asi nerozdejchá...”
V tu chvíli projedou v rychlosti přechod. Kamarád povídá: „To vidím, tahle babka už to asi nerozdejchá...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12605/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jé, ty máš novou fialovou rtěnku,” rozplývá se paní. „Kde sis ji pořídila?”
„Nikde,” sklopí oči přítelkyně, „můj muž mi v rozčilení dal pravého háka...”
„Nikde,” sklopí oči přítelkyně, „můj muž mi v rozčilení dal pravého háka...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12604/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nevlastní matce se říká macocha.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12603/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Brunetka a blondýnka na sebe náhodou narazí v levných knihách. Brunetka udiveně: „Snad nechceš začít číst...?”
Blondýnka: „Ne, došel mi toaletní papír.”
Blondýnka: „Ne, došel mi toaletní papír.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12600/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skleněným výkladem obchodního domu náhle projede auto a zastaví se až těsně před pokladnou.
„Člověče, co to děláte?!” křičí na řidiče za černými skly rozzuřená ochranka.
Otevřou se dveře vozu a vystoupí z nich výstavní blondýnka: „No co koukáte? Jedu do práce.”
„Člověče, co to děláte?!” křičí na řidiče za černými skly rozzuřená ochranka.
Otevřou se dveře vozu a vystoupí z nich výstavní blondýnka: „No co koukáte? Jedu do práce.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12598/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka se, celá napjatá, ptá muže už ve dveřích: „Tak co, zašel jsi za svým šéfem? Dostal jsi přidáno?”
„Jo, zašel jsem za ním - a dostal jsem nasráno!”
„Jo, zašel jsem za ním - a dostal jsem nasráno!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12597/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak konečně jsem vyřešil všechny své spory s manželkou,” chlubí se pan František. „Teď jen přemýšlím, do které přehrady ji mám hodit.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12595/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek na tribuně zimního stadionu k sousedovi: „Pane, vy vypadáte jako zkušený fanda, mohl byste mi něco říci?”
„Samozřejmě, jen se ptejte!”
„Víte, já mám hned po zápase rande s atraktivní slečnou, podívejte se mi na kalhoty, jestli mám v pořádku puky...”
„Samozřejmě, jen se ptejte!”
„Víte, já mám hned po zápase rande s atraktivní slečnou, podívejte se mi na kalhoty, jestli mám v pořádku puky...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12588/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena kamarádce: „Můj manžel je v posteli skutečné zvíře. Sexuální lenochod.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12585/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se lávka prolomí, když přes ni projde blondýnka?
Moudřejší ustoupí.
Moudřejší ustoupí.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12577/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ke stolu si přisedne Tarzan a jeden štamgast se ho se zájmem vyptává: „Kdo je tvůj nejlepší přítel, frajere?”
„Opice,” odvětí opičí muž.
„A víš, že moje taky?” zaraduje se ožrala. „Já mám opici každý den!”
„Opice,” odvětí opičí muž.
„A víš, že moje taky?” zaraduje se ožrala. „Já mám opici každý den!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12576/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, prosím vás, nic mi nezatajujte, povězte mi třebas tu nejkrutější pravdu! Řekněte, bude můj muž po téhle zlomenině ruky ještě někdy moct mýt nádobí?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12569/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je umění?
Ukrást rádiu frekvenci.
Ukrást rádiu frekvenci.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12562/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek nastrojeně říká tchyni: „Můžu vám nabídnout něco k pití?”
„Ale samozřejmě.”
„No že se ptám!”
„Ale samozřejmě.”
„No že se ptám!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12561/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blázinec. Vizita. Primář novému doktorovi: „A tento pacient se považuje za Duncana McLauda. Podle záznamů ho s touto diagnózou léčí náš ústav už 200 let.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12558/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Khon přijde jednou domů dřív a nachytá ženu v posteli se svým přítelem Steinem. Smutně se na něj podívá a říká: „Teda Stein, tomu nerozumím. Já musím, ale kdo jich nutí, to nechápu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12557/
