X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 11700 - 11720 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Strážníku, co zrovna děláte?” ptá se velitel.
„Nic.”
„Tak až s tím skončíte, přijďte za mnou do kanceláře.”
„Nic.”
„Tak až s tím skončíte, přijďte za mnou do kanceláře.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12427/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12426/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Začátek receptu na vaječnou omeletu ve skotské kuchařské knize: „Vypůjčíme si pět vajec...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12425/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka přijede na hranice a hraničář říká: „Slečno, můžete se nám identifikovat?”
Blondýna vytáhne zrcátko, podívá se do něj a prohlásí: „Ano, jsem to já.”
Blondýna vytáhne zrcátko, podívá se do něj a prohlásí: „Ano, jsem to já.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12421/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Obžalovaný, co byste chtěl uvést na svou obhajobu?” ptá se soudce.
„Pane soudce, když jsem v hospodě vykřikoval, že všechny oddělám, myslel jsem tím zameškané směny...”
„Pane soudce, když jsem v hospodě vykřikoval, že všechny oddělám, myslel jsem tím zameškané směny...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12418/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se chce blondýnka vdát sama za sebe?
Aby byla svou paní.
Aby byla svou paní.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12416/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policii zazvonil udavačný telefon a v něm tenký hlásek: „Viktor Kožený mě zneužil!”
„A kdo je u telefonu?”
„Zákon!”
„A kdo je u telefonu?”
„Zákon!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12414/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva blázni po Antarktidě a kousek před nimi se objeví mrož. První blázen vykřikne: „Podívej, tuleň!”
„Kde tu?” ptá se druhý. „A co je to vlastně ten leň?”
„Kde tu?” ptá se druhý. „A co je to vlastně ten leň?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12413/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V blázinci: „Člověče, co sebou pořád šijete?”
„Já jsem nit!”
„Já jsem nit!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12411/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mou nejoblíbenější skupinou v periodické soustavě prvků jsou alkoholické kovy.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12406/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nedivte se, že je tak tlustý, paní Hanáková,” pomlouvá souseda klepna Nová, „myslí si, že spolkl všechnu moudrost světa!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12403/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce: „Tak nám, pane poškozený, řekněte, jak jste k tomu zranění přišel.”
„K tržné ráně cca 6 cm jsem přišel tím, že servírka K.M. mi posadila půllitr piva trochu prudčeji na hlavu a to se slovy: Už máš tu čepici dost vysokou, ty hamoune?!”
„K tržné ráně cca 6 cm jsem přišel tím, že servírka K.M. mi posadila půllitr piva trochu prudčeji na hlavu a to se slovy: Už máš tu čepici dost vysokou, ty hamoune?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12401/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byl to polní maršál, protože jeho jednotky tvořili samí hraboši.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12400/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To vy za tu mlhu můžete!” osočuje souseda blondýnka. „Máte zamlžené brýle!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12398/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena nasadila muži parohy. Když to on zjistil, otočil kopyta.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12397/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý Skot Cameron jel ve vlaku. Vyndal láhev whisky a pořádně si přihnul. Proti němu seděl druhý Skot, který s trochou závisti podotkl: „Celý život jsem na pití nesáhl.”
„Může být,” řekl Cameron, vrazil zátku do láhve, dal ji do kapsy a poznamenal: „Nemusíte teď začínat...”
„Může být,” řekl Cameron, vrazil zátku do láhve, dal ji do kapsy a poznamenal: „Nemusíte teď začínat...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12394/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: „Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?”
„To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?”
„To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12391/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12390/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž za věc v ceně 10 korun zaplatí 20 korun, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 korun za blbost v cene 20 korun, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12386/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý osmdesátiletý Skot MacCornik z Aberdeenu byl velkým fanouškem fotbalového klubu Celtic Glasgow. Tak se jednou vypravil do Glasgowa, aby svým mocným hlasem podpořil svůj klub v místním derby s Glasgow Rangers. Aby ušetřil výdaje za cestu, tak se na utkání vydal pěšky. Starý pán byl ale touto cestou tak vyčerpán, že už neměl dalších sil, aby přelezl ohradu stadionu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12385/
