Nejhodnocenější vtipy

Potkali se dva kamarádi. Ten jeden se ptá toho druhého: „Člověče, co je s tebou? Jsi jakýsi smutný a pobledlý a celý se chvěješ.”
„Asi to tak bude!”
„Jak to?”
„Ale byl jsem na nádraží čekat manželku a ona nepřijela.”
„Chápu a ty máš strach, že se jí něco stalo.”
„Kamaráde, daleko něco horšího! Mám strach, že už je doma od předvčerejška...”

Jura Trlica v hospodě před placením: „Chlapi, nikdy bych nevěřil, že je ten svět tak malý! Tuto pětistovku jsem propil minulý týden v Hodoníně...”

Jede matfyzák tramvají a cvaká si dva lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se: „Prosím vás, proč si cvakáte dva lístky najednou?”
„No, kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden.”
Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu: „A co když ztratíte oba dva?”
Matfyzák se šibalsky usměje: „Tak mám ještě průkazku!”

Starý Skot Macinthos byl pozván na slavnostní večeři, ale na té písemné pozvánce byl dovětek: gratis. Šetrný pán se ulekl, protože neznal význam cizího slova gratis, tak na recepci raději nešel. Druhý den ho našli mrtvého s naučným slovníkem v ruce...

Proč s sebou policajti v autě vozí koš?
Aby mohli z kopce vyhodit rychlost.

Roku 534 došlo k rozštěpení severní dynastie (ou)Wej.

Zemřel starý Skot Falconer a odkázal svému synovci všechny peníze - které mu synovec dlužil...

Proč s sebou v autě vozí policajti motorovou pilu?
Aby mohli řezat zatáčky.

Přijde v Aberdeenu paní Woodová k sousedce paní Elderové s prosbou: „Drahá paní Elderová, můj manžel chce jít odpoledne na fotbal a nechá prosit vašeho pana manžela, zdali by ho nešel vysadit přes ohradu stadionu...”

S gestem granda otevřel starý Skot Capman v trafice svou peněženku - vyletěli mu z ní dva moli...

Co to je EMO?
Extrémně Mastná Ofina!

„Ten tvůj českej bratranec by se mohl živit jako naháněč,” vtipkuje mafiozo. „Když jsem ho potkal, měl ze mě pořádně nahnáno!”

Potkali se dva kamarádi, kteří se dlouho neviděli.
„Tak co, Josefe, jak se máš, jak žiješ?”
„Jako v pohádce, taky čekám, kdy mě Honza od toho draka osvobodí...”

Policista zastaví Mercedes se čtyřmi vyholenými pasažéry, nechá si otevřít kufr. Tam je svázaný podnikatel a říká: „Vidím, že Pomáhat a chránit opravdu platí.”
„Hele, nech si ty provokační řeči, posuň se kus dozadu. Pojedu v kufru taky!”

Skotský turista byl na návštěvě v Praze a v jedné z hlavních ulic ztratil kovovou pětikorunu. Ihned to šel nahlásit na policii. Tam s ním sepsali protokol a sarkasticky ho ujistili, že do pátrání zapojí celý policejní aparát a aby se přišel za tři dny zeptat.
Třetí den prochází Skot tou ulicí, kde ztratil tu pětikorunu, a udiveně zírá, jak je celá ulice rozkopaná. Přeskakuje jámy, přelézá hromady hlíny a libuje si: „Tedy všechna čest, to se jim musí nechat, ale uměli to vzít pořádně do ruky!”

„Slyšels to? Michal včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe!”
„No, mohlo to být horší.”
„Jak to, horší?”
„No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mě!”

Policista volá svého nadřízeného: „Zadrželi jsme chlapa, který vykradl klenotnictví a zabil majitele. Máme ho pustit hned, nebo s tím počkat, až to udělá soudce?”

Policista zastaví blondýnku a protože je to velmi atraktivní mladá dívka, spokojí se na poprvé pouze s výstrahou.
„Slečno,” upozorní ji. „Vy nevíte, že musíte být za volantem připásaná?”
„Ale proč?” diví se kráska. „Jsem snad řidička pásáku?!”

Policista zastaví blondýnku v malém fiátku. Řidička vystoupí a obdaří ho nevinným pohledem: „Co se stalo, pane strážníku?”
„Překročila jste povolenou rychlost,” informuje ji policista.
Blondýnka ukřivděně vykřikne: „Vždyť jsem měla celou dobu nohy v autě!”

Blondýnka radí před obchodem jiné blondýnce, která se nemůže dostat dovnitř: „To musíš do VCHODu, ne do DOCHÝVu!”