X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 5800 - 5900 z 14510
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Českem a Německem?
Čím dál tím větší.
https://vysmatej.cz/9183/Čím dál tím větší.
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se učitel:
"Pepíčku, čím bys chtěl být?"
"Hracím automatem."
"A proč?"
"Protože nic nedělá, jen bere peníze."
https://vysmatej.cz/9030/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde bába do obchodu a říká: „Desítky podprsenky.”
Prodavač na to: „Padáky vedle.”
https://vysmatej.cz/8999/Prodavač na to: „Padáky vedle.”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na diskotéce je móc pěkná holka a jeden kluk se rozhodne, že ji sbalí. Nenápadně k ní přitančí a snaží se ji ohromit svými tanečními kreacemi, ale holka na něho totálně sere. Najednou si navíc všimne, že ta holka někam odchází, pozoruje ji a zjistí, že šla na záchod. Čeká teda před záchodem a přemýšlí, co jí řekne, až vyjde ven, nějakou tu větu, kterou by jí sbalil a totálně okouzlil. Holka najednou vychází ze záchodu a on jí říká: „Čau, tak co, sralas?
https://vysmatej.cz/8950/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Lorde, nezlobte se, že se ptám, ale všiml jsem si, že vždy, když jste s vaším sluhou, mluvíte o lady jako o naší lady a když s vámi náhodou sluha není, zmiňujete se o vaší lady... Mohl byste mi to vysvětlit?”
„Ale nesmíte to nikomu prozradit, drahý příteli.”
„Budu mlčet jako kámen, lorde. To se spolehněte.”
„No dobře. Věřím vám, drahý příteli. Poslouchejte, mám s Žánem takovou dohodu - ve dne je lady moje a v noci jeho. Avšak pořád nechápu, proč o to ten hlupák tolik stál, když lady přes noc stejně jenom spí?”
https://vysmatej.cz/8924/„Ale nesmíte to nikomu prozradit, drahý příteli.”
„Budu mlčet jako kámen, lorde. To se spolehněte.”
„No dobře. Věřím vám, drahý příteli. Poslouchejte, mám s Žánem takovou dohodu - ve dne je lady moje a v noci jeho. Avšak pořád nechápu, proč o to ten hlupák tolik stál, když lady přes noc stejně jenom spí?”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček přijde domů a říká: „Maminko, já jsem dostal jedničku, můžu jít ven?”
„Ano, Pepíčku, ale nesmíš jít na diskotéku!”
„Ano, maminko.”
Pepíček jde na diskotéku a tam uslyší písničku Já, já, já, jenom já. Potom uslyší písničku Kulometem, kulometem. Potom uslyší písničku Tam za vodou v rákosí. A před diskotékou uslyší Teplé párky. Když jde domů, zastaví ho policajti a ptají se ho: „Pepíčku, nevíš, kdo zabil tu paní?”
„Já, já, já, jenom já!”
„A číms ji zabil?”
„Kulometem, kulometem!”
„Kdes ji zabil?”
„Tam za vodou v rákosí!”
„A cos s ní udělal?”
„Teplé párky.”
https://vysmatej.cz/8877/„Ano, Pepíčku, ale nesmíš jít na diskotéku!”
„Ano, maminko.”
Pepíček jde na diskotéku a tam uslyší písničku Já, já, já, jenom já. Potom uslyší písničku Kulometem, kulometem. Potom uslyší písničku Tam za vodou v rákosí. A před diskotékou uslyší Teplé párky. Když jde domů, zastaví ho policajti a ptají se ho: „Pepíčku, nevíš, kdo zabil tu paní?”
„Já, já, já, jenom já!”
„A číms ji zabil?”
„Kulometem, kulometem!”
„Kdes ji zabil?”
„Tam za vodou v rákosí!”
„A cos s ní udělal?”
„Teplé párky.”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Běží dva policajti po kolejích a potká je nádražák: „Co nám tady běháte po trati?”
„Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku!”
„Kdo je u vás krychlík?!”
https://vysmatej.cz/8841/„Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku!”
„Kdo je u vás krychlík?!”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde frajer po ulici, narazí na policajta a říká mu: „Člověče, vždyť vy nemáte ucho!”
Policajt se zděšeně ohmatá a s mírným ulehčením odpoví: „Jaké ucho?”
„Třetí!”
https://vysmatej.cz/8839/Policajt se zděšeně ohmatá a s mírným ulehčením odpoví: „Jaké ucho?”
„Třetí!”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí exhibicionista Filípek v budce na náměstí, jak ho Pán Bůh stvořil, a ze sluchátka mu domlouvá nic netušící babička: „Jsi teple oblečený?”
https://vysmatej.cz/8628/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na to, že je mi manželka nevěrná, jsem přišel tak, že když jsem chtěl ráno vstávat do práce, řekla v polospánku: „Klidně lež, ten blbec ještě nepřijde.”
https://vysmatej.cz/8616/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde cikán do krámu a povídá: "Nééé, máte jablka?"
A prodavač povídá: "No, mám. Kolik jich chcete?"
Cikán: "Nééé, 1 khílo a každý zvlášť zabálit."
Prodavač jen tak divně koukne, ale udělá to. "A dál?"
Cikán: "Nééé, a máte švestky?"
Prodavač: "Jo, mám." Cikán: "Nééé, thák taky khílo a zase zvlášť zabálit."
Prodavač opět nechápe, ale zase to udělá. "A dál?"
Cikán: "A máte mák?" Prodavač na to rychle: "Jo, mám, ale na ten se vyserte..."
https://vysmatej.cz/8585/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dežinko příjde domů z první třídy a chlubí se tatínkovi: otče dnes jsem ve škole věděl kolik je 2x2. To proto, že jsem rom?
Ne, odpovídá otec to proto že jsi inteligentní.
Druhý den přijde Dežinko domů ze školy a chlubí sa tatínkovi: Otče dnes jsme si s klukama na záchodě měřili pipika a já jsem ho měl největšího! To proto že jsem inteligentní?
Nie, odpovídá otec to proto že ti je 17 roků.
https://vysmatej.cz/8577/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cikán se popral s bílím.
"Kdo to začal?" táže se policajt.
"On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"
https://vysmatej.cz/8557/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Naše mouka je ta nejlepší široko daleko, každý den jí prodáme několik desítek kilo,” láká přespoláka prodavačka ve smíšeném zboží.
„Ani se nedivím,” mávne rukou zákazník. „Není žádné tajemství, že se k vám sjíždějí rybáři z celé Moravy!”
https://vysmatej.cz/8477/„Ani se nedivím,” mávne rukou zákazník. „Není žádné tajemství, že se k vám sjíždějí rybáři z celé Moravy!”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde sněhulák po ulici a potká zajíce, chroupajícího mrkev. Zle se na něj rozkřikne: „Necháš ten nos?!”
https://vysmatej.cz/8447/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Neboj se, cikáne, my jíme jen bělochy,” utěšuje rozklepaného zajatce kanibalka.
„Tak to teda ne,” zrudl Rom, „to je rasismus! Jestli mě okamžitě nesníte, sejdeme se u mezinárodního soudu v Haagu!”
https://vysmatej.cz/8172/„Tak to teda ne,” zrudl Rom, „to je rasismus! Jestli mě okamžitě nesníte, sejdeme se u mezinárodního soudu v Haagu!”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Těsně před cílovou páskou leží na silnici cyklista. Přiběhne k němu trenér a rozčiluje se: „Příště radši zvedej ruce nad hlavu, až budeš za čarou!”
https://vysmatej.cz/8071/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž vyjde z bytu na chodbu a zapálí si cigaretu. Z otevřených dveří se line hlasitý ženský křik: „To snad není pravda. On si prostě odejde, jako by se ho to netýkalo!”
Chvíli se ozývají jen barvité nadávky a potom: „Nemá to pod kontrolou, ale dělá jako by nic a klidně si to tam dá, protože si myslí, že mu to jen tak projde!”
Soused, který už na chodbě evidentně kouří drahnou dobu, se na muže soucitně podívá. „Taky jste to místo Ordinace přepnul na ten zápas s Finskem?”
Muž pozvedne obočí a ušklíbne se. „Ale ne, tohle není na mě. Soupeř dal gól z ofsajdu.”
https://vysmatej.cz/8008/Chvíli se ozývají jen barvité nadávky a potom: „Nemá to pod kontrolou, ale dělá jako by nic a klidně si to tam dá, protože si myslí, že mu to jen tak projde!”
Soused, který už na chodbě evidentně kouří drahnou dobu, se na muže soucitně podívá. „Taky jste to místo Ordinace přepnul na ten zápas s Finskem?”
Muž pozvedne obočí a ušklíbne se. „Ale ne, tohle není na mě. Soupeř dal gól z ofsajdu.”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové Micro$oftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednaní se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká:
"To je můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout."
Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat:
"No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat."
Ostatní pochvalně přikývli a pak jednaní pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí příjmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat:
"To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?"
Jednaní zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřičně oči a on říká:
"Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje!"
https://vysmatej.cz/7953/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
U preparátorské dílny někdo zvoní. Otevře pracovník a ptá se muže, co si přeje. Muž říká: „Posílá mě k vám manželka. Mám prý se nechat vycpat!”
https://vysmatej.cz/7933/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři ženské se baví o sexu:
Ženská 1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme
a pak se něžně pomilujeme.
Ženská 2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k
posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny,
aby ho to vzrušovalo.
Ženská 3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi
vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde
spát...
https://vysmatej.cz/7913/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lady: „Lorde, zbavte mne toho zápachu vaší dýmky!”
„Žán, vyneste ji!”
„Lady nebo dýmku?”
https://vysmatej.cz/7736/„Žán, vyneste ji!”
„Lady nebo dýmku?”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane,” oslovila ho mladá hosteska, „nechcete vyzkoušet naši novou toaletní vodu? Je zrovna ve slevě...”
„Ne, ne, díky,” zavrtěl hlavou, „já jsem zvyklý na toaletní papír.”
https://vysmatej.cz/7528/„Ne, ne, díky,” zavrtěl hlavou, „já jsem zvyklý na toaletní papír.”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva trosečníci se s vypětím všech sil zachrání na ledovci. Jeden naříká: „Jestli tudy nepopluje nějaká loď, tak tady dozajista umrzneme.”
Druhý trosečník se už usmívá a uklidňuje ho: „Klídek, jen žádnou paniku, támhle už nějakou loď vidím. Už vidím i její jméno. Titanic nebo tak nějak!”
https://vysmatej.cz/7240/Druhý trosečník se už usmívá a uklidňuje ho: „Klídek, jen žádnou paniku, támhle už nějakou loď vidím. Už vidím i její jméno. Titanic nebo tak nějak!”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nováček potkal svého bývalého kamaráda.
„To je ale náhoda!“ zvolal kamarád radostně. „Takové setkám! To se musí oslavit!“
„Ne, nezlob se, kamaráde, ale dnes to nejde. Nemám žízeň...“
„Jak to? Mladý námořník a nemáš žízeň?“
„Ne, já jsem se dneska už dvakrát topil...“
https://vysmatej.cz/6986/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá nováček starému mořskému vlkovi:
„Ty prý hraješ úžasně skvěle karty. Mohl bys mi vysvětlit zásady mariáše?“
„Ale to je velmi jednoduché. Jeden hráč vyhodí na stůl kartu a jeho spoluhráči mu nadávají...“
„A co dál?“
„Dál už nic. To je všechno.“
https://vysmatej.cz/6980/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pochvaluje si nováček africký přístav, kde na čas zakotvili.
„Město je to krásné, lidé milí a všechno je tady tak levné... Za čtyři dny jsem utratil dva dolary.“
„A za co?“
„Převážně za whisky a ženy.“
https://vysmatej.cz/6969/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
U barového pultu sedí na vysoké stoličce vytáhlý námořník, který se snaží navázat rozhovor s vedle sedící dívkou.
„Víte, slečno,“ povídá jí, „já vlastně ani nejsem tak veliký, ale my jsme brali dneska služné a já si sedím na peněžence!“
https://vysmatej.cz/6966/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na slunné pláži leží nádherná dívka. Zastaví se u ní mladý námořník a s obdivem ji pozoruje.
„Co byste dělala, kdybych si k vám přisedl?“ zeptal se po chvíli. „Utekla bych.“
„A kdybych vám dal ruku kolem pasu?“ nedal se námořník odradit.
„Utekla bych.“
„A kdybych se vás pokusil políbit?“ „No, utekla bych,“ pravila už trochu nejistě dívka.
„A kdybych ...“
„Prosím vás, přestaňte už!“ vybuchla netrpělivostí dívka. „Já nějak zvlášť rychle utíkat neumím, jistě byste mne snadno dohonil...“
https://vysmatej.cz/6947/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na temné Hamburské ulici osloví pozdě v noci námořníka neznámá černoška:
„Byl byste tak laskav, mladý muži, a doprovodil mne domů? Sama se bojím...“
„To mne ani nenapadne!“ odsekne mladý námořník. „Co budu dělat teď o půlnoci v Africe?“
https://vysmatej.cz/6944/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé spí spolu v kajutě, na podlaze už je dobrých třicet centimetrů vody, loď se kolébá ze strany na stranu. Manželka uraženě povídá:
„A abys věděl, já to okno nezavřu! Ty sis ho otevřel, tak si ho i zavři!“
https://vysmatej.cz/6930/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cestující vejde do kajuty a zastihne tam velmi spoře oblečený milenecký pár ve vášnivém objetí. Chvíli se na ně dívá a když si ho nevšímají, zakašle. Muž se otočí a nevraživě se ptá:
„Co sem lezete? Je to snad vaše žena?“
„To ne,“ povídá rozpačitě cestující, „ale je to moje kajuta.“
https://vysmatej.cz/6928/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán si to kráčí hrdě po palubě lodi s rozkošným pejskem.
„Pane,“ upozorňuje ho jeden z námořních důstojníků, ,,toho psa nesmíte brát s sebou do kajuty!“
„Dobře, a kde tady máte kajutu pro psy?“
https://vysmatej.cz/6913/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vypráví zarostlý starý mořský vlk cestujícímu, který se zajímá o ty nejnepravděpodobnější historky: „Jednou jsem seděl takhle na zádi lodi, šplouchal nohama ve vodě, když najednou cítím, jak mi o nohu zavadilo něco hladkého a kluzkého... Hmátnu po tom rukou a vytáhnu obrovskou pijavici. Ta vám byla jako má ruka!“
„Cože?“ nevěří cestující. „Neříkejte! Tak špinavá?“
https://vysmatej.cz/6912/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček ve škole prohlásil: „Walt Disney byl kouzelník.”
„Ale kdepak,” namítla učitelka.
„Ne, on byl fakticky kouzelník,” stojí si na svém kluk. „Včera jsem zrovna četl v programu Walt Disney a jeho kouzelný svět!”
https://vysmatej.cz/6892/„Ale kdepak,” namítla učitelka.
„Ne, on byl fakticky kouzelník,” stojí si na svém kluk. „Včera jsem zrovna četl v programu Walt Disney a jeho kouzelný svět!”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stáli manželé u zábradlí a dívali se zasněně do vln moře. Najednou se nějakým nedopatřením stalo, že manžel uklouzl a přepadl přes zábradlí do moře a zůstával za jedoucí lodí daleko vzadu.
„Richarde!“ volá manželka úpěnlivě. „Richarde, nenechávej mne tu samotnou!“
https://vysmatej.cz/6884/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pozdě v noci bouchá někdo na dveře kajuty. Cestující se probudí a ptá se rozespalým hlasem:
„Co je? Co se děje?“
„Hoří! Loď hoří!“ volá čísi hlas.
„A proč budíte zrovna mne? Copak já jsem nějaký hasič?“
https://vysmatej.cz/6883/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co to děláš?“ ptá se jeden cestující druhého.
„Nabírám si na památku do láhve mořskou vodu.“
„Tak si ji naplň jenom do poloviny!“
„A proč?“
„Aby ti voda nevytlačila zátku, až přijde příliv.“
https://vysmatej.cz/6879/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potápí se loď. Kapitán se ptá cestujících:
"Umí se někdo z přítomných modlit?"
Vzadu se přihlásil jeden starší muž:
"Ano, já se umím modlit."
"Dobře," povídá kapitán, "tak se běžte modlit, protože máme o jeden záchranný pás méně."
https://vysmatej.cz/6869/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dvě dámy na potápějící se lodi:
"Podívejte se, drahá pani, na toho směšného kapitána! Řekněte, copak tohle je nějaké potápění? To by měli vidět, jak se dřív lodě potápěly..."
https://vysmatej.cz/6864/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Když se loď začala topit," vyprávějí dvě dámy ve společnosti svým přítelkyním o katastrofě, kterou společně zažily, "byly jsme právě uprostřed velmi zajímavého rozhovoru."
"No a dál!" naléhají přítelkyně.
"A my jsme si jednoduše povídaly a povídaly a povídaly... až jsme se octly na břehu."
https://vysmatej.cz/6852/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Námořník navazuje na lodi rozhovor s dívkou:
"Jedete do Marseille služebně, anebo jen tak za zábavou?"
"Služebně," odpovídá dívka, ale pak dodá, "ale kdybyste chtěl, tak i za zábavou."
https://vysmatej.cz/6836/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Námořní důstojník ukazuje novému námořníkovi veškeré technické vybavení lodi: navigační přístroje, radiostanici, strojovnu a lodní automatiku.
"To je potom jistě velmi lehké takovou loď řídit, když je tak přepychově a moderně vybavena," povídá nováček po prohlídce. "Myslím, že si potom může stoupnout ke kormidlu kdejaký idiot."
"Proč ne?" usměje se důstojník. "Chcete to zkusit?"
https://vysmatej.cz/6830/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
To je hrozné! Člověk aby se bál už do té Jižní Ameriky plout! Tady zase čtu v novinách, že zemětřesení úplně zničilo město Tuahtepetlempesaetluhtenpedor...Bylo by zajímavé zjistit, jak se to město jmenovalo před tím zemětřesením.
https://vysmatej.cz/6824/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Seděli námořníci v přístavní krčmě. Po půlnoci se jeden zvedl a přistoupil ke kamarádovi:
„Nepij už tolik, máš už celou hlavu rozmazanou!"
https://vysmatej.cz/6807/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká Michael kamarádovi:
„Včera jsem ti viděl jednoho námořníka a ten ti byl tak opilý..."
„A kdes ho viděl?"
„V zrcadle."
https://vysmatej.cz/6802/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skončil pobyt jednoho turnusu, když si náhle právě skončivší rekreant vzpomněl na zapomenutou věc. Vrátil se ke svému bývalému pokoji, který byl zamčen, protože už jej zabydleli novomanželé. Z pokoje se ozývalo: „Čí je to kolínko?”
„Moje!”
„Čí jsou to prsíčka?”
„Moje!”
Bývalý rekreant už to nevydržel, zabouchal na dveře a zvolal: „Až přijdete na ten deštník, tak ten je můj!”
https://vysmatej.cz/6551/„Moje!”
„Čí jsou to prsíčka?”
„Moje!”
Bývalý rekreant už to nevydržel, zabouchal na dveře a zvolal: „Až přijdete na ten deštník, tak ten je můj!”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž sedí ráno v metru a jede do práce. Nad ním se klátí mladík a když vystupuje, říká tomu muži: "Ahoj paroháči." - Muž se sice zamyslí, ale pak na to zapomene. Druhý den ta samá situace. jen mladík při odchodu říká:" Ahoj paroháči, parohatej". To už tomu muži nedá - že by přece jen jeho žena ... ??? Tak přijde domů a stěžuje si ženě. Ta ho uklidní a tak další den zase sedí spokojeně v metru. Pokukuje po mladíkovi, který jako by nic a říká si, že to nemůže být pravda. Ale když mladík vystupuje tak křičí: "Ahoj paroháči, parohatej, užalovanej!!!"
https://vysmatej.cz/6538/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí vrtulník, najednou z něho vyskočí chlapec, zatáhne za špagátek, z batůžku mu vylétne padák a kluk se snese k zemi. Za chvilku skáče další, a taky všechno v pohodě. Nakonec skáče třetí, zatáhne za šňůrku a z batůžku se mu začnou sypat jogurty. Mezi nimi je i vzkaz: „Milý Filípku, babička Ti opět nabalila trochu Monte...”
https://vysmatej.cz/6512/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek si v místním obchodě s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domů si je nasadí a ejhle, vidí všechny lidi nahé. Spěchá se tedy pochlubit manželce, ale nemůže ji najít. Konečně se podívá do ložnice a vidí, manželka na posteli nahá, vedle ní soused taky nahý. Sundá si brýle a ejhle, vidí na posteli nahou manželku a nahého souseda. Naštvaně povídá:
"Sakra, tisícovka v prachu a už jsou rozbité."
https://vysmatej.cz/6452/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval, a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu. Poslal onomu muži e-mail:
Vážený pane,
dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00.
Onen druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď:
Vážený pane,
dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním.
https://vysmatej.cz/6450/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Elegantní limuzína stojí před přepychovou kavárnou. Za volantem limuzíny livrejovaný šofér. Přistoupí k němu skromný pán a podává mu dopis: „Mohl byste, prosím, předat tento dopis vašemu panu šéfovi? Já bych velmi nerad šel do kavárny.”
„No prosím.”
Šofér odejde do kavárny, odevzdá dopis, šéf čte: „Podaří-li se to, bude dobře, když ne, bude zle. Váš Pantaleone.”
„Jděte se zeptat, prosím vás, co to má znamenat,” říká šéf šoférovi.
Za chvilku se šofér vrací: „Pane šéf, podařilo se. Ukradl nám auto!”
https://vysmatej.cz/6291/„No prosím.”
Šofér odejde do kavárny, odevzdá dopis, šéf čte: „Podaří-li se to, bude dobře, když ne, bude zle. Váš Pantaleone.”
„Jděte se zeptat, prosím vás, co to má znamenat,” říká šéf šoférovi.
Za chvilku se šofér vrací: „Pane šéf, podařilo se. Ukradl nám auto!”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se paní učitelka dětí ve škole: „Tak, dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?”
Hlásí se Janička: „A přece se točí - Galileo Galilei.”
Jiříček se přidá: „Učit se, učit se, učit se - Lenin.”
Pak povídá Pepíček: „Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945!”
https://vysmatej.cz/6229/Hlásí se Janička: „A přece se točí - Galileo Galilei.”
Jiříček se přidá: „Učit se, učit se, učit se - Lenin.”
Pak povídá Pepíček: „Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945!”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Odcházím do svého golfového klubu," oznamuje lord Chesterfiel.
"A co tam budete dělat?" táže se sarkasticky lady Diana.
"Jak vás znám, sire, nikdy se do žádne jamky netrefíte."
https://vysmatej.cz/6129/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy:
"Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?"
"Ne, pane."
"Tak potom jsem včera seděl ve skříni."
https://vysmatej.cz/6093/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V jednom Londýnském pánském klubu, jdou po tradiční skleničce whisky na pánskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonané malé potřebě, se oba vrací nazpátek do haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord George si ještě umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradičního šálku anglického čaje povídá lord Gorge lordu Winstonovi: "Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání, ale nás v Oxfordu učili, že když jdeme z pisoáru, že si máme umýt ruce." Nato lord Winston odpovídá: "Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si ty ruce nepočůrat!"
https://vysmatej.cz/6023/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste o tom zpěvákovi, co chtěl interpretovat naši hymnu co nejoriginálněji? Před začátkem „Kde domov můj” rozmáčkl hlemýždě...
https://vysmatej.cz/5958/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena volá muže do kuchyně, že chce sex: „Ale hned teď!”
Muž rád vyhoví a pak se ptá, co tak najednou.
„Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit přesně tři minuty!”
https://vysmatej.cz/5776/Muž rád vyhoví a pak se ptá, co tak najednou.
„Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit přesně tři minuty!”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Většina lidí má 23 párů chromozomů. Chuck Norris jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
https://vysmatej.cz/5743/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
https://vysmatej.cz/5668/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to hašené vápno?
Zedník pod sprchou!
https://vysmatej.cz/5154/Zedník pod sprchou!
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Farář se ptá Pepíčka:
"Modlíte se před jídlem?"
A Pepíček:
"No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta."
https://vysmatej.cz/4110/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:
"Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!"
Manželka se zamyslí a povídá:
"No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."
https://vysmatej.cz/3263/"Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!"
Manželka se zamyslí a povídá:
"No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, co dělá podprsenka mojí lady ve vašem pokoji?”
„Zřejmě ji u mne v noci zapomněla, pane.”
„No dobře. Ale příště ať si na své věci dává lepší pozor a nedělá po domě nepořádek!”
https://vysmatej.cz/2760/„Zřejmě ji u mne v noci zapomněla, pane.”
„No dobře. Ale příště ať si na své věci dává lepší pozor a nedělá po domě nepořádek!”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chtěl bych vybrat půl milionu z knížky,” oznamuje pokladní v bance podezřelý týpek.
Zatímco se paní skloní, aby to zapsala, týpek si přetáhne přes hlavu černou punčochu a vytáhne revolver.
„A heslo?” ptá se nic netušící prodavačka.
„Ruce vzhůru, tohle je přepadení!” vykřikne lupič.
„Ne, to není správné heslo...”
https://vysmatej.cz/2697/Zatímco se paní skloní, aby to zapsala, týpek si přetáhne přes hlavu černou punčochu a vytáhne revolver.
„A heslo?” ptá se nic netušící prodavačka.
„Ruce vzhůru, tohle je přepadení!” vykřikne lupič.
„Ne, to není správné heslo...”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy je člověku nejlépe samotnému?
Když dědí.
https://vysmatej.cz/2637/Když dědí.
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Sire, dovoluji si vas upozornit, ze je dnes venku velice hezky. Mam vam prinest toaletni papir?"
"Jean, vysvetlete mi, jakou to ma souvislost."
"Vcera jste mi prece rikal, ze se jednoho krasneho dne z tech mych otazek poserete..."
https://vysmatej.cz/2213/"Jean, vysvetlete mi, jakou to ma souvislost."
"Vcera jste mi prece rikal, ze se jednoho krasneho dne z tech mych otazek poserete..."
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde nadržený lord za lady a říká:
"Lady, akcie stoupají."
"Lituji lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká:
"Lady, akcie stouply na maximum!"
"Lituji lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem:
"Lorde, burza je otevřena!"
"Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."
https://vysmatej.cz/2182/"Lady, akcie stoupají."
"Lituji lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká:
"Lady, akcie stouply na maximum!"
"Lituji lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem:
"Lorde, burza je otevřena!"
"Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí dva pánové na přepychové zaoceánské lodi u lodního bazénu a se zájmem pozorují koupající se slečny.
„Podívej se támhle na tu blondýnu,“ povídá jeden z nich, „jak dlouho vydrží na vodě !“
„Aby ne !“ ozve se za nimi stojící námořník. „Včera jsem do ní hučel celý večer, a je to dřevo!“
https://vysmatej.cz/978/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt příjde do krámu a vidí něco jako cukr tak to ochutná a říká majiteli krámu je sváma konec drogy že a prodavač říká ne svámi je konec jed na krysy
https://vysmatej.cz/19744/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
přijde pepíček domů a říká mamince: maminko dneska sme psaly nejkradší písemku hned sem začal a už sem byl v koncích!
https://vysmatej.cz/19211/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka vleče plnou silou Pepíčka k doktorovi a maminka říka:Pepíčku neboj se pan doktor ti nic neudělá. Pepíček:tak proč tam jdem.
https://vysmatej.cz/19114/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
tak a o prázdinách napište něco do sešitu Pepíček příde domu a ptá se mami půjedem spolu do Zoo? Ne Pepíček se napíše do sešitu ne zeptej se táty .Tati půjdem spolu do Zoo? Ne Pepíček si napíše do sešitu ne zeptej se ségry ségro půjdem solu do Zoo? drž hubu napíše si do děníčku drž hubu Pepíček příde do školy a pani učitelka tak Pepíčku řekni mi co si napsal do sešitu?Ne! Pepíčku řekni to Ne! nebo na tebe zavolám ředitele drž hubu
https://vysmatej.cz/19058/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou Pepíček zaspí do školy tak rychle běží.Paní učitelka zrovna dětem něco vysvětluje a vtom se rozrazí dveře Pepíček ani nepozdraví a jde si sednout paní učitelka na to:"no Pepíčku ani si nepozdravil a jdeš si sednout,tak to zkus znova jako třeba tvůj tatínek"!.Tak se Pepíček vrátilza dveře.. na jednou se rozrazí dveře a Pepíček povídá:"co vy kurvy tady jste mě nečekali,,
https://vysmatej.cz/18971/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris je tak dobrý, že dokáže zvednout i nepřijatý hovor.
https://vysmatej.cz/18539/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacient se zadostiučiněním podává sestře zčernalý teploměr: „Sestři, já vám říkal, že mám teplotu!”
https://vysmatej.cz/17217/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z lázeňského deníčku: „Dneska mě ve vířivce málem utopili, když bratříček zapomněl vypnout vodu. Příště si asi vezmu šnorchla!”
https://vysmatej.cz/16962/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kde domóóóv můj, kde domóóóv můj...” snaží se zpívat šéfová.
Jeden ze zaměstnanců pošeptá kolegovi: „Jak ji tak slyším, tak zřejmě v ohradě s kozama!”
https://vysmatej.cz/16585/Jeden ze zaměstnanců pošeptá kolegovi: „Jak ji tak slyším, tak zřejmě v ohradě s kozama!”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Beznohý invalida jede na vozíku kolem obchodu s obuví a náhle ho osloví jedna paní, jestli si nechce koupit boty. Invalida si jí nevšímá a jede dál. Pak spatří strážníka a povídá mu: „Pane, víte, já jsem beznohý a támhleta paní z obuvi mi říká, jestli si nechci koupit boty. Nemohl byste s tím něco udělat?”
Strážník odpoví: „Měl jste ji nakopnout do prdele.”
Invalida naštvaně jede domů a vše vypráví ženě. Manželka mu naleje panáka a povídá: „Na, vem si panáka, ten tě postaví na nohy!”
https://vysmatej.cz/16332/Strážník odpoví: „Měl jste ji nakopnout do prdele.”
Invalida naštvaně jede domů a vše vypráví ženě. Manželka mu naleje panáka a povídá: „Na, vem si panáka, ten tě postaví na nohy!”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dokáže vegetariána maximálně nasrat?
Lidi s kotletama.
https://vysmatej.cz/16195/Lidi s kotletama.
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc nato přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná.
Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom. A on odpovídá: „Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čurat, že jsem mu odřízl konec!”
https://vysmatej.cz/15875/Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom. A on odpovídá: „Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čurat, že jsem mu odřízl konec!”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Francku, už víš, že Toníček je mrtvej?”
„Nevím!”
„Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!”
„A byl na cestě tam, nebo ven?”
„Byl na cestě tam!”
„Chudák Toníček!”
https://vysmatej.cz/15651/„Nevím!”
„Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!”
„A byl na cestě tam, nebo ven?”
„Byl na cestě tam!”
„Chudák Toníček!”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhořčený cestující spítá autobusákovi: „Jaktože nejezdíte na čas?”
„No, jezdím na naftu.”
https://vysmatej.cz/15307/„No, jezdím na naftu.”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkali se dva u kanálu: „Proboha, co tu děláte?”
„Ale, spadla mi tam koruna.”
„A proč tam házíte další?”
„Přece tam nepolezu kvůli jedné!”
https://vysmatej.cz/15270/„Ale, spadla mi tam koruna.”
„A proč tam házíte další?”
„Přece tam nepolezu kvůli jedné!”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si Helenka kamarádkám ve fitnesscentru: „Představte si, holky, jednou jsem někde řekla, že můj Aleš v noci vyhodil pojistky a sesypalo se na mě pojišťováků jako kobylek!”
https://vysmatej.cz/15133/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mistrovo umění je neuvěřitelné,” rozplývá se v galerii host. „Mohl byste mi ale, prosím vás, vysvětlit, co znamená ten obraz vpravo nahoře?”
„To není obraz, pane,” odvětí průvodce. „To je ventilátor!”
https://vysmatej.cz/14891/„To není obraz, pane,” odvětí průvodce. „To je ventilátor!”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Neokusuj tu tužku, toho hlodavce nám nemusíš názorně předvádět!
https://vysmatej.cz/14856/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na břehu horské bystřiny se potkají dva sběratelé kamenů. Starší z nich se chlubí: „Včera jsem zde našel překrásný malachit.”
„No vidíte,” říká mladší, „to já našel dokonce velkachit!”
https://vysmatej.cz/14761/„No vidíte,” říká mladší, „to já našel dokonce velkachit!”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Potřeboval bych vybavení na hon,” oznamuje prodavači lord Essex.
„Samozřejmě, pane, žádný problém. Takže, ve druhé etáži koupíte vybavení, co se týče oděvu, ve třetí získáte všechno od zbraní. No a až se budete vracet z honu, můžete v přízemí nakoupit zvěřinu.”
https://vysmatej.cz/14753/„Samozřejmě, pane, žádný problém. Takže, ve druhé etáži koupíte vybavení, co se týče oděvu, ve třetí získáte všechno od zbraní. No a až se budete vracet z honu, můžete v přízemí nakoupit zvěřinu.”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt vede v poutech zločince a potká známého.
„To už je dneska desátej vrah, co ho jdu zabásnout,” konstatuje mezi řečí.
„To jsem ani ve snu netušil, že je tu taková kriminalita!” zděsí se známý.
„Tak horké to zase není,” uklidňuje ho polda. „Předtím jsem se devětkrát spletl!”
https://vysmatej.cz/14591/„To už je dneska desátej vrah, co ho jdu zabásnout,” konstatuje mezi řečí.
„To jsem ani ve snu netušil, že je tu taková kriminalita!” zděsí se známý.
„Tak horké to zase není,” uklidňuje ho polda. „Předtím jsem se devětkrát spletl!”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Paní učitelko, prosím vás, nekřičte tolik,” laskavě žádá kantorku Anička, „tady se spí!”
https://vysmatej.cz/14550/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se ptá dětí, jakou poslouchají hudbu. Zvedne se prales rukou: „Já poslouchám Maxim Turbulenc!”
„Já Kabát!”
„A já zase Těžkej Pokondr!”
„A já poslouchám maminku!”
https://vysmatej.cz/14450/„Já Kabát!”
„A já zase Těžkej Pokondr!”
„A já poslouchám maminku!”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blíží se apokalypsa a co neběží v televizi, mimořádná reklama: „Když nebe ti má spadnout na hlavu, jedině v novém voze Subaru.”
https://vysmatej.cz/14414/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V restauraci se koná velká mafiánská oslava. Vtom do místnosti vstoupí šéfkuchař a promluví k hostům: „Vážení, na přání pořadatele této párty vás vítám ve hře ruská ruleta. Jedna porce byla otrávená...”
https://vysmatej.cz/14289/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se hospodský kamaráda štamgasta: „Kdo tě tak pokousal?”
„Můj pes.”
„A jak se ti to, prosím tě, stalo?”
„Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal!”
https://vysmatej.cz/14151/„Můj pes.”
„A jak se ti to, prosím tě, stalo?”
„Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal!”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ředitel cirkusu se zlobí na nového klauna: „Máš mít sice nos jako bambuli, ale kvůli tomu jsi mi nemusel rozstříhat kulicha!”
https://vysmatej.cz/14120/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Můžeš mi říct, proč je na tebe naše šéfová tolik naštvaná?”
„Chtěla, abych hádal, kolik je jí let.”
„No a?”
„Uhádl jsem!”
https://vysmatej.cz/13965/„Chtěla, abych hádal, kolik je jí let.”
„No a?”
„Uhádl jsem!”
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co znamená v moravštině GPS?
Gde Proboha Sem.
https://vysmatej.cz/13868/Gde Proboha Sem.
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Na pracovišti jsem Bůh,” vypráví chlápek. „Každý ví, že existuji, ale nikdo mě tam ještě neviděl!”
https://vysmatej.cz/13656/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt uloví zlatou rybku.
„Když mi dáš milost, splním ti jakákoliv tři přání, co tě napadnou,” prosí ryba.
Policajt ji ale neposlechne a sežere ji. Kolega se ho pak ptá: „Ty ses snad zbláznil, proč sis nenechal splnit ta přání?”
„Neměl jsem na vybranou, stejně jsem jí nemohl dát milost. Amnestii smí udělit jen prezident!”
https://vysmatej.cz/13559/„Když mi dáš milost, splním ti jakákoliv tři přání, co tě napadnou,” prosí ryba.
Policajt ji ale neposlechne a sežere ji. Kolega se ho pak ptá: „Ty ses snad zbláznil, proč sis nenechal splnit ta přání?”
„Neměl jsem na vybranou, stejně jsem jí nemohl dát milost. Amnestii smí udělit jen prezident!”