Nejhodnocenější vtipy

V Praze na Václaváku otevřeli nový obchod „Vše zadarmo”. Po první hodině bylo beznadějně vyprodáno, ani zavřít nebylo co.

U jedné skotské venkovské farmy zastavili v neděli čtyři motoristé a prosili farmářku o sklenici mléka. Farmářka každému nalila. Pochutnali si a chtěli mléko zaplatit.
„Ach ne, v neděli nemohu prodat mléko, bylo by to proti mému náboženskému přesvědčení,” pravila farmářka. „Ale až půjdete ven, mohli byste dát mým dětem čtyři šilinky...”

Novináři se ptali skotského žokeje, proč si kupuje jen jednu ostruhu. Vysvětlil to: „Kupovat dvě ostruhy je zbytečné vyhazování peněz. Když pobídnu jednu půlku koně, tak ta druhá přece stejně musí s ní...”

Baví se dva policajti: „Slyšel už jsi ten vtip o nás, jak chlápek volá na služebnu, že srazil dvě slepice, kolega mu poradí, aby je položil na krajnici, a chlápek na to: A co mám udělat s jejich motorkou?”
„Ne, ten jsem ještě neslyšel, ale stejně ti řeknu, že je pěkně postavenej na hlavu... Odkdy jezdí slepice na motorce?”

Na stavbě: „Šéfe, zlomila se mi lopata!”
„Tak se opři o míchačku!”

Ateista rybaří na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu. Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla. On v úděsu zařval: „Ach, Bože, pomoz mi!”
Z nebe se ozve hromový hlas: „Myslel jsem, že ve Mne nevěříš!”
„Ale notak, Bože, nech toho! Před dvěma minutama jsem nevěřil ani na lochnesskou příšeru!”

„Buď proklat, zlý čaroději!”
„Mýlíte se, nejsem zlý čaroděj, jsem dobrý muž!”
„Promiňte - buďte proklat, dobrý muži!”

Známé filmové hvězdě přišel exotický pohled s tímto vzkazem: „Jseš k sežrání, kanibalové z Nové Guinei.”

Manželka odjíždí na služební cestu do Londýna. Na dotaz, co přivést, si manžel přeje miniaturu angličáka. Když se po jejím návratu dotazuje, jestli ho dovezla, odpovídá ona: „Samozřejmě, miláčku, ale musíme několik měsíců počkat, než budeme vědět, jestli to bude kluk nebo holka.”

Ptá se paní železničáře: „Kdy pojede vlak na Písek?”
„Jo, pani, to nikdo neví. Zatím tady jezdí všechny motoráky na naftu.”