X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 5920 - 5930 z 14510
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní šeptá manželovi do ouška: „Kocourku, k Vánocům bych si přála koně.”
Muž odvětí: „A musí to být anglický plnokrevník, nebo ti stačí půl kila točeného?”
Muž odvětí: „A musí to být anglický plnokrevník, nebo ti stačí půl kila točeného?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11461/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání. Mladý - kupa prezentací, notebook, dva mobily, iPod, tři čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd. Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem... Mladý říká s obdivem: „No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?”
„Ne, pane kolego, u prdele.”
„Ne, pane kolego, u prdele.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11430/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Mikuláše přivezou do nemocnice chlapečka s těžkými popáleninami.
„Co se ti stalo, chudáčku?” vyzvídá hodná sestřička.
Otřesený chlapec pomalu vysvětluje: „Strčil jsem čertovi do prdele dynamit a on mi ho vyprdl zpátky!”
„Co se ti stalo, chudáčku?” vyzvídá hodná sestřička.
Otřesený chlapec pomalu vysvětluje: „Strčil jsem čertovi do prdele dynamit a on mi ho vyprdl zpátky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11417/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedné paní se narodilo děťátko. Vypadalo úplně normálně, až na jednu drobnost, která všechny překvapila. Jak se poprvé nadechlo, místo pláče se začalo smát, hrozně moc smát. Pěstičky zaťaté, celé schoulené, úplně se třáslo, ale smálo se na celé kolo, sotva se stihlo mezi záchvaty smíchu nadechnout. Doktoři ho ihned začali prohlížet, jestli je všechno v pořádku. Když mu porodník rozevřel pěstičku, aby zkontroloval prstíčky, hádejte, co našel?
Antikoncepční pilulku.
Antikoncepční pilulku.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11404/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak já se letos těším na Vánoce...” říká Pepa.
„Čekáš hodně dárků?”
„Ani ne, ale ženě obvykle zaskočí kost z kapra a já jí můžu dát herdu do zad.”
„Čekáš hodně dárků?”
„Ani ne, ale ženě obvykle zaskočí kost z kapra a já jí můžu dát herdu do zad.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11382/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za vězněm přišla po svátcích návštěva.
„Neměl jsi problémy s tím pilníkem, co jsem ti poslal ve vánočce?”
„To nestojí za řeč, zítra ráno jdu na operaci žaludku.”
„Neměl jsi problémy s tím pilníkem, co jsem ti poslal ve vánočce?”
„To nestojí za řeč, zítra ráno jdu na operaci žaludku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11366/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap do krčmy a povídá: „Zemřela mi manželka.”
A druhý se ho ptá: „Jaká byla její poslední slova?”
„Do hospody půjdeš jen přes moji mrtvolu!”
A druhý se ho ptá: „Jaká byla její poslední slova?”
„Do hospody půjdeš jen přes moji mrtvolu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11343/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11321/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Provází lord své hosty po zámku a ukazuje jim: „Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy...”
Tu se jeden z hostů zeptá: „Co tam dělá vaše žena s tím džentlmenem?”
„Souloží,” praví pán domu. „Neznáte? Velmi příjemné.”
Tu se jeden z hostů zeptá: „Co tam dělá vaše žena s tím džentlmenem?”
„Souloží,” praví pán domu. „Neznáte? Velmi příjemné.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11304/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nicola Paganini prý řekl jisté primadoně, která si ho chtěla vzít: „Jo, vdát se! A moje housle pak poslouchat zadarmo, že jo?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11230/
