Nejhodnocenější vtipy

„Holka, ty jsi hotový anděl.”
„Proč? Ty lichotníku...”
„Taky žádný tělo!”

Homosexuální pár je, když on je teplouš a ona lesba.

„Naše ponorka si lepšího kapitána ani nemohla přát,” rozplývá se nad svým novým šéfem navigátor, „je to zkušený podvodník!”

„Vy jste malíř?”
„Ne.”
„Že máte takovou výstavní kravatu...”

„Tati, kdo jsou osvícenci?” vyzvídá na svém tatínkovi malý František.
Otec se zamyslí a pak sebevědomě odvětí: „Lidé z Černobylu.”

Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: „To jste si dneska přichvátnul, sousede!”

Copyright na jednom slovenském webu: „(C) Všetky autorské práva vykradené!”

Manželka volá na muže od pračky: „Karle, máš něco v kapse u kalhot!”
Manžel se zděšeně podívá do rozkroku: „Doufám, že nejsem ženská?!”

Co je největší záhadou přírody?
Ženské oko! Vidí blond vlas na světlém saku už z desíti metrů, ale nevidí vrata garáže, která jsou jen půl metru před.

Řve jeden ožralý chlap v hospodě: „Já chci ještě kafééééé!”
Číšník: „Opilejm nenaléváme!”

Manžel leží večer na posteli a poslouchá svou ženu, která stojí před zrcadlem, prohlíží si své tělo a mrmlá: „Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej, jsem fakt děsná!”
Zoufale se otočí ke svému muži s očekáváním alespoň nějakého povzbudivého slovíčka a z lůžka se ozve: „Zrak máš, miláčku, v naprostém pořádku.”

Strohý jídelníček vojáků v irácké Basře - po celý den molotovovy koktejly.

Slyšeli jste už o tom policajtovi, co ho manželka poslala pro pečivo a on se vrátil až za tři dny?
Měl totiž koupit finské rohlíky.

„Ty dnes nejdeš do hospody na mariáš, Pepo?” ptá se manželka.
„No, ty by jsi snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?”
„Já ne.”
„No tak vidíš, a oni také ne.”

Na kurzu vyšívání se instruktorka zastaví u jedné dámy a povídá: „Vy jste povoláním zubařka, že ano?”
„No, jsem,” podiví se paní. „Jak jste to poznala?”
„Jako jediná šijete zubní nití.”

„Jak jste mohl ty podezřelé nechat ujet?” rozčiluje se na stanici na policistu velitel.
„V tom rozčilení jsem místo na plyn dupl na řadicí páku!”

Kráska koketuje se soudcem: „Pane soudce, kolik byste mi tipoval let?”
„Dva roky nepodmíněně.”

„Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženu samou láskou sežeru.”
„A teď?”
„Teď lituju, že jsem to neudělal!”

Burák, to je takový překladatelský oříšek.

„Buď opatrnější při jízdě, Kateřino,” napomíná muž ženu. „Pozor! Copak nevidíš značku Nebezpečná zatáčka?!”
„Právě, že ji vidím! Tak raději pojedu rovně!”