X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 11940 - 11960 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co řeknou o policajtovi, který dostal pecku do hlavy?
„Alespoň něco tam má.”
https://vysmatej.cz/11699/„Alespoň něco tam má.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři blondýnky jdou do kina a jedna z nich povídá: „Z nás by byla dobrá pětice!”
https://vysmatej.cz/11698/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se policajt kolegy: „Hele, kolikátého dneska je?”
„Nevím, podívej se do novin.”
„To je na nic, jsou včerejší!”
https://vysmatej.cz/11696/„Nevím, podívej se do novin.”
„To je na nic, jsou včerejší!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Celá dlouhá staletí se hledal kámen mudrců, a ono je to zatím pivo!
https://vysmatej.cz/11694/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sváteční řidič sedne za volant jen o svátcích.
https://vysmatej.cz/11693/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Cikáne, spíš?”
„Ne.”
„Tak mi půjč stovku.”
„Chrrr!”
https://vysmatej.cz/11692/„Ne.”
„Tak mi půjč stovku.”
„Chrrr!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Je zvědavý a zeptá se ho tedy: „Co tady kopete?”
„Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava.”
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru. Tak se ho jde zase zeptat: „Probůh, k čemu ta druhá díra?”
„Ale, máme mít ty fotky dvě!”
https://vysmatej.cz/11690/„Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava.”
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru. Tak se ho jde zase zeptat: „Probůh, k čemu ta druhá díra?”
„Ale, máme mít ty fotky dvě!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prohlásí učitelka ve třídě plné blondýnek: „Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne!”
Jedna blondýnka se uchichtne: „Hihi, tolik nás tu ani není.”
https://vysmatej.cz/11689/Jedna blondýnka se uchichtne: „Hihi, tolik nás tu ani není.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají policajti na autě zahrádku?
Aby mohli sázet pokuty.
https://vysmatej.cz/11683/Aby mohli sázet pokuty.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kosovská albánština je jazyk, kterým mluví kosi z Albánie.
https://vysmatej.cz/11682/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nápis na dveřích WC v době totality: „Kdo půl směny neprofláká, ten pracuje na Husáka.”
Dveře vysazeny za účelem odstranění nápisu. Okamžitě se objevil nový nápis na zdi: „KSČ nám nevěří, proto serem bez dveří.”
https://vysmatej.cz/11678/Dveře vysazeny za účelem odstranění nápisu. Okamžitě se objevil nový nápis na zdi: „KSČ nám nevěří, proto serem bez dveří.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kamaráde, udělej pro mě něco... Tady máš stovku. Zajeď mi autem na nádraží pro tchyni.”
„A co když nepřijede?”
„Tak ti ještě kilo přidám.”
https://vysmatej.cz/11676/„A co když nepřijede?”
„Tak ti ještě kilo přidám.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Může být něco krásnějšího než blondýnka?
Ano, dvě blondýnky.
https://vysmatej.cz/11675/Ano, dvě blondýnky.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ramenatý muž u přepážky v bance: „Slečno, líbí se mi váš účes.”
„Opravdu? Vy si ze mě střílíte!”
„Ale kdepak, střílet se bude až za chvilku...”
https://vysmatej.cz/11671/„Opravdu? Vy si ze mě střílíte!”
„Ale kdepak, střílet se bude až za chvilku...”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sulfid zinečnatý ZnS se jinak řekne lejno zinkové.
https://vysmatej.cz/11670/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes. Jede po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán v žigulíku. Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno a zakřičí: „Ty dodělej ta kola a já beru rádio!”
https://vysmatej.cz/11669/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a svěřuje se mu: „Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje deset tisíc věna! A ty já nemám. Mám jenom pět tisíc. Co mám dělat?”
„Já ti poradím,” povídá rabín. „Vem těch pět tisíc a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha, ukaž mu je před zrcadlem a řekni: Tady je těch deset tisíc.”
„No jó,” namítne Žid, „ale já mám těch pět tisíc v tom zrcadle!”
https://vysmatej.cz/11668/„Já ti poradím,” povídá rabín. „Vem těch pět tisíc a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha, ukaž mu je před zrcadlem a řekni: Tady je těch deset tisíc.”
„No jó,” namítne Žid, „ale já mám těch pět tisíc v tom zrcadle!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Věž dává instrukce blížícímu se letadlu: „Po přistání, prosím, na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.”
„A kde to je?” zeptá se úzkostlivě pilot. „My se tady přeci nevyznáme!”
Muž z věže ho uklidňuje: „Nic si z toho nedělejte, já tu jsem taky teprve druhý den!”
https://vysmatej.cz/11664/„A kde to je?” zeptá se úzkostlivě pilot. „My se tady přeci nevyznáme!”
Muž z věže ho uklidňuje: „Nic si z toho nedělejte, já tu jsem taky teprve druhý den!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co tady pěstujete?” zeptal jsem se na svých cestách místních malozemědělců.
Děda odvětil: „Pěší turistiku, mladej.”
https://vysmatej.cz/11655/Děda odvětil: „Pěší turistiku, mladej.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Těsně po zvonění přiběhnou do jídelny dva rozpustilí prvňáci a začnou na sebe hlasitě hulákat a pošťuchovat se.
„Vy si budete dělat ze školy holubník?!” rozčílí se na ně dohlížející učitel. „Okamžitě na konec fronty!”
„Klidně,” odsekne drze jeden z dovádivých školáčků. „Stejně jsme tu sami!”
https://vysmatej.cz/11654/„Vy si budete dělat ze školy holubník?!” rozčílí se na ně dohlížející učitel. „Okamžitě na konec fronty!”
„Klidně,” odsekne drze jeden z dovádivých školáčků. „Stejně jsme tu sami!”