Nejhodnocenější vtipy

Proč jsou policajti takoví, jací jsou?
Protože tohle povolání zastávají z 99% muži!

Jak se řekne maďarsky kočárek?
Fakan fáro.

Jak pracuje ruský hodinář?
S jeřábem.

„Celý týden jsem byl nastydlý,” naříká student, „a ten test ze zeměpisu mému zdraví moc nepřidal!”

„Co to máte za ženu, pane Novák, že máte pořád děravé ponožky?”
„Ale ty mi nerozkousala manželka, to náš Alík!”

Ve škole všichni píší písemnou práci na téma Co bych dělal, kdybych byl generálním tajemníkem, pouze Pepa sedí a nedělá nic. Na dotaz, proč nepíše, odpoví: „Čekám, až jak rozhodne předsednictvo!”

„Tímhle autobusem jezdím už deset let.”
„A pamatujete si, kde jste nasedl?”

Jdou takhle po nočním městě tři děvčata. Inu potká je chlapec, a co nevidí. Jedna hnáty křivé, hlas - vichřice podoba, rozcuchané vlasy, no prostě děs. Inu koukne na druhou. Ta je ještě horší. A než stačí očkem zamířit na třetí, ozve se: „Já jsem taky matfyzačka.”

Stížnost na chirurga: „Nejednal zrovna v rukavičkách.”

„Pane doktore, co mám dělat? Když na někoho promluvím, vždycky omdlí.”
„Pane doktore - co je s vámi?”

Proč je tak málo moudrých a tolik hlupáků?
Protože zatímco moudrý přemýšlí, hlupáci se množí.

Co udělá blondýnka, když jí ukradou zrní?
Nasadí na stopu pátrací slepice.

Lodě plavou díky Archimedovi a potápí se kvůli Newtonovi.

Proč mají blondýnky maximálně čtyři děti?
Protože se píše, že každé páté je Číňan.

Blondýnka se prochází po ulici a najednou spatří na sloupu veřejného osvětlení lístek a na něm inzerát: „Prodám byt 3+1, levně + adresa a telefon, poznámka - Prosíme, klepejte.”
V ten moment jde kolem policajt a vidí blondýnu, jak klepe na sloup: „Co to vyvádíte, slečno?”
Blondýnka ukáže na inzerát a poznámku Prosíme, klepejte. Policajt se zamyslí, podívá se nahoru a s úsměvem povídá: „No jo, svítí, určitě jsou doma!”

Pfefferkuchen je pepřový koláč.

Co znamená, když se policajtovi rozsvítí v hlavě?
Že mozkožrouti nemůžou spát.

„Pane doktore, večer nemůžu usnout,” stěžuje si děda. „Musím pořád myslet na tisíc věcí.”
Doktor radí: „Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.”
„Pak budu klidně spát?” zajímá se důchodce.
„To sice ne,” odvětí obvoďák, „ale budete myslet jen na jednu věc!”

Blondýnka si neví rady s mobilem, tak na ulici zastaví náhodného kolemjdoucího a poprosí ho, aby jí poradil, co s ním je.
„A máte vy vůbec simku?” táže se jí po chvíli zamyšlený chlapík.
„Ne, to musím mít?” vyděsí se blondýna. „Já totiž mám škodovku.”

„Je mi to moc líto, ale tuhle střelu jsem neměl šanci vidět,” omlouvá se spoluhráčům brankář. „Jejich útočník mi předtím vypíchl holí oko!”