VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 6000 - 6100 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 57 58 59 60 61 62 63 64 65 ... 146 > >>
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
babička se ptá pepíčka,pepíčku copak děláš?
pepíček:papám vteřinové lepydýlko.
cože!!!
hmm mmm mmm mnám. :)
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19110/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se pomocí vody získá světlo? Tak, že si doma umyjete okna.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18870/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček se ptá babičky ,, Babi kam si dala ty prášky ADS a Babička ,, žádný nepotřebuješ draka jsi viděl v kuchyni :))
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18823/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka říka dětem tak děti doneste si nejoblíbenější hračku druhý den se ptá učitelka mařenky tak co sis donesla mařenko ja mam panenku jde za martinkem a martínek povída autícko na ovládaní jde za pepíček povída dýchací přístroj od dědečka a co na to říkal dědeček ptá se uča hhhhhhhhhhhhhhhhh...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18816/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
,,Mami,můžu mít na Vánoce psa?"
,,Na to zapomeň!!!!Budeš mít kapra
jako ostatní."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18607/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co vznikne z ABBY až umře nějaký člen?
...
Švédská trojka!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18566/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se podívá do zrcadla a překvapeně povídá: „Ahoj, neviděli už jsme se někde?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17890/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17450/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista jde na svou první masáž a je z toho poměrně dost nervózní.
„Uvolněte se trochu, člověče!” napomene ho masér, když se celý zcepeněný položí na lehátko.
„No dobře,” řekne polda.
Pŕŕŕd!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17437/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se Bořek kamarádům: „Za můj poslední nápad ve fabrice jsem dostal deset tisíc!”
„A to je budeš splácet, nebo si je odsedíš?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16911/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chtěl jsem pořádnou mašinu a dostal jsem pořádnou mašinu,” smutní ženatý rádobymotorkář.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16675/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí dva policajti každý na jedné koleji a jeden povídá: „Hele, půjdem každý po jedné koleji a támhle se setkáme.”
Jdou a jdou a jdou a pořád nic. Tu jednoho napadne se otočit a ustrne: „Ty Josef, my už jsme to přešli.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16547/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jestli chcete vypadat, že máte čisté ruce,” domlouvá svému klientovi obhájce, „musíte začít trochu dbát o osobní hygienu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16517/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Známý hollywoodský herec oslovil před soudem hysterickou fanynku: „Slečno, to je zajímavé... Dneska jsem vás viděl poprvé, a už spolu máme dvě děti!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16334/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Roztoč je zvíře, které to umí roztočit.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16311/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Támhle tomu týpkovi říkáme hadí muž,” zasvěcuje nového vězně kolega, „kroutí si tady totiž už dvanáctý rok.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16292/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V knihovně: „Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?”
„Pátý regál zleva, střední police.”
„Ale tam není žádná kniha!”
„Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16256/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opozdilec Pepíček se vymlouvá: „Cestou do školy mě srazil Trabant.”
Učitelka na to: „Tak jsi měl jít rychleji!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16222/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z čeho se skládá policejní pes?
Z policajta, vodítka a vlastního psa.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16177/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A na důkaz našeho přátelství si spolu vykouříme dýmku míru,” oznamuje Old Šutrhendovi Vínotů.
„Ale božínku, drahoušku,” namítne sametový hlásek. „To si nemůžeme navzájem vykouřit něco lepšího?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16074/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tady v okolí Amazonky máme velmi účinný lék na lepru,” prozrazuje nakaženému turistovi místní domorodec.
„Jaký? A kolik mě bude stát?” naléhá nemocný.
„Nebude vás stát ani cent,” ujistí ho domorodec.
„A co je to ten zázrak?”
„Piraně.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15997/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Khon se rozhodl prodat dům a předal celou záležitost agentovi. Ten napsal inzerát, takový ten standardní, který se nádherně čte. Khon si ho přečetl a zeptal se: „To je všechno pravda?”
„Samozřejmě,” odvětil agent. „Proč se ptáte?”
„Stornujte to,” povídá Khon. „Ten dům je příliš dobrý, než abych ho prodával!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15936/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Močí spolu dva policajti a jeden povídá: „Ty vole, ty máš nějak mokrý kalhoty.”
Druhý se chytne za hlavu: „Kurva, já zase vyndal obušek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15881/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Obžalovaný, jak víte přesně jména všech 200 lidí, které jste zavraždil?”
„Když ne jinde tak alespoň ve svých věcech mám rád pořádek, a tak jsem začal vraždit podle Zlatých stránek.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15634/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, měl jsem se řídit tím příslovím: Darovanému koni na zuby nekoukej,” prohlásil v ordinaci beznosý kovboj.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15506/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt si v parku všimne milého chlupáče, který jen tak stojí před houštím na okraji chodníku a smutně se dívá neznámo kam.
„No, pojď sem, malej,” skloní se nad ním policista. „Kdepak máš páníčka?”
Rozhlédne se kolem, ale jelikož nikoho nevidí, přečte si na obojku jméno a telefon majitele, a už mu volá: „Dobrý den, pane Vodička. Našel jsem v parku vašeho psa. Mohl byste si pro něj přijít? ... Kde zrovna jste?”
„Na druhém konci vodítka.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15226/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na pláži: „Namazal bys mi záda?”
„Jasně.”
Za okamžik: „Ale ne máslem!”
Po několika minutách: „Namazal bys mi chleba?”
„Jasně.”
Za okamžik: „Ale ne opalovacím krémem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15199/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Budulínku, Budulínku, pojď, povozím tě na ocásku...” volá liška na Budulínka.
„Polib mi, mám horský kolo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15116/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech.”
„A co pak?”
„Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14704/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to: Vaří se to, peče se to, smaží se to?
Odsouzenec na elektrickém křesle.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14652/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva kamarádi na kožním: „S čím tam jdeš?”
„Ále, žaludeční vředy.”
„Prosím tě? A co děláš tady?”
V tom se otevřou dveře do ordinace a sestřička povídá: „Tak ten pán s tím vředem na žaludu může jít dál.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14648/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co byste tomu říkal, kdybyste zítra na zemi našel deset tisíc?” nadhodil během zápasu fotbalista.
„Smůla,” pokrčil rameny rozhodčí, „včera už jsem našel dvacet tisíc na lavičce...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14599/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Hovorka vypráví kolegovi v práci: „Včera jsem četl knížku a hrůzou mi vstávaly vlasy na hlavě!”
„Nějaký horor?”
„Ne, žákovská knížka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14194/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do časopisu přišel dopis: „Váš horoskop mi nevyšel. Psali jste, že mě má potkat smrt, ale vůbec nic se mi ne...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14110/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blázni rovnají židle a jeden říká druhému: „Nedávej je proti sobě, nebo se ti rozmnoží!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14093/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami,” chlubí se Otík, „dnes jsem se v parku jedné paní moc líbil.”
„Opravdu? A co říkala?”
„Že jestli jsou všechny děti jako já, tak hned začne brát Antigest.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14046/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde učitelka s postiženými dětmi na výlet a ukazuje jim: „Podívejte se, děti, mrtvý pták.”
Děti koukají na nebe a diví se: „Kde?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13932/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„I swallow swallow,” přemítá nad slohovkou angličtinářka, „ten kluk se buď přepsal, nebo spolkl vlaštovku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13909/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Rád mluvím před třídou,” prohlásil nesmělý mladík, „ale jak vejdu dovnitř, mám strašnou trému a nevydám ani slovo.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13828/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do populárního zeměpisného a cestopisného měsíčníku přišel dopis od čtenáře, ve kterém stálo: „Reklamy ve Vašem časopise už překročily míru únosnosti. Takže sbohem, Lidé a Země.”
Šéfredaktorka časopisu odpověděla: „Šťastnou cestu na Měsíc!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13809/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Poslední zpráva: „V Guinnessově knize rekordů byla vyřazena Monika Lewinská a nahrazena Islanďany. Ti totiž dokázali vykouřit polovinu Evropy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13798/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Perokresba není technika kreslení přirozením.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13619/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dopravní policista vyšetřuje nehodu, kdy došlo ke střetu dvou vozidel. Ptá se muže, který to zavinil: „Co povíte na svoji obhajobu?”
„Já za to nemohu,” rozčílí se očividný viník. „Vidím v tom Favoritu ženu, která má vyhozený blinkr doleva. To víte, ženská, odbočila doleva!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13592/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V posteli si Pepík povídá: „Jak vidím, Ježíšku, tak jsem tě letos málo podplatil.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13572/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V jaké době žijeme?
V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13519/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne pan Horák k recepčnímu v hotelu: „V pokoji jsem našel štěnici!”
„Ale, to nemůže být pravda, kdo by byl na ty vaše kecy zvědavej!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13511/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Agresivní muž kope na pláži do nefungujícího magneťáku. Přistoupí k němu mladík a prosí: „Mohl byste laskavě do toho rádia přestat kopat?”
„A co je vám do toho?!” rozlítí se na mladíčka nervák.
Ten v klidu odvětí: „Až půjdete do vody, prodám ho v bazaru.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13358/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař předepíše pacientovi projímadlo a pro kontrolu mu volá domů: „Tak kolikrát jste byl?”
„Jen dvakrát!”
„???”
„Od sedmi do dvanácti a od jedné odpoledne do sedmi večer!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13304/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policejní hlídka zastaví řidiče s černou punčochou přes hlavu: „Co to má znamenat?!”
„Jedu na karneval,” vymlouvá se týpek.
Policajti si ho prověří a potom jeden povídá: „Člověče, vy teda máte perfektní masku! To auto je nahlášené jako kradené!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13244/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Plavčíku, kde to jsme?” ptá se námořníka na palubě zaoceánského parníku bohatá dáma.
„Právě plujeme mořem Laptěvů,” sděluje jí člen posádky.
Zazobaná paní se podívá přes palubu a znepokojeně říká: „Opravdu? Že žádné laptěvy nevidím...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13199/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jakýpak brutální faul, jaképak podražení,” vzteká se fotbalista před cestou z trávníku. „To si ani člověk na hřišti nemůže protáhnout nohu?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13193/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před telefonní budkou čeká netrpělivý podnikatel a vevnitř si zatím ležérně listuje v seznamu nějakej chlap. Byznysman chvíli nervózně přešlapuje na místě a pak se rozkřikne: „Volej, chlape, rychle, volej!”
Muž v budce se prudce otočí a řve na podnikatele: „Ty bulíku, ty si myslíš, že jsem nějaká samoobsluha nebo co, abych ti dával olej?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13130/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Osmnáctiletá Alena přiběhne domů od gynekologa, vrhne se do náručí své starostlivé matince a oznamuje šťastnou novinu: „Maminko, jsem těhotná!”
Maminka se spokojeně pousměje. Ale pak se zamračí a táže se: „A jseš si jistá, že je to tvoje?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13077/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč boxeři nosí červené rukavice?
Protože když nosili bílé, tak to za chvíli stejně bylo to samé.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12957/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva strážníci na obchůzce kolem domu afrických imigrantů a jeden zvolá: „Hej, Somálče! No ty, co se schováváš za tím stínem od prádelní šňůry!”
Somálec vyleze a rezignovaně mávne rukou: „Pojďte hoši, objevili nás!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12863/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
O hodině se přihlásí dva žáci.
„Ano, Jaruško?” dá učitel přednost dámě.
„Pane učiteli, můžu jít na záchod?” ptá se holčička.
„Samozřejmě, jen běž... A co potřebuješ ty, Honzíku?”
„Mohl bych jít s ní?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12783/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V džungli zabloudí Francouz, Angličan a Čech. Chytí je domorodci a náčelník jim povídá: „My už sice lidi nežereme, ale máme tady zlého lva lidožrouta. No a to víte, nás je málo, tak vás obětujeme. Ale protože jsem lidumil, máte před smrtí každý jedno přání.”
Angličan řekl: „Chci krásnou ženskou.” Dostal ji a pak se po něm lev jen olízl.
Francouz řekl: „Chci dobré jídlo.” Najedl se a pak se po něm lev jen olízl.
Čech řekl: „Já chci dvě perfektně vychlazená plzeňská piva.”
Trvalo to sice 14 dní, než mu je sehnali, ale pak to stálo za to. Čecháček piva vymlaskl, domorodci ho strčili ke lvovi a čekali, co bude. Lev si k němu dvakrát čichl, třikrát se olízl a lehl si vedle něho. Domorodci chvilku koukali a pak ho začali oslavovat jako šamana.
Když skončili oslavy, náčelník se ho zeptal: „Ty, Pepo, jak si to vlastně s tím lvem dokázal?”
„Poslyš, náčelníku, už jsi viděl Plzeňáka po dvou pivech sežranýho?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12624/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Námořník píše milostný dopis jedné ze svých milenek, pojednou se zarazí a dlouho okusuje tužku. Pak se obrátí na kamaráda a povídá: „Byl bys tak laskav, Jime, a sundal si košili?”
„Prosím tě, na co?”
„Chtěl bych se podívat, jak se píše Mary Lou.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12581/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Víš, jak se dělají blbé děti?”
„???”
„Zeptej se svého otce!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12486/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot MacMahon pořádal čaj o páté a vypravoval svým hostům: „O nás Skotech se říká, že jsme hrozně na každou penci, ale není to vůbec pravda. Já například dnes dopoledne vytrousil v parku šilink. Někam se mi zakutálel, ale já se vůbec nezdržoval jeho hledáním a šel jsem klidně dál!”
Po této historce hosté rychle dopili čaj, začali se nenápadně loučit a odcházet. A za malou chvíli se všichni sešli - v parku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12358/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě prvotřídní krásky: „Já jsem Miss World, ráda tě poznávám.”
„Já tebe taky, jsem Miss Universe.”
A co z toho všeho vyplývá?
Pokud nejkrásnější žena vesmíru (Miss Universe) není zároveň nejkrásnější ženou světa (Miss World), potom svět není součástí vesmíru!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12278/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot MacKay se oženil a jel se svou novopečenou chotí na svatební cestu. V Doveru jí koupil bonboniérku. V Paříži jí dal první bonbón, v Berlíně druhý. A když jej požádala v Římě o další, řekl: „Už ne, miláčku. Ty ostatní už necháme dětem...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12269/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva manželé byli s turistickou výpravou na prohlídce jednoho zámku. Průvodce je vodil po komnatách s patřičným odborným slovním doprovodem. Přišli do jednoho sálu a tam stála mimo jiné nádherná váza. I když bylo všude upozornění, že se nesmí na nic sahat, manželce to nedalo a vzala vázu do rukou, aby si ji lépe z blízka prohlédla. Najednou jí vyjela z rukou, spadla na zem a bylo po váze! Průvodce se chytil za hlavu: „Paní, proboha co jste to udělala! Ta váza byla pět set let stará!”
Její manžel rozhodil ruce a zafilozofoval: „Člověče, a vy se rozčilujete a vyvádíte, jako by byla nová...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12226/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Až do konce hodiny máš zákaz se mě na cokoliv ptát!” rozčílila se učitelka na Petra.
„A to myslíte vážně?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12203/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stavební inženýr vstane od oběda a zamyšleně povídá ženě: „Tak se mi zdá, že brzy způsobím úplnou revoluci v betonářství! Napiš mi, prosím tě, recept na ty tvoje knedlíky.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12143/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kněz načapá jeptišku v křoví, jak se miluje s cizím mužem.
„Sestro,” praví přísně, „tak to je ten váš celibát?!”
„Jakej celibát?!” rozčílí se milenec. „Náhodou už jsem seděl několikrát, a nebojím se vůbec ničeho!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12132/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde dívka ke zpovědi s tím, že minulý týden sedmkrát zhřešila. Farář sedne k počítači, naklepe data a udělí rozhřešení: „Pětkrát otčenáš a třikrát zdrávas.”
Za týden přijde dívka znovu, že tentokrát zhřešila jedenáctkrát. Farář opět sedne k počítači, marně s ním zápolí a nakonec jí oznámí: „Běž honem ještě třikrát zhřešit, ono mi to nevychází na celá čísla!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12020/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Novák netrpělivě přechází po chodbě porodnice. Konečně se otvírají bílé dveře - a sestřička oznamuje: „Právě teď se vám narodil třetí synek.”
„Snad druhý,” diví se táta.
„Ten taky,” volá v poklusu další sestřička.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11973/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rok 658 znamenal vrchol rozšíření čínské moči ve střední Asii (moci).
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11888/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vedoucí, potuluje se tu kolem nějaký divný člověk!”
„Toho si nevšímejte, to je jen opilý majitel tábora.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11879/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Michael Jackson zavezl ženu do porodnice a ta porodila syna. Michael se ptá doktora: „A kdy můžu začít se sexem?”
„Proboha, Michaeli, počkej aspoň, až bude chodit!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11821/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Zítra jedu na Havaj.”
„Hm, tam je to dobrý, když jsem tam byl naposled, byl tam takovej pěknej leteckej den, všude lítala letadla a měli i dobrý kouřový efekty!”
„Hele, a nebylo náhodou 8. prosince 1942?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11808/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč je běžec zklamaný?
Myslel si, že když je zlatý z olympiády, nikdo mu neuteče. A zatím mu utekla vlastní žena.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11725/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Babičko, máš zuby?”
„Ne, Pepíčku, už dávno ne.”
„Tak mi prosím chvilku podrž tenhle balíček žvýkaček.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11704/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V muzeu: „Pane řediteli, kdy jste poznali, že je ten lev špatně vycpanej?”
„Když sežral třetího hlídače.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11511/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nováku, jak to, že v práci spíte?”
„Promiňte, máme miminko a celou noc mi nedalo vyspat.”
„Tak ho vezměte zítra s sebou do práce, ať vám nedovolí spát ani zde!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11438/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak policajt - kriminalista dělí lidi?
Na ty, kteří už seděli, a na ty, se kterými ještě nemluvil.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11254/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi návštěvníkem mše v kostele a hráčem v kasínu?
V kasínu se modlí mnohem upřímněji.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11168/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To je hrozné,” stěžuje si sousedka sousedce, „děda se jmenuje Václav, táta Václav, syn Václav a vnuk Václav.”
„Na tom nic není, to je krásné české jméno.”
„No jo, paní, ale všichni si říkají vole!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11132/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bible praví, že nemáme milovat manželky svých přátel - jak se ale dostat k manželkám nepřátel?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10936/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Paní sousedko, je mi to velmi trapné, že vás ruším o půlnoci, ale můžete mi půjčit váleček na nudle?”
„Bohužel, můj starý se také ještě nevrátil!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10904/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Trenér potrestaného týmu vzkázal fanouškům: „Soutěž sice začínáme s dvanácti zápornými body, ale pevně věřím, že na konci sezony těch bodů bude alespoň 35!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10862/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?”
„S maminkou a jejím novým přítelem u moře.”
„A jak ses měl s novým otcem?”
„Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky.”
„To jsi zvládnul?”
„V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10839/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak to, že jste nepískl penaltu?!” zlobí se po brutálním zákroku v malém vápně sibiřský fotbalista.
„Promiň, hochu,” omlouvá se zkušený sudí, „zamrzla mi píšťalka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10809/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva kolegové v práci: „Máme prý v našem činžáku šetřit vodou.”
„A jak jsi to vyřešil?”
„Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10770/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se spolu dvě studentky MFF a jedna vypráví: „Tak jsem ti tuhle šla večer na kolej. Bylo už nejmíň půl dvanácté a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap a když mě viděl, mlsně se olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?”
Druhá napjatě vyzvídá: „A dohonilas ho?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10718/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
FC Natěrači: Tým, který vám to natře!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10714/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: „Tak co, Dežo, jaké to bylo?”
„Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10592/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se Pepa kolegy: „Ty jsi hodně zhubnul - čím to je?”
„Dostal jsem tasemnici.”
„To já ji dostal taky, ale vůbec mi nechutnala!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10584/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, přijeďte rychle. Můj syn spolkl žiletku.”
„Jen žádnou paniku. Hned jsem u vás. Udělal jste už něco?”
„Jo, oholil jsem se elektrickým strojkem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10574/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapík jde k doktorovi, že je mu špatně, a že ho kousl pes. Lékař diagnostikuje vzteklinu, načež chlapík začne něco rychle psát. Doktor: „Ale nepište závěť, já vás vyléčím.”
„Klid, doktůrku. To není závěť, to je seznam lidí, které musím pokousat, ještě než mě začnete léčit.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10571/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před panelákem se cizí pán ptá chlapečka: „Bydlí tady v domě pan Novák?”
„Ano!”
„A můžeš mi ukázat, kde?”
„Ano!”
Chlapec ho pěšky odvede do 12. patra a ukáže na dveře: „Tady!”
„A je doma?”
„Ne, sedí před barákem na lavičce!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10566/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do celi šoupnou mafiánského zabijáka, v rohu se krčí navoněný hošík s ženskými rysy a od hlavy k patě se třese. Mafián prohodí směrem k němu: „Ve vězení se mnou bylo už několik takových, jako jsi ty...”
Buzerant po těch slovech viditelně pookřeje a dokonce po zabijákovi mrkne: „A co jsi s nimy dělal, hezoune?”
Tvrďák na něj vrhne vražedný pohled: „Jednomu jsem vyrval ohryzek, druhého jsem uškrtil ponožkama...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10478/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co bych tak mohl dát ženě - aby ji to potěšilo, ale nebylo to moc drahé?”
„Zkus jí napsat anonymní milostný dopis.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10419/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zkorumpovaný rozhodčí se hájí před soudem: „Někdo bere kokain, někdo bere hašiš, my berem jenom úplatky.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10396/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí na cele tři vězni, první deset let, druhý patnáct let a třetí doživotí. Po deseti letech přijde bachař: „Vy, co sedíte desítku, sbalit věci a jdete domů.”
Po dalších pěti letech přijde opět bachař: „Vy, co sedíte patnáct let, sbalit věci a jdete domů.”
Doživoťák se otočí a nespokojeně si mumlá: „To je pořád nějakýho courání.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10326/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá: „Hej, kdo z vás je nejblbější?”
„Tady Fero,” odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10284/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Útržek z novin: „... A protože pan Klaus nechtěl být v souvislosti s touto kauzou jmenován, neprozradíme vám jeho jméno...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10251/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde nesmělý mladík domů a chlubí se matce, že má kluka.
„Cože?” zděsí se starostlivá maminka. „Ty jseš gay?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10209/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Holič se ptá zákazníka: „Je to tak dobře?”
A zákazník říká: „Trochu delší, prosím!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10122/
<< < 1 ... 57 58 59 60 61 62 63 64 65 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Ucitelka se deti pta, jake znaji druhy pisni. Deti se hlasi jeden pres druheho, ozyvaji se vsechny mozne druhy. Milostne, oslavne, lyricke, pochodove ... Kdyz tu se necekane prihlasi Pepicek a povida : "Jeste existuji pisne vyjadrujici zivelnou pohromu - napriklad PEC NAM SPADLA."

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4442x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8615
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter