Nejhodnocenější vtipy

Paní Kalianková přijde domů a vidí, že si manžel balí kufry. "Co to děláš?" ptá se ho. "Ale, slyšel jsem o městě, kde mají málo mužů a tak tam ženy dávají chlapům za soulož pět stovek, tak tam jedu." Žena na to nic neřekne a začne si taky balit věci. "A kam jedeš ty?" ptá se Pepa. "Jedu za tebou. Hrozně by mně totiž zajímalo, jak s tou pětistovkou na rok vyžiješ!"

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

Zazvoní pošťák a paní domu je zrovna ve vaně. Rychle si alespoň před pipinou podrží pantofle, otevře a pošťák se směje.
„Čemu se smějete? Neviděl jste nikdy mokrou ženskou?”
„Ale jó, ale takhle hluboko vlezlýho chlapa vidím poprvé.”

Jak vypadá pravdivá reklama?
Třeba takhle: „Kupte si náš nový los za pouhých 100 Kč! Určitě neproděláte. Čekají na Vás bombastické výhry v průměrné hodnotě až 50 korun na los!”

Manželé Novákovi spolu zase nemluví! A proč? Paní Nováková chtěla od manžela 300 Kč, že jde do salonu krásy, a on jí dal tisícovku.

„Maminka mě ráno budí tak, že mi do postele hodí kočku.”
„Proč zrovna kočku?”
„Protože spím s naším Alíkem.”

Plzeň získala brankáře Daňka, obránce Müllera a rozhodčího Pučka.

O hokejem posedlé fanoušky v Omsku se pokouší hysterie. V úterý se jich asi stovka po tréninkovém utkání Avangardu s rezervním výběrem tlačila u vchodu do kabiny. Kvůli autogramu od Jágra.
Lidé křičeli jako při rockovém koncertu: „Jarómir! Jarómir!”
„Jestli se mi nepodepíšeš, utrhnu ti ruku,” řval kdosi.
„Tak mu ji utrhni rovnou,” zařval jiný hokejový fanatik. „Autogramy má plno lidí, ale kdo se může pochlubit tím, že má ruku Jaromíra Jágra!”

Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů. Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví: "Bohužel, slečno, vaše dolary jsou falešné!"
Slečna zrudne a začne křičet: "Pomóóc, policijéé, pomóóc, byla jsem znásilněna!"

Je černoušek a koupe se v Nilu.Vyleze z vody a je bílej.
S radostnou tváří jde k mamince a říká,,Mami,dívej!Já jsem bílej!"A maminka opáčí,,Teď mě neotravuj!Nevidíš ,že dělám koláče!Běž za tatem!"Jde tedy za tatem.,,Tati,já jsem bílej!,,Teď mě neotravuj,přidělávám poličku!
Černoušek se naštve a povídá.,,Teprve 5 minut jsem bílej a už mě ti černoši pěkně serou!