X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 6100 - 6200 z 14510
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Děti,” vykládá paní učitelka ve druhé třídě, „boje na Dukle byly strašně těžké, mnoho lidí tam padlo, i mnozí z vašich příbuzných. Je tu někdo takový mezi vámi?”
Jožka se hlásí: „Prosím, prosím, můj děda tam padl!”
Paní učitelka ho hladí po hlavě a ptá se: „A jak se jmenoval děda?”
„Obersturmbannführer Lembke!”
https://vysmatej.cz/10091/Jožka se hlásí: „Prosím, prosím, můj děda tam padl!”
Paní učitelka ho hladí po hlavě a ptá se: „A jak se jmenoval děda?”
„Obersturmbannführer Lembke!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vítají nového ředitele: „Tak vás tady vítáme, už jsme o vás mnoho slyšeli...”
„Tak moment, pánové! Asi jste zapomněli, že už bylo několik amnestií!”
https://vysmatej.cz/10070/„Tak moment, pánové! Asi jste zapomněli, že už bylo několik amnestií!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodávám svého mluvícího papouška. Proč? Protože včera chtěl prodat on mě.
https://vysmatej.cz/9994/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A to vepřové je čerstvé?”
„Samozřejmě, ještě včera to prase kašlalo.”
https://vysmatej.cz/9843/„Samozřejmě, ještě včera to prase kašlalo.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nadává ženská na dceru:
"To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."
https://vysmatej.cz/9831/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nevadí vám, že jste věčný náhradník?” zeptali se protřelého veterána.
„No, už mě to celkem začíná štvát,” přizná 159letý sportovec.
https://vysmatej.cz/9752/„No, už mě to celkem začíná štvát,” přizná 159letý sportovec.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap jede po dálnici vyšší než dovolenou rychlost, ale cítí se bezpečně, protože všechny ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlap ji zaplatí a když se policajt chystá odejít tak se ho zeptá: "Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?" Policajt se ho najednou zeptá: "Už jste někdy byl na rybách?" "No... byl." "A už jste někdy chytil všechny ryby najednou?"
https://vysmatej.cz/9468/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Velitel: "Vojáci, dnes večer jdeme na Figarovu svatbu, doufám, že se slušně obléknete." Večer nastoupená rota, všichni v obleku a vojín Novák má v ruce květinu a dárek (přece nepůjde na svatbu s prázdnou, že?).
Jak to vidí velitel začne na něj křičet: "Vy jste debil vojíne Nováku. Vždyť Figarova svatba je opera."
Vtom do Nováka zezadu strčí mázák Tonda a povídá mu: "Nic si z toho nedělej, teď dělá chytrýho, ale když jsme měli jít na Labutí jezero, přišel s prutem a v holínkách..."
https://vysmatej.cz/9393/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá: "Prosím vás, a jsou na to skripta?" Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá: "No, a stačilo by to pozítří?"
https://vysmatej.cz/9061/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou se konal seminář pro manažéry střední úrovně se třiceti účastníky. Při poslední hodině praví lektor:
"Pánové, na záver si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte."
Začíná:
"Od ledu se osvobozují řeky i potoky..."
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!"
Ostatní účastníci uznale mručí. Lektor pokračuje:
"Pevně přikováni k zemi..."
"Schiller", vyrazí Japonec, "Píseň zvonů, 1799!"
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá:
"Zasraní Japonci!"
A znovu se ozve známý hlas zezadu:
"Max Grundig, CeBIT 1982!"
https://vysmatej.cz/9024/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by ji mohli něco udělat. První říká: "Já ji vylákám do lesa." Druhý říká: "Já ji povalím na zem." Třetí říká: "A já ji nakopu do koulí."
https://vysmatej.cz/8956/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka volá ke stolu manžela - vegetariána: „Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!”
https://vysmatej.cz/8713/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To je hotový ráj!” pochvaluje si matka přírodu na výletě za městem.
„To je pravda,” přizvukuje synek, „tamhle v křoví jsem zahlídnul Adama s Evou!”
https://vysmatej.cz/8630/„To je pravda,” přizvukuje synek, „tamhle v křoví jsem zahlídnul Adama s Evou!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„I když jsem v zástěře, nic nezastírám,” dušoval se řezník.
https://vysmatej.cz/8607/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde rom do drogerie a říká: Dyk, máte tu vůňu, co se menuje jak já? Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se: Vy se snad jmenujete Christian Dior? A rom odpoví: Ne, já su Dežo Dorant.
https://vysmatej.cz/8587/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a říká:
"Dežo, příště si vem buď kratšího kapra nebo delší bundu."
https://vysmatej.cz/8559/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf propagace v divadle přiběhne k řediteli a říká:
"Pane řediteli, mám dvě zprávy, dobrou a špatnou."
"Jaká je ta dobrá?"
"Cikánský baron je zcela vyprodán!"
"A ta špatná?" ptá se ředitel.
"Devadesát procent vstupenek si koupili skini!"
https://vysmatej.cz/8551/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou dvě děti na písku a chlapeček se kouká na holčičku a ptá se jí: „To se tě to ujomijo?”
A holčička: „Ne, to tak bijo.”
https://vysmatej.cz/8536/A holčička: „Ne, to tak bijo.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když lišce teče pěna od huby, znamená to, že je to lišák a že se právě holí.
https://vysmatej.cz/8354/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan farář se pokouší vysvětlit děckám, co je to zázrak.
„Pověz mi, Jožko, když spadne někdo pod traktor a nic se mu nestane, co je to?”
„Štěstí,” odpoví Joža.
„No a když spadne pod traktor podruhé a zase se mu nic nestane?”
„No, tomu se říká náhoda.”
„A představ si,” povídá již zasmušilý farář, „že se mu to stane potřetí, co je to?”
„Tož to bych řekl, že už v tom má praxi!”
https://vysmatej.cz/8349/„Pověz mi, Jožko, když spadne někdo pod traktor a nic se mu nestane, co je to?”
„Štěstí,” odpoví Joža.
„No a když spadne pod traktor podruhé a zase se mu nic nestane?”
„No, tomu se říká náhoda.”
„A představ si,” povídá již zasmušilý farář, „že se mu to stane potřetí, co je to?”
„Tož to bych řekl, že už v tom má praxi!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při výslechu: „Tak proč jste, chlape, zničil tu lokomotivu?”
„No, jedu, jedu a najednou vidím na kolejích chlapa.”
„A jak ten chlap vypadal?”
„Na hlavě ušanku a na sobě uniformu.”
„No, tak to jste ho měl s klidem přejet.”
„To jsem taky chtěl, ale on skočil do pole!”
https://vysmatej.cz/8313/„No, jedu, jedu a najednou vidím na kolejích chlapa.”
„A jak ten chlap vypadal?”
„Na hlavě ušanku a na sobě uniformu.”
„No, tak to jste ho měl s klidem přejet.”
„To jsem taky chtěl, ale on skočil do pole!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho
na návštěvě soused a povídá mu:
"No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte
třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem
si dejte slepice."
Po čase soused vyzvídá:
"Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?"
"Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice
- nedal jsem já je moc hluboko?"
https://vysmatej.cz/8286/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane dochtore, je mi nějak zle po těch ústřicích, co jsem včera snědl!", povídá policista u lékaře.
"Ano, a jak vypadali, když jste je otevřel?", ptá se lékař.
"Otevřel?????"
https://vysmatej.cz/8250/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policisti zastaví řidiče. "Dobrý den, silniční kontrola.
Řidičský průkaz, technický průkaz prosím." Řidič je vytáhne a předá policajtovi. Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřlého.
"Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl."
Řidič: "Ne, to jsou lyže."
Policajt: "Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?"
Řidič: "To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech co jsou okolo."
Policajt: "Dobrá, pokračujte."
Druhý policajt říká tomu prvnímu: "Ten tě teda pěkně převezl. Já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce."
https://vysmatej.cz/8228/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chytaj 2 policajti u řeky ryby a přijde k nim babka a ptá se: "Panáčkové, dá se tady někde přebrodit?" "No, hnedka tady, babi!" Baba poděkuje, vleze do řeky a utopí se. Policajti na to koukaj a jeden potom povida: "Věřil bys tomu, dyť se tady před chvilkou přebrodila úplně v pohodě kachna!"
https://vysmatej.cz/8194/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou stavěl jednoho muže policajt. Muž zastaví auto a policajt mu řiká: "Řidičský průkaz." Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá: "Jak se jmenujete?" Muž mu odpoví: "A ten, co uměl číst, ten tu nedělá?" A dostal 500 korun pokuty.
https://vysmatej.cz/8162/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí policajt v restauraci. Donesou mu řízek. On ho chytí do jedné ruky a druhou ho začne chovat: "Nonono, taky maličký, už si měl dávno spát.
https://vysmatej.cz/8098/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy Julius Caesar řekl památnou větu „Kostky jsou vrženy”?
Když se snažil hájit svůj neúspěch v Člověče, nezlob se.
https://vysmatej.cz/8011/Když se snažil hájit svůj neúspěch v Člověče, nezlob se.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mimořádná nabídka hypermarketu TESCO: jogurt DANONE ANTRAX - bílé pohlazení s miliony přátelských bakterií. Jen 19,50 Kč za kus.
https://vysmatej.cz/7882/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka v první třídě se ptá:
Pepíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě žvýkačky a taínek jednu?
Svěží dech!
https://vysmatej.cz/7879/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt si koupil digitálky. Jde po ulici, zastaví ho babka a ptá se: „Pane strážníku, kolik je hodin?”
Policista koukne na hodinky a povídá: „Teď je... patnáct děleno osmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas!”
https://vysmatej.cz/7823/Policista koukne na hodinky a povídá: „Teď je... patnáct děleno osmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ty Martine, jak to děláš, že tvoji poštovní holubi při závodech vždycky zvítězí?"
"Víš, zkřížil jsem je s papoušky a oni se v případě, že zabloudí, umí zeptat na cestu zpátky."
https://vysmatej.cz/7794/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Interview: „Po vesnici se o vás proslýchá, že vydržíte měsíc bez pití...”
„Ano, mám na to takový svůj fígl - po celou tu dobu jím led.”
https://vysmatej.cz/7732/„Ano, mám na to takový svůj fígl - po celou tu dobu jím led.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Přijďte k nám někdy se ženou na návštěvu!”
„Bohužel nemůžeme.”
„Děkuji, to je od vás skutečně milé.”
https://vysmatej.cz/7393/„Bohužel nemůžeme.”
„Děkuji, to je od vás skutečně milé.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Manažery a funkcionáře považuji za nejhloupější skupinu lidí na světě,” prohlásila manželka českého fotbalového arbitra. „Řeknu vám třeba jeden aktuální příklad. Předevčírem zase slibovali mému Karlovi nějaké kapříky... Kam by je dal? Oni si snad myslí, že máme rybník!”
https://vysmatej.cz/7361/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se angličtinářka Pepíčka: „Kolik je ti let?”
„Třináct.”
„Anglicky!”
„Já jsem třináct let starý.”
https://vysmatej.cz/7287/„Třináct.”
„Anglicky!”
„Já jsem třináct let starý.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Aby smetl všechna obvinění v kauze „kapříků”, dorazil rozhodčí k utkání s rybářským prutem.
https://vysmatej.cz/7197/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá přítel majiteli přístavní krčmy:
"Taková námořnická krčma, to musí být zlatý důl!"
"A víš, že skoro jo? Po každé rvačce tam najdu na podlaze dva tři zlaté zuby..."
https://vysmatej.cz/6989/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká Kohn Roubíčka na Miami a ten mu povídá: „Kohn, kde se tady berou?”
„Ale, já jsem tady na svatební cestě.”
„A kde mají Sáru?”
„Neblázněj, Roubíček, někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat!”
https://vysmatej.cz/6952/„Ale, já jsem tady na svatební cestě.”
„A kde mají Sáru?”
„Neblázněj, Roubíček, někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane kapitáne, proč vaše loď houká, když se na širém moři setkává s jinou lodí?“
„Protože mačkám v kabině jedno takové tlačítko!“
https://vysmatej.cz/6880/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na širém moři se potápí loď. Z kajuty první třídy vyjde pomalým krokem Angličan s dýmkou v ústech a ptá se kapitána:
"Prosím vás, kde je záchranný člun pro kuřáky?"
https://vysmatej.cz/6871/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Poděšený cestující zděšeně volá:
"Kapitáne, loď se potápí! Jak daleko je k nejbližší zemi?"
"Asi tisíc metrů."
"A kterým směrem?"
"Svislým"
https://vysmatej.cz/6870/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vypraví námořník po ztroskotáni:
"A až když jsme byli na širém moři, přišli jsme na to, proč byla při nákupu ta loď tak levná!"
https://vysmatej.cz/6854/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaké je rusky mluvící nářadí na devět písmen?
Ukrajinec.
https://vysmatej.cz/6708/Ukrajinec.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přišel takhle chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát:
"Co si sakra myslíte, že děláte?"
"Vidíš?" říká ženská sousedovi, "já ti říkala, že je úplně blbej."
https://vysmatej.cz/6530/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Musíš papat polívčičku, Petruško,” domlouvá dcerce maminka. „Víš, co bude z děvčat, které nejedí?”
„Vím, maminko,” odvětí holčička. „Manekýnky!”
https://vysmatej.cz/6511/„Vím, maminko,” odvětí holčička. „Manekýnky!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak v USA spácháte dokonalou vraždu?
Zastřelíte někoho a řeknete, že u sebe měl zbraň.
https://vysmatej.cz/6463/Zastřelíte někoho a řeknete, že u sebe měl zbraň.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Vím všechno!" křičí žárlivec na přicházející manželku.
"Tak mi řekni, kdy byla bitva u Trafalgaru!"
https://vysmatej.cz/6453/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel usedá k polévce. Náhle se zarazí a ptá se manželky:
"Co říkáš té mouše v polévce?"
"Nic, stejně by mi nerozumněla!"
https://vysmatej.cz/6387/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned, jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy." Jeho přítel okamžitě odepsal: "Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?"
https://vysmatej.cz/6336/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Kalianková přijde domů a vidí, že si manžel balí kufry. "Co to děláš?" ptá se ho. "Ale, slyšel jsem o městě, kde mají málo mužů a tak tam ženy dávají chlapům za soulož pět stovek, tak tam jedu." Žena na to nic neřekne a začne si taky balit věci. "A kam jedeš ty?" ptá se Pepa. "Jedu za tebou. Hrozně by mně totiž zajímalo, jak s tou pětistovkou na rok vyžiješ!"
https://vysmatej.cz/6334/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...
https://vysmatej.cz/5777/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zazvoní pošťák a paní domu je zrovna ve vaně. Rychle si alespoň před pipinou podrží pantofle, otevře a pošťák se směje.
„Čemu se smějete? Neviděl jste nikdy mokrou ženskou?”
„Ale jó, ale takhle hluboko vlezlýho chlapa vidím poprvé.”
https://vysmatej.cz/5690/„Čemu se smějete? Neviděl jste nikdy mokrou ženskou?”
„Ale jó, ale takhle hluboko vlezlýho chlapa vidím poprvé.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak vypadá pravdivá reklama?
Třeba takhle: „Kupte si náš nový los za pouhých 100 Kč! Určitě neproděláte. Čekají na Vás bombastické výhry v průměrné hodnotě až 50 korun na los!”
https://vysmatej.cz/5687/Třeba takhle: „Kupte si náš nový los za pouhých 100 Kč! Určitě neproděláte. Čekají na Vás bombastické výhry v průměrné hodnotě až 50 korun na los!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé Novákovi spolu zase nemluví! A proč? Paní Nováková chtěla od manžela 300 Kč, že jde do salonu krásy, a on jí dal tisícovku.
https://vysmatej.cz/5449/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Maminka mě ráno budí tak, že mi do postele hodí kočku.”
„Proč zrovna kočku?”
„Protože spím s naším Alíkem.”
https://vysmatej.cz/4958/„Proč zrovna kočku?”
„Protože spím s naším Alíkem.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plzeň získala brankáře Daňka, obránce Müllera a rozhodčího Pučka.
https://vysmatej.cz/4831/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
O hokejem posedlé fanoušky v Omsku se pokouší hysterie. V úterý se jich asi stovka po tréninkovém utkání Avangardu s rezervním výběrem tlačila u vchodu do kabiny. Kvůli autogramu od Jágra.
Lidé křičeli jako při rockovém koncertu: „Jarómir! Jarómir!”
„Jestli se mi nepodepíšeš, utrhnu ti ruku,” řval kdosi.
„Tak mu ji utrhni rovnou,” zařval jiný hokejový fanatik. „Autogramy má plno lidí, ale kdo se může pochlubit tím, že má ruku Jaromíra Jágra!”
https://vysmatej.cz/4759/Lidé křičeli jako při rockovém koncertu: „Jarómir! Jarómir!”
„Jestli se mi nepodepíšeš, utrhnu ti ruku,” řval kdosi.
„Tak mu ji utrhni rovnou,” zařval jiný hokejový fanatik. „Autogramy má plno lidí, ale kdo se může pochlubit tím, že má ruku Jaromíra Jágra!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů. Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví: "Bohužel, slečno, vaše dolary jsou falešné!"
Slečna zrudne a začne křičet: "Pomóóc, policijéé, pomóóc, byla jsem znásilněna!"
https://vysmatej.cz/4626/Slečna zrudne a začne křičet: "Pomóóc, policijéé, pomóóc, byla jsem znásilněna!"
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je černoušek a koupe se v Nilu.Vyleze z vody a je bílej.
S radostnou tváří jde k mamince a říká,,Mami,dívej!Já jsem bílej!"A maminka opáčí,,Teď mě neotravuj!Nevidíš ,že dělám koláče!Běž za tatem!"Jde tedy za tatem.,,Tati,já jsem bílej!,,Teď mě neotravuj,přidělávám poličku!
Černoušek se naštve a povídá.,,Teprve 5 minut jsem bílej a už mě ti černoši pěkně serou!
https://vysmatej.cz/4559/S radostnou tváří jde k mamince a říká,,Mami,dívej!Já jsem bílej!"A maminka opáčí,,Teď mě neotravuj!Nevidíš ,že dělám koláče!Běž za tatem!"Jde tedy za tatem.,,Tati,já jsem bílej!,,Teď mě neotravuj,přidělávám poličku!
Černoušek se naštve a povídá.,,Teprve 5 minut jsem bílej a už mě ti černoši pěkně serou!
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ivan s Volodou opravují žumpu. Ivan vleze do tech hoven, nadechne se, ponorí, za chvilku se vynorí a rekne: "Volodo, podej mi klíc císlo dvanáct." Voloda podá klíc, Ivan se nadechne, ponorí, vynorí a rekne o klíc císlo devet, zase se nadechne, ponorí, vynorí a rekne: "A ted klíc císlo patnáct." Voloda podá, Ivan se nadechne, ponorí, vynorí, vyleze ven a povídá: "Vidíš, Volodko, kdyby ses ve škole porádne ucil, nemusel jsi jenom klíce podávat...
https://vysmatej.cz/4538/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhého ptáka.
Chlapík: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám."
Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho
zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju."
Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká:
"Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není
tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?"
Doktor: "TT-to bby se užž n-n-nedalo."
https://vysmatej.cz/4486/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
-3 tigry, 5 antilop a 10 noupližáků.
-????
-Takový ty černý, zvedá to ruce a říká "noupliž"
https://vysmatej.cz/4451/-3 tigry, 5 antilop a 10 noupližáků.
-????
-Takový ty černý, zvedá to ruce a říká "noupliž"
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Františku, kouří tvý koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoříi maštal..."
https://vysmatej.cz/4450/"Ne?!?"
"Tak ti hoříi maštal..."
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vlak se blíží ke stanici. Najednou vjede do pole udělá pár kliček pak se vrátí na koleje a dojede do stanice. Tam se strojvedoucího ptá přednosta: cos to proboha vyváděl? Ten říká: co bys dělal kdyby na kolejích ležela tchýně? přejel bych ji! No vidíš a ta moje na poslední chvíli chtěla utéct.
https://vysmatej.cz/4403/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladí si koupí video. Pouští si filmy a přijde tchýně. "Co to máte?" Vysvětlili jí a ukázali, jak to funguje a za chvíli šli spát. Tchýně narazila na porno a čumí na to až do rána. Mladí vstanou a video stále hraje: "Mami, co tu ještě děláte?" "Přemýšlím, jak jsem promarnila život!"
https://vysmatej.cz/4399/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapík v cirkusové maringotce si prozpěvuje: „Jsem šťastnej jako blecha, že tě kolem sebe mám... ty moje hadí ženo.”
https://vysmatej.cz/4381/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Tak jsem slysel, ze ses ozenil."
"No jo, uz me nebavilo vysedavat po hospodach."
"No a co ted?"
"Ted uz me to zase bavi."
https://vysmatej.cz/4335/"No jo, uz me nebavilo vysedavat po hospodach."
"No a co ted?"
"Ted uz me to zase bavi."
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho dne si takhle guvernér státu Florida jede podél řeky a uvidí dva bělochy, jak za sebou na člunu táhnou černocha na jakýchsi lyžích. Zastaví auto a signalizuje, aby zastavil. Když loďka přirazí ke břehu, začne hochům vykládat, jak je podle něho skvělé, že se černí a bílí učí spolu tak dobře vycházet. Když odjede, hoši s člunem odstartují a jeden druhému povídá: „Guvernér je určitě prima chlap, ale o lovu na aligátory nemá ani páru.“
https://vysmatej.cz/4300/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cestující vejde do kajuty a zastihne tam velmi spoře oblečený milenecký pár ve vášnivém objetí. Chvíli se na ně dívá a když si ho nevšímají, zakašle. Muž se otočí a nevraživě se ptá: "Co sem lezete? Je to snad vaše žena?" - "To ne, ale je to moje kajuta."
https://vysmatej.cz/4252/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor. "No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"
https://vysmatej.cz/4232/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore, já mám v břichu parlament!" stěžuje si Evžen u lékaře. "Cože tam máte, člověče?" vyvalí na něj lékař oči. "Ale taky se mi to tam vaří, syčí a nevím, kdy to nečekaně vystřelí do prostoru pode mnou a já se z toho podělám!"
https://vysmatej.cz/4170/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
U soudu: "Takže tito dva svobodní žili jako manželé?" - "Ne, o mnoho šťastněji!"
https://vysmatej.cz/4122/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dvě nóbl dámy:
"Naše Zuzanka studuje malířství."
"A co maluje?"
"Mužské akty."
"Podle živích modelů?"
"Kdepak, to bych jí nedovolila, jedině zpaměti."
https://vysmatej.cz/4102/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dávejte si pozor na německé předložky,” upozorňuje žáky při čtení němčinář. „Všimněte si například slovního spojení fahren in Wochenendhaus. Němci neříkají, že pojedou na chatu, ale že pojedou do chaty!”
Jeden z žáků vykřikne: „To nemají brzdy?!”
https://vysmatej.cz/4083/Jeden z žáků vykřikne: „To nemají brzdy?!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pacient k doktorovi. Pacient:" Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?"
Doktor: "Kdy jste na to přišel?"
Pacient: "Včera."
Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste na to přišel?"
Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."
https://vysmatej.cz/4012/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pta se profesor studenta: "Co nam muzete rici o vlivu dedicnosti?"
"Kdyz se dite podoba otci, je to dedicnost. Kdyz sousedovi, je to vliv prostredi."
https://vysmatej.cz/4008/"Kdyz se dite podoba otci, je to dedicnost. Kdyz sousedovi, je to vliv prostredi."
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se patolog se svým kolegou: Člověče, dnes jsme pitvali ženskou, ta měla poštěváka jako okurek. Tak velký? Ne, tak kyselý.
https://vysmatej.cz/3923/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Námořník, který pluje sám dlouhou dobu na moři, se ráno probudí a podívá se na své dlaně. Na jedné je napsané LÍZA a na druhé ANČA. Námořník řekne: "tak co, holky, která z vás to dneska bude?"
https://vysmatej.cz/3744/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je ráno. Rozverné sluneční paprsky pronikají do hradní komnaty a zahánějí stíny noci.
V posteli se rozvaluje břichatý žabák a spokojeně pokuřuje. V nohách postele se krčí zmuchlaná princezna a kvílí:
"Ty jsi mi lhal!!!"
https://vysmatej.cz/3484/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.
https://vysmatej.cz/3250/Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden stryc bydli v malem domku na vesnici. Domek uz byl zvenci znacne omsely, a tak se stryc rozhodl, ze mu dopreje novou omitku. Napsal synovi, ktery bydli v Praze, aby prijel domu, ze se bude omitat. Syn, jemuz zrovna manualni prace k srdci neprirostla, odepsal: Mily tatinku, prijet nemuzu, protoze lezim doma v posteli s anginou pectoris. Stryc se velmi rozhorlil a hned poslal synovi telegram: Prijed teda i s tou courou, bude aspon michat maltu!
https://vysmatej.cz/3186/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap kazdou noc straslive chrape.
Zena se rozhodla vyzkouset tip sve kamaradky a v noci, kdyz
chlap zase chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrecku.
Chlap zafrkal, prestal chrapat a povida: "Marie, spis?"
"Ne,nespim."
"Tak se prikryj."
https://vysmatej.cz/3166/Zena se rozhodla vyzkouset tip sve kamaradky a v noci, kdyz
chlap zase chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrecku.
Chlap zafrkal, prestal chrapat a povida: "Marie, spis?"
"Ne,nespim."
"Tak se prikryj."
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manzelka pristihne vecer sveho manzela v loznici, jak sedi u nocniho stolku a puli viagru: "Ale ty muj broucinku, to si musis vzit cely prasecek, aby nam to fungovalo, vis?" Manzel se otocí a povídá: "Ale ja ti chci dat jenom pusu..."
https://vysmatej.cz/3130/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám manželku - 1x dítě, 1x použitá. Zn.: 100% úspěšnost.
https://vysmatej.cz/2870/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou dva lordi na WC. Jeden si jde umýt ruce a druhý hned odchází. První říká: Lorde! nás učili, že po použití WC si máme umýt ruce! Druhý odvětí: nás učili, že si ty ruce nemáme počůrat!
https://vysmatej.cz/2257/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
nacelnik rika: Vsechny zeny povrazdit a muze znasilnit! Jeden z komanců se ozve:
- Ale nacelniku, nepopletl jsi to?
A jeden z prepadenych v růzove kosilce pravi medovym hlasem:
- Bozinku a co ty do toho kecas. Jsi snad nacelnik ?
https://vysmatej.cz/2036/- Ale nacelniku, nepopletl jsi to?
A jeden z prepadenych v růzove kosilce pravi medovym hlasem:
- Bozinku a co ty do toho kecas. Jsi snad nacelnik ?
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se arcibiskup jednoho chlápka na ulici: Jste ateista?
chlápek: ANO
arcibiskup: opravdu
chlápek: přísahám bohu
https://vysmatej.cz/1915/chlápek: ANO
arcibiskup: opravdu
chlápek: přísahám bohu
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se pta Pepíčka: Pepíčku jak děla kočička: MŇAU jak děla pejsek: HAF HAF a jak děla liška: Na těchto zakladech muzete stavět.
https://vysmatej.cz/1912/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bavi se tri hrobnici - prazak, brnak a ostravak - kolik berou za vykopani hrobu.
Ostravak: "Ja beru 200 a vsechny je dam manzelce."
Brnak: "Ja beru 300, 100 si necham a 200 dam manzelce."
Prazak: "Ja beru 500, 100 si necham, 200 dam manzelce a 200 dam ostravskemu kolegovi za praci."
https://vysmatej.cz/1871/Ostravak: "Ja beru 200 a vsechny je dam manzelce."
Brnak: "Ja beru 300, 100 si necham a 200 dam manzelce."
Prazak: "Ja beru 500, 100 si necham, 200 dam manzelce a 200 dam ostravskemu kolegovi za praci."
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání. ,,Kdo je?" táže se plukovník. ,,Vojín Čeperko." ,,Vstupte." Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem. ,,Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne: ,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."
https://vysmatej.cz/1768/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean prinete mi klavir, mam na nem doutnik.
https://vysmatej.cz/1733/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
David se neustale modli k bohu:
"Paneboze, dej aby jsem vyhral v loterii."
Takto to dodrzuje kazdy den.
Az po dvaceti letech, kdyz znovu kleka na kolena, aby prednesl svoji modlitbu, shora zasviti svetlo a ozve se hlas:
"Davide, dej mi Sanci, kup si konecne los!"
https://vysmatej.cz/1658/"Paneboze, dej aby jsem vyhral v loterii."
Takto to dodrzuje kazdy den.
Az po dvaceti letech, kdyz znovu kleka na kolena, aby prednesl svoji modlitbu, shora zasviti svetlo a ozve se hlas:
"Davide, dej mi Sanci, kup si konecne los!"
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plavou dvě spermie. Jedna se ptá: "kdy už budeme ve vejcovodech?" "Klídek, kámo, klídek. Zatím jsme jen u mandlí...
https://vysmatej.cz/1599/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dětičky po minovém poli a rozhazují rukama.......některé až 200 metrů!
https://vysmatej.cz/1413/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi MacGyverem a Petrem Novotným?
MacGyver udělá z hovna bombu a Petr Novotný výbornou pomazánku.
https://vysmatej.cz/1340/MacGyver udělá z hovna bombu a Petr Novotný výbornou pomazánku.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik je zapotřebí svědků jehovových k výměně žárovky???
2 jeden jí vymění a druhej přesvědčuje majitele aby se k nim přidal.
https://vysmatej.cz/1288/2 jeden jí vymění a druhej přesvědčuje majitele aby se k nim přidal.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uprostred vyrocni noci dvacet let po svatbe se manzelka najednou probudi a rika si: "Copak mne ten muj asi koupi, preci jen jsme spolu dvacet let, urcite to bude neco draheho, asi norkovy kozich."
Po chvili se vzbudi opet a rika si: "Ale ne, on me moc miluje, to nebude kozich, ale mozna diamantovy nahrdelnik."
Za chvili se vzbudi cely zpoceny manzel a rika si: "Ja se na to vykaslu. Kdybych ji tehdy zabil, tak me prave dnes pustili!"
https://vysmatej.cz/1247/Po chvili se vzbudi opet a rika si: "Ale ne, on me moc miluje, to nebude kozich, ale mozna diamantovy nahrdelnik."
Za chvili se vzbudi cely zpoceny manzel a rika si: "Ja se na to vykaslu. Kdybych ji tehdy zabil, tak me prave dnes pustili!"
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá jedna blondýnka druhé: Hele máš to dole stejný jako na hoře. Ta druhá se zamyslí a řekne: „Myslíš stejně vylízaný?
https://vysmatej.cz/801/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec: Pane doktore můj syn asi neni normální.
Doktor: A kolik mu je
Otec: 14
Doktor A proč neni normální?
Otec: Kouří
Doktor: Tak to je v jeho věku normální
Otec: No jo, ale on kouří svýho bráchu
https://vysmatej.cz/616/Doktor: A kolik mu je
Otec: 14
Doktor A proč neni normální?
Otec: Kouří
Doktor: Tak to je v jeho věku normální
Otec: No jo, ale on kouří svýho bráchu