X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 12500 - 12520 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fleichsman potká na Náměstí svatého Marka v Benátkách přítele Epsteina. "Co tu dělaj?", zeptá se. "jsem tu na svatební cestě.", odpovídá Epstein. "Gratuluju jim. A kde maj manželku?" "Někdo přece musí zůstat v krámě."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9908/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o zvířatech&description=Fleichsman potká na Náměstí svatého Marka v Benátkách přítele Epsteina. "Co tu dělaj?", zeptá se. "jsem tu na svatební cestě.", odpovídá Epstein. "Gratuluju jim. A kde maj manželku?" "Někdo přece musí zůstat v krámě."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9908/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak chytit deset lvů?
Chytíte jich jedenáct a jednoho pustíte.
Chytíte jich jedenáct a jednoho pustíte.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9898/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká, že nemá peníze a jezdí do školy autobusem!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9895/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva Rómové po mostě a jeden povídá: „Vidíš to, ještě jsme tudy nešli a už tady chybí zábradlí!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9894/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan doktor se zeptal pacienta, prošedivělého šedesátníka na jeho sexuální život.
„Sex má zásadní postavení v mém denním rozvrhu,” prozrazuje důchodce.
„Takže, jestli jsem to správně pochopil, se milujete pravidelně každý den?” ujišťuje se lékař.
„Ano, pravidelně,” odvětí šedesátník, „v jednu hodinu jednou, ve dvě dvakrát, ve tři třikrát, ve čtyři čtyřikrát... Po takovém dni jsem tak vyčerpaný, že chodím spát už po dvacáté hodině.”
„Sex má zásadní postavení v mém denním rozvrhu,” prozrazuje důchodce.
„Takže, jestli jsem to správně pochopil, se milujete pravidelně každý den?” ujišťuje se lékař.
„Ano, pravidelně,” odvětí šedesátník, „v jednu hodinu jednou, ve dvě dvakrát, ve tři třikrát, ve čtyři čtyřikrát... Po takovém dni jsem tak vyčerpaný, že chodím spát už po dvacáté hodině.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9893/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Gross se obrátí na svého prokuristu Kleina: "Poslechnou, chci jaksepatří oslavit 50 let naší firmy. Ale musí se při tom něco dít, nesmí to nic stát a zaměstanci musejí být spokojeni." Klein navrhuje: "Oběs se. Bude se tu něco dít, nebude to nic stát a zaměstanci budou spokojeni."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9892/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o zvířatech&description=Gross se obrátí na svého prokuristu Kleina: "Poslechnou, chci jaksepatří oslavit 50 let naší firmy. Ale musí se při tom něco dít, nesmí to nic stát a zaměstanci musejí být spokojeni." Klein navrhuje: "Oběs se. Bude se tu něco dít, nebude to nic stát a zaměstanci budou spokojeni."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9892/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva Židé z Haliče přijedou do Vídně a chtějí se tam ubytovat v hotelu U města Paříže. "Kolik u vás stojí dvoulůžkový pokoj?" "To záleží na tom, ve kterém je poschodí. V přízemí tisíc šilinků, v 1. patře osm set, ve druhém šest set, ve třetím čtyři sta a ve čtvrtém tři sta. Židé poděkují a mají se k odchodu. "Zdají se pánům náše ceny příliš vysoké?", ptá se ještě recepční. "To ne", ujišťují ho oba, "Jenom hotel se nám zdá příliš nízký."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9890/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o zvířatech&description=Dva Židé z Haliče přijedou do Vídně a chtějí se tam ubytovat v hotelu U města Paříže. "Kolik u vás stojí dvoulůžkový pokoj?" "To záleží na tom, ve kterém je poschodí. V přízemí tisíc šilinků, v 1. patře osm set, ve druhém šest set, ve třetím čtyři sta a ve čtvrtém tři sta. Židé poděkují a mají se k odchodu. "Zdají se pánům náše ceny příliš vysoké?", ptá se ještě recepční. "To ne", ujišťují ho oba, "Jenom hotel se nám zdá příliš nízký."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9890/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kohn v restauraci: "Pane vrchní, co to má znamenat?! Tady jsem z polévky vylovil kus starého hadru!" Číšník na to: "No a, nemůžete přece chtít, aby v polévce za pět geošů byly bruselské krajky!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9889/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o zvířatech&description=Kohn v restauraci: "Pane vrchní, co to má znamenat?! Tady jsem z polévky vylovil kus starého hadru!" Číšník na to: "No a, nemůžete přece chtít, aby v polévce za pět geošů byly bruselské krajky!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9889/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne uzřeli tlupu loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucích. Nebylo času se skrýt, ani uniknout a tak je Beduíni okradli o vše, co u nich našli. "Aj, vaj, brečel Žid, co budeme teď dělat bez peněz?" "Žadný strach thateleben, těšila ho dcerka a při tom vylovila ze své vaginy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla." "Schade, praví lítostivě Kohn, že jsme s sebou nevzali starou Sáru, mohli jsme zachránit i kufry."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9883/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o zvířatech&description=Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne uzřeli tlupu loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucích. Nebylo času se skrýt, ani uniknout a tak je Beduíni okradli o vše, co u nich našli. "Aj, vaj, brečel Žid, co budeme teď dělat bez peněz?" "Žadný strach thateleben, těšila ho dcerka a při tom vylovila ze své vaginy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla." "Schade, praví lítostivě Kohn, že jsme s sebou nevzali starou Sáru, mohli jsme zachránit i kufry."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9883/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak ulovíte somálskou holku?
Nastražíte do flašky od piva zrnko máku.
Nastražíte do flašky od piva zrnko máku.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9880/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu.”
„Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.”
„Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9879/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Synonymum pro slovo „našeptávač” je „Vladimír Čech”.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9878/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá paní manželovi: „Pro tebe jsem vlastně jenom služka!”
„To těžko. Kdybys byla služka, tak bys dostala na hodinu výpověď!”
„To těžko. Kdybys byla služka, tak bys dostala na hodinu výpověď!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9875/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí v Bílém domě George Bush a Tony Blair. Přitočí se k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor, a ptá se, o čem tak živě diskutují.
Bush mu odpoví: „Plánujeme třetí světovou válku.”
Host na to: „To zní zajímavě, jaké jsou plány?”
„Zabijeme 140 milionů muslimů a jednoho zubaře,” vysvětluje Bush.
Host se zdá být překvapen: „Proč jednoho zubaře? Proč zabijete jednoho zubaře?”
Blair se usměje a dá Bushovi herdu do zad: „Co jsem ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů muslimů!”
Bush mu odpoví: „Plánujeme třetí světovou válku.”
Host na to: „To zní zajímavě, jaké jsou plány?”
„Zabijeme 140 milionů muslimů a jednoho zubaře,” vysvětluje Bush.
Host se zdá být překvapen: „Proč jednoho zubaře? Proč zabijete jednoho zubaře?”
Blair se usměje a dá Bushovi herdu do zad: „Co jsem ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů muslimů!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9868/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na kalkulačce se to dá těžce provozovat.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9866/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ruské děti volají přes hranici na slovenské: „My máme chleba!”
„A my ho máme s máslem!”
„Ale my máme Stalina!”
„My můžeme mít také Stalina!”
„Ale to už pak nebudete mít chleba s máslem!”
„A my ho máme s máslem!”
„Ale my máme Stalina!”
„My můžeme mít také Stalina!”
„Ale to už pak nebudete mít chleba s máslem!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9865/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik vydrží blondýnka otřesů mozku?
Nekonečně mnoho.
Nekonečně mnoho.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9862/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš, proč mají policajti červené čepice?
Aby byli dobře maskovaní v jahodách.
A viděl jsi už někdy policajta v jahodách?
Tak vidíš, jak jsou dobře maskovaní!
Aby byli dobře maskovaní v jahodách.
A viděl jsi už někdy policajta v jahodách?
Tak vidíš, jak jsou dobře maskovaní!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9860/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hráčská lavička reklamuje postavení mimo hru. Útočník soupeře prorazil plexisklo a dostal se mimo hrací plochu!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9858/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rusko je země, kde včera snědli to, co měli sníst zítra.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9857/
