VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 6200 - 6300 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 59 60 61 62 63 64 65 66 67 ... 146 > >>
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:
"To je to s tou Žížalkovou takové vážné?"
"To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/552/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do ordinace vstoupí nešťastná žena. Ptá se: "Pane doktore, s tím mým mužským už v posteli nic není. Dá se s tím něco dělat?"
Lékař jí poradí, aby mu dávala včelí vosk. Za měsíc přijde žena opět a lékař se ptá: "Tak co, pomohlo to?"
"No, pane doktore, tak napůl... Manžel bzučí, ale nepíchá!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/505/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čekají dva policajti před kadibudkou, až je kolega pustí na řadu. Uplyne minuta, dvě, tři... Policisté netrpělivě přešlapují. Další dvě minuty, pět minut, deset...
Po půlhodině to jednomu nedá a vtrhne dovnitř. Za chvíli vyleze ven a říká druhému: „To jsem blázen, nikdo tam není. Kam se propadl?”
Z podzemí se ozve: „Sem! Sem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17894/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde si k lékaři postěžovat žena v černém, že její muž po návštěvě u něho zemřel.
„A bral ty prášky na pocení, co jsem mu předepsal?”
„Bral.”
„A potil se po nich?”
„Potil.”
„Tak na co si stěžujete, všechno je v pořádku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17394/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
PRAHA - Před několika okamžiky jmenoval prezident republiky a vrchní velitel ozbrojených sil Václav Havel ministra vnitra Stanislava Grosse do hodnosti admirála. Zároveň ho ustanovil vrchním velitelem válečného námořnictva. Ve svém projevu k této události mj. pravil: „Naše země je malá, a proto si nemůže dovolit plýtvat nesporným talentem, který pan admirál projevil mimo jiné tím, že pod jeho velením bylo potopeno 5 lodí během 24 hodin, aniž by disponoval jedinou válečnou lodí.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17283/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do časopisu se píše čas.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17201/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč má lopata dlouhou násadu?
Aby byl člověk dál od práce.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17027/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak co jsi včera ulovil?” vyzvídá na mladém rybáři starý.
„Pěknou osmnáctku, dědo.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16392/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na ples přišla hrozně zmalovaná dáma.
„Kdo je to?” ptá se organizátorka manžela.
„Nevím,” odvětí muž. „Já se v malířství nevyznám!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16390/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva milenci se válejí nazí po kolejích. Jdou kolem dva policajti a chystají se zasáhnout. První muž zákona k dvojici mladých přistoupí, něco si mezi sebou řeknou a pak se ten policajt vrátí a říká kolegovi: „Pojď, jdeme pryč - jsou čistí. Podle průkazů jsou to studenti medicíny, právě studují anatomii, a na kolejích mají přechodné bydliště!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16388/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma. Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne: „Dobrý den, máte doma manžela?”
„Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě.”
„Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16267/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Druhý den po koncertě Madonny ve Wembley zavolá jeden její fanoušek do recepce stadionu: „Nenašli jste náhodou po koncertě v první řadě bonbón?”
„Ne! Proč?”
„Zůstaly mi na něm zuby!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15722/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se na ulici dva teenageři a první nadhodí: „Jseš teplej?”
„Ne!” zlobí se druhý.
„No tak brzo budeš, když nosíš oteplováky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15626/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pak že není třináctka nešťastné číslo,” zlobí se pán na poště. „Koupil jsem si třináct losů a vyhrálo jen dvanáct!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15543/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka upozorňuje žačky na negativní účinky alkoholu: „Děvčata, dávejte si pozor na alkohol. Tak například takové Martini. Když už ho musíte pít, dejte si nanejvýš dvě skleničky. Jak si dáte tři, skončíte pod stolem a když vypijete čtyři, skončíte pod hostitelem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15230/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ředitel podniku chválí mladého zaměstnance: „Jsem s tebou opravdu spokojený. Ještě před rokem jsi byl řadovým zaměstnancem, za měsíc vedoucím dílny, nyní náměstkem a teď tě chci jmenovat mým nástupcem. Co mi k tomu řekneš?”
„Děkuji, strýčku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15077/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka by měla mít alespoň základní zkušenosti s dešifrací.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15072/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chirurg konejší čerstvého invalidu: „Berte to takhle - už nikdy nevstanete špatnou nohou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15060/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vždy miloval staré řecké báje, a tak se mu splnil sen, když se stal obráncem Sparty.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14953/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt v akci: „Pane, nesvítí vám pravý heligón.”
„Snad halogén, ne?”
„Aaaa, tak pán je ještě i suterén?”
„Myslíte suverén, ne?”
„No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14933/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se chlápek sekretářky: „Vy držíte smutek?”
„Ne, proč?”
„No, že máte ve stroji černou pásku...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14767/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se v kantýně dva psychiatři: „Představte si, kolego, byl u mě jeden, a že prý má metrový jazyk!”
„A co jste s ním udělal?” zajímá se druhý psychiatr.
„Přišil jsem mu ho k noze, aby si po něm pořád nešlapal.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14757/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Celý zápas jsme se mazali rozhodčím med kolem pusy, ale vítězství jsme se nedočkali,” stěžuje si po utkání fotbalový trenér. „Oproti tomu soupeři stačilo pár zelených papírků...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14621/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Drahá,” volá manžel na ženu z kuchyně, „kde je ten čaj?”
„Prosím tě, ty nikdy nemůžeš nic najít,” povzdechne si nad jeho nepraktičností ženuška. „Čaj je přeci nahoře v lékárničce, v piksličce od kakaa s nápisem Sůl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14200/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Svobodu slova! Svobodu slova!” demonstrovali studenti.
Svého cíle dosáhli - a slovo uteklo.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14182/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jestli do večera neseženu sto táců, budu se muset nejspíš zastřelit!” stěžuje si chlápek příteli. „Nemohl bys mi pomoct?”
„To asi těžko,” prohlásí kamarád. „Já totiž nemám žádný revolver!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14117/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, já už to s tím mým mužem nemůžu vydržet. On si totiž myslí, že je včela.”
„Stále bzučí?” ptá se doktor.
„To ne, ale vždy když se ho dotknu, tak mě píchne.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13977/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se doktor u umyvadla na nezkušenou porodní sestru: „Dítě se sice má po porodu omýt v dostatečně teplé vodě, ale tohle už se bude brzy vařit!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13874/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ale já jsem nebyl na zápase opilý!” brání se vyhozený gólman.
„Opravdu?” křičí na něj trenér. „Tak proč ses teda začal u tyče svlékat?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13776/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zanedlouho navštíví Českou republiku Papež. Chce prý na vlastní oči vidět, jak vypadá Boží dopuštění!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13685/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf k podřízenému: „Člověče, vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí. Je něco, co vám jde rychle?”
„Ano, rychle se unavím!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13317/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přemítá divák v hledišti při tradičním ligovém derby mezi pražskými es: „Kouřím Sparty, cucám Slavie, komu mám ale fandit?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13231/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká plešatý hrbatého a říká mu: „Kam jdeš s tím batohem?”
A on: „Nikam, kudrnáči!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12905/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dvě dámy ve společnosti: „Vidím, že ti ta nová sukně přirostla k tělu - z čeho je, prosím tě?”
„Z kůže.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12851/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jmenuji se Šárka,” představuje se v novém týmu koulařka, „kamarádi mi říkají Šalina.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12575/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řečník na přednášce mluví a mluví. Všichni posluchači se už dávno vytratili, ale on stále mluví. Poslouchá ho už jen jeden člověk. Řečník se ho ptá: „To se vám tak líbí můj referát?”
„No, moc ne.”
„Tak proč jste tady?”
„Jsem přece řidič, který vás přivezl a má vás taky odvézt!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12481/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká je u slepců nejoblíbenější pěvecká dvojice?
Bílá - Hůlka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12284/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptal se rychlík Pendolina: „Hele, kam pojedeš letos na dovolenou?”
Pendolino: „Do Ostravy.”
Rychlík: „Proč zrovna do Ostravy?”
Pendolino: „Ještě jsem tam nikdy nebyl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12248/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek potká blázna se sádrou na ruce a neodpustí si uštěpačnou poznámku: „Člověče, vy vypadáte, jako byste spadnul z višně!”
Blázen na něj zlostně pohlédne: „A jak myslíš, že jsem přišel k té zlomené ruce?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12000/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Odbory: Organizace, která bojuje za to, aby stále více lidí za stále více peněz stále méně pracovalo.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11755/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je vrcholem šetrnosti?
Schovat si vítězný tiket na horší časy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11354/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o Vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich.
Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují.
A jak to vidí chlap? No, když perfektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11298/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Námořník z arktické expedice volá na kapitána: „Pane, viděl jsem mamuta!”
Kapitán nevrle odsekne: „Člověče, tak jste ho teda viděl, nebo ho máte?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11273/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jediné, co jsem před výbuchem zaregistroval bylo, že pachatelé mluvili plynně,” vypovídá bezdomovec, který byl svědkem výbuchu u plynového uzávěru.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11272/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novoroční noc, na operačním sále řve pacient s akutním zánětem slepého střeva, kolem stojí doktoři s číškami. Odbijí hodiny, šéfchirurg pronese přípitek a končí slovy: „Tak na zdraví a na štěstí, kolegové, zvu vás všechny ke stolu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11150/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf má telefon, bere ho sekretářka: „To musíte zavolat za tři hodiny, on teď má desetiminutovou přestávku na svačinu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11125/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka zadává úlohu na hodině matematiky: „Představte si dům s pěti patry. Na každé podlaží vede deset schodů. Kolik schodů musíme vyjít, abychom se dostali na nejvyšší poschodí?”
Přihlásí se Pepíček: „Prosím všechny!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11037/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cikánka rodí, cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátého, cikánka povídá: „Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11012/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama: „Bible učí milovat bližního. Kámasútra radí jak. A náš organizér radí koho a kdy.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10947/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijímají novou sekretářku: „Kolik úderů za minutu zvládáte?”
„Promiňte, já myslela, že hledáte písařku a ne karatistku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10738/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Celý zápas jsme mazali rozhodčímu med kolem pusy,” vypráví ženě fotbalista.
„A jak to dopadlo?”
„Lítaly na něj vosy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10648/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nad ránem v lékárně zvoní dívka: „Dejte mi prosím prostředek proti nespavosti.”
„Jaký si přejete?”
„Těhotenský test.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10642/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak to děláte, že vždy doběhnete jako první?” vyzvídají na světovém běžeckém fenoménovi reportéři.
Běžec vtipkuje: „Běhám sám.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10611/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan farář u zpovědi mladé dívky: „Doufám, že jsi nespala s tím Standou odvedle!”
„Kdepak, to si myslíte, že on mě nechá v noci zahmouřit oko?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10037/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bod č. 1: Zaměstnavatel má vždycky pravdu.
Bod č. 2: A když pravdu nemá, pak platí bod č. 1.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10006/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ta drzost. Včera mě přepadli, a to byl bílý den!” vylívá si zlost v hospůdce na rohu Kája Punc.
Hospodský podotkne: „A proč si myslíš, že by zloději měli zrovna na narozeniny nějaké zpěvačky přestat krást?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9899/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, jak jste dokázal, aby byla moje žena celý den zticha?” vyzvídá pán před ordinací.
„Snadno,” povídá lékař. „Dal jsem jí korálek a řekl jsem, aby neotvírala ústa, dokud se ta tabletka úplně nerozpustí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9557/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za kocovinou hustou tak, že by se dala krájet a dost možná ještě dál, je můj žaludek brčálník. Na první pohled je docela obyčejný, ale když něco sním, začnou se dít podivuhodne věci! V kalhotách to zabublá, v žaludku to zakuňká, v puse krkne a v tom se objeví RÁKOSNÍČEK!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9489/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před fotbalovým zápasem týmový lékař klade na srdce největší hvězdě domácích, která má nějaké menší problémy s kotníkem: „Jdi do toho, ale dávej si pozor na šlapáky!”
„Neboj,” přátelsky se usměje od ucha k uchu známý šprýmař. „Ještě jsem neslyšel, že by soupeř měl v týmu nějakého gigola.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9349/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se žák pana faráře: „Je to pravda, velebný pane, že všechny zvony letí o Velikonocích do Říma?”
„Hm, tak to ten náš asi nezaplatil u cestovky.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9297/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: „Tři.” a všichni se začnou řehtat.
Pak se uklidní, a jiný řekne: „Pět.” a zase se všichni složí smíchy.
Vzápětí další řekne: „Jedenáct.” a vypadá to, že smíchy prasknou.
Pánovi, co sedí naproti, je to divné, tak se jich ptá: „Prosím vás, čemu se to smějete?”
„No, my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí.”
„Aha, a můžu si to taky zkusit?”
„Jasně...”
Tak se pán nadechne a povídá: „Čtrnáct.”
Nic, ani úsměv.
Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: „Devět.”
Zase nic, koukají se na něj divně.
Tak vsadí na tutovku a povídá: „Tři.”
Kamenné ksichty.
Tak se ptá: „Vždyť jsem na konec říkal i vtip, který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?”
„No, když vy to neumíte tak podat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9281/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde zahraniční návštěvník na policejní stanici v Paříži a hlásí, že mu zmizela tchýně: "Je 1,65 m vysoká, chybí ji 13 zubů, šilhá a nosí střevíce č. 45" "Dobrá" říká komisař, "až ji najdeme, dáme vám vědět." Za několik dní se zeť dotazuje telefonicky, zda už je známo něco o jeho tchýni. Komisař odpovídá: "Máte štěstí, nenašli jsme ji."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9246/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají Somálci tak velký nos? ??? Protože vzduch je ještě zadarmo.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8854/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Už týdny je stadión vyprodán a krátce před zahájením finálového utkání poháru usedá na čestné místo malý chlapec.
„Jak jsi přišel k té čestné vstupence?” ptá se pořadatel.
„Doma, jsem starostův syn.”
„A kde je pan otec?”
„Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8815/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel: „Jak zní rozkazovací způsob slova mlčet?”
„Psst!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8645/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: „Tak jaké to bylo, těžké?”
„Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog.”
„Co říkal?”
„Ale, prý že jsem podle rukopisu násilník, grobián a rváč.”
„A co jsi mu řekl?”
„Co by? Rozbil jsem mu hubu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8625/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co je to tam za šum v posledních lavicích?!” zlobí se učitelka.
Zezadu se ozve: „To si Kamil otevřel atlas na stránce s Niagarskými vodopády!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8601/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vodotrysk je porouchaný vodopád.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8410/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec straší malého syna: - Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení ! Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý: - Ano byl tu a říkal že ho moc neposloucháš... Chlapec se naštval a říká: - No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici !
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8292/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do města koupit si magnetofon. V obchodě se zeptá prodavačky: "Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?" Prodavačka odpoví: "2500 korun, pane policajt." Policajt se diví: "Jak víte, že jsem policajt?" Ona odpoví: "No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale dvojplotýnkový vařič."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8287/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde muž k lékaři, že když se ráno probudí, má poplivaný penis a neví od čeho. Lékař mu poradí, ať dělá, že spí a sleduje, co se děje. Zaleze tedy do postele, za chvíli přijde jeho manželka: „Pepo, spíš?”
Když se nedočká odpovědi, odkryje Pepu a zklamaná si pustí pornokazetu a komentuje: „Tak tohle je pořádný penis. A tenhle ještě větší!”
Koukne na Pepovo: „A tenhle - tfuj!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8275/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novinářský elév se ptá šéfredaktora: „Je pravda, že genialita je svým způsobem choroba?”
„To je možné, ale vy můžete být klidný, vy jste docela zdravý!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8102/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Pepíček domů ze školy a říká mamince: „Mami, představ si, že jsem se dneska jediný z celé třídy přihlásil.”
Mamka se zeptá: „A na co se učitelka ptala?”
„Kdo neudělal domácí úkol.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7835/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Odvolávam!!! Odvolávam, ale přes ten fajrak mi není slyšet. Jan Hus, Kostnice.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7686/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Z nás sexuálních úderníků by si měli vzít fotbalisté příklad,” říká jeden muž druhému, „my podáváme nejlepší výkony právě na cizích hřištích.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7460/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek říká u krejčího: „Můžete mi ušít za dvacku kalhoty?”
„Dalo by se, ale bez nohavic a kapes!”
„A co teda budou mít?”
„Pouze příklopec!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7210/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nováček v anglickém námořnictvu, mladík ze staré šlechtické rodiny, přijde na nástup v lakovaných střevících. Důstojník na něho křičí: „Vy jste se zbláznil! Jak jste se to vystrojil? Ještě dobře, že jste si nedal na hlavu cylindr!“ „Cylindr? V devět hodin dopoledne?“ diví se nováček.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6981/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Bože, tetičko,“ zděsili se, „prožila jsi snad na moři něco úděsného?“ „Proč úděsného?“ nechápe tetička. „No, žes při té plavbě hrůzou zešedivěla?“ „To nebylo hrůzou, ale tím, že jsme neměli na lodi kadeřnici.“
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6925/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Moje prostředí je bordel.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6887/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„S tou starou rozpraskanou lodí se mám plavit přes půlku oceánu?“ zhrozil se jeden cestující před vstupem na loď. „To bych to vážně raději plaval pěšky!“
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6886/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za časů velikého Sovětského svazu letí letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afghánistánu a velitel oznámí: „Vojáci, za každou donesenou hlavu kontrarevolucionáře bude láhev vodky a den dovolené.”
Po palubě se rozlehne táhlé: „Urrááá!”
Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy.
„Dobře, vojáci,” povídá velitel. „Ale tohle bylo pouze mezipřistání v Ázerbájdžánu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6714/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V knihkupectví mají tu knížku: Jak šetřit v domáctnosti. Koupíme si ji a budeme šetřit!Víš co? Začneme šetřit tím, že si ji nekoupíme!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6395/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kněz se vydal zahrát si golf. Najal nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz vyzkoušel druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu.
Když se ani napopáté kněz nedostal blíž než sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel: „Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?”
„To je tak, synu,” praví velebný pán. „Chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že se jí člověk při golfu dobře naučí.”
„To ano,” povzdechne si poskůček. „Pokud je nosičem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6034/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5596/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Buzik sedi v kostele a okolo jde pomocnik farate a mava kadidlem. Prejde jednou, prejde podruhe a kdyz jde potreti, buzik to nevydrzi a povida: "Bacha, hochu, hori ti kabelka!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4646/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V jednom blázinci se zas ráno ptá doktor: "Pane Kudláček, jak se dneska cítíte?" "Já nejsem žádný Kudláček, já jsem Napoleon!" "Ale ale, a kdo vám to řekl?" "Bůh mi to řekl!"A z vedlejšího pokoje se ozve: "To není pravda, nic takového jsem neřekl!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4256/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Kalianko si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli: "Doktore, myslím, že mám příliš malý penis." - "A co pijete?" - "Budvar." - "No jo, tak to je jasné... to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá!" Za dva měsíce je Kalianko zpátky s úsměvem a doktor se ptá: "Tak co, pijete Plzeň?" - "Ne, naučil jsem ženu na Budvar!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4065/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár vteřinách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: „Jak to děláš bez přístroje?”
Druhý mu tabulku vytrhne a napíše: „JÁ SE TOPÍM, VOLE!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3727/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?Hmm, jo, jo.A jaké?Hmm, když mě otec tahal za vlasy, vždy sem si přál, abych byl plešatý.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3585/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží dvě miminka pod přikrývkou. Jedno se ptá druhého: "A ty si co, děvčátko, nebo chlapeček?" "Nevím, ale podívám se." Nadzvihne přikrývku a říká: "Já sem chlapeček." "A podle čeho to poznáš?" "Mám modré dupačky."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3489/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kecají dva fotbaloví fanoušci.
„To si představ, člověče,” praví ten první z nich, „že jak jsem byl na zápase, akorát v tu dobu u nás v chalupě začalo hořet!”
„No to je strašné! A jak to skončilo?”
„Chválabohu, dobře. Vyhráli jsme!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3306/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kněz vyslechne zpověď a dává rozhřešení: „Dobře, synu, třikrát Zdrávas.”
Hříšník: „Zdrávas, zdrávas, zdrávas... a nashle!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3210/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena se probudí na Den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti, "Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?" S jistotou v hlase muž prohlásí:"To se dozvíš dnes večer." Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě.Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem: Význam a vykládání snů.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3168/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V porodnici vykřikuje užaslý otec: „No tohle! Dvojčata!”
„Ne, jenom jeden,” uklidňuje ho sestra. „A příště přijďte střízlivý.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2633/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2560/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se ptá Janíčka: Jaký je čas "slíbuji, slibuje, slibujeme" ?
Honzíček odpoví: Prosím, před volbami!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2383/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozverne slunecni paprsky pronikaji do hradni komnaty a zahaneji na utek stiny noci. V posteli se rozvaluje brichaty zabak a spokojene pokuruje. V nohach postele se krci zmuchlana princezna a kvili: "TY JSI MI LHAL!!!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2076/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Postezuje si letusce a ta mu da pytlik, ktery ma pouzit, kdyz bude nejhur. Kdyz se letuska po chvili vrati, vidi, jak jsou vsichni cestujici pozvraceni od hlavy az k pate, jenom dedula spokojene kouka z okna. Pta se ho, co se stalo. "No, uz jsem to nevydrzel a vyzvracel jsem se do toho pytliku. Jenomze on byl uplne plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo cely letadlo!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2064/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
a rika: "Zrovna jsem venku prejel velkyho cernyho psa, mel bilej obojek. Komu patril?"

A jeden korala se zvedne:

"To nebyl zadnej pes, to byl nas pan farar."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2053/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijdou k jednem dverim, otevrou je a tam spousta lidi u stolu, ktere se prohybaji jidlem, vina neomezene, havana jsou okamzite nosena. Tak se ho duse ptaji, co to tady je. "To jsou ti, kteri se za ziva prezirali a opijeli. Tak tady mohou pokracovat."Vede je k dalsim dverim, otevre je a tam orgie, grupace atd..."Tady jsou ti, co za ziva smilnili, tak tady muzou pokracovat"Nakonec je zavede k tretim dverim, otevre je a tam tradicni vareni v kotli, paleni zhavym olejem a pohrabaci, bicovani... Roztresene duse se ptaji, co je to tady."Tady jsou krestani. Kdyz si to vymysleli, tak to maj...."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1990/
<< < 1 ... 59 60 61 62 63 64 65 66 67 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Malá Janička, která je blondýnka se ptá své maminky, která se maluje.
"Mamí?? Co to děláš?"
"Ale maluju se, broučku".
"A na co je to dobrý??" ptá se 6-ti letá Janička.
"Abych byla krásná, víš?" odpoví maminka.
"Aha,a za jak dlouho to začne působit?" zeptá se Janča

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4442x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8615
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter