Nejhodnocenější vtipy

Jak vypadá dokonalá milenka?
Po noci plné milování se změní v partu kamarádů a basu piv.

„Paní Novotná, co používáte na čištění koberců?”
„Nejlepší je můj starý!”

„Přihrávka to byla velmi přesná,” vypráví v nemocnici liberecký tygr, „oddělila mi kulky od těla přímo u kořene.”

Českým hokejistům přišel po vítězství v Naganu telegram z Ruska: „Blahopřejeme vám k vašemu vítězství - stop - nafta - stop - plyn - stop.”

Slyšeli jste už o té blondýnce, co měla kalhotky na každý den, jednou se jí ztratila středa a od té doby chodí ve středu naostro?

„Chlapče, umíš jezdit na kole?”
„Bohužel ne, pane.”
„Tak mi prosím pohlídej to moje, za chvilku přijdu.”

Hokejisté nastoupili nečekaně - nečekali ani na příchod rozhodčích.

Přihraný puk je puk, který se klouže při hraně.

„Promiň, ale pořádně tě neslyším,” omlouvá se blondýnce manžel. „Mám špatný signál.”
Žena se zlobí: „Tak proč už si nekoupíš nový?”

Přijde žena k zubnímu: „Pane doktore, co mám dělat, mám žluté zuby?”
„Žluté zuby, no a co? Tak k nim musíte nosit zelené šaty, a bude to OK.”

Tatínka na dovolené nezajímali kubánští kozáci, ale kozaté Kubánky.

Po koncertu vojenské kapely osloví jeden z posluchačů trombonistu: „Můžete mi říci název skladby, kterou jste právě hráli?”
Ten se podívá do not a praví: „Číslo pět, pane.”

Robin Hood se báječně doplňoval se šerifem z Nottinghamu. Hood bral bohatým a dával chudým, šerif bral chudým a dával bohatým. A jak tak vše šlo dokola, mají teď Angličané jednu z nejvyšších životních úrovní.

Pokud ti kůň říká, že ses zbláznil, tak má pravdu.

Žijeme v elektrifikované době. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme s napětím a když se dotkneme vedení tak nás kopne do prdele.

Přijde chlap na úřad a úřednice se ho ptá na jméno. Chlap: "Jajajjjjajjjannn Nnnnonnooonooovvvak" Úřednice: "vy koktáte?" Chlap: "ne, táta koktal a matrikářka byla kráva."

Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli - on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.

Ptá se muž Boha: Proč jsi udělal ženu tak hezkou? Abys ji miloval odpoví Bůh A proč je teda tak hloupá? Aby milovala tebe.

Ptá se soudce svědka: „Víte, co vás čeká, když budete lhát a křivě přísahat?”
„Pochopitelně, dvacet tisíc na ruku a povýšení!”

Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory: - Mladá paní, snášíte hukot motorové pily? - Nikoliv, pane. - Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem.