X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 6300 - 6400 z 14510
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde liska po lese a hleda sveho manzela. Prijde za medvedem a pta se ho: Medvede, nevis kde mam manzela? Medved ji odpovi: Kdyz se se mnou vyspis tak ti to reknu. Tak se s nim liska vyspi. Kdyz se rano se probudi tak rika: To je hajzl ten medved, obelhal me. Jde druhej den po lese a potka zajice. Opakuje se to stejny. Treti den s vlkem, no a tak se to opakuje asi 6x. No a vis jak to dopadlo? Kdyz se se mnou vyspis tak ti to reknu
https://vysmatej.cz/1826/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodavač s losy vyřvává: „Kupte si losy, kupte si losy!”
„Ne, děkuji, já nechci vyhrát.”
„Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme!”
https://vysmatej.cz/1742/„Ne, děkuji, já nechci vyhrát.”
„Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme!”
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik jste vcera prodali tech novejch japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proc?"
"Dvacet, jo? Tak to se nam jeste tri flakaji nekde po meste."
https://vysmatej.cz/1737/"No, asi dvacet, proc?"
"Dvacet, jo? Tak to se nam jeste tri flakaji nekde po meste."
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi zájemci o komerční využití klonování nechybí Paris Hilton.
„Představte si, že jsem ztratila jednu ze svých nejoblíbenějších náušnic,” vysvětluje jedna z nejbohatších dědiček na světě, „pokud ji do týdne můj speciální vyšetřovací tým nenajde, nevidím jinou možnost, než zbylou náušnici naklonovat!”
https://vysmatej.cz/1464/„Představte si, že jsem ztratila jednu ze svých nejoblíbenějších náušnic,” vysvětluje jedna z nejbohatších dědiček na světě, „pokud ji do týdne můj speciální vyšetřovací tým nenajde, nevidím jinou možnost, než zbylou náušnici naklonovat!”
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vite, jak spi cukrarka?
No prece s rukou na buchte.
https://vysmatej.cz/1286/No prece s rukou na buchte.
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Oooh! a Aaah!?
Asi pět centimetrů.
https://vysmatej.cz/760/Asi pět centimetrů.
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli", říká lékař branci při odvodu. "Jaké tabuli? Já žádnou nevidím." - "Správně", na to doktor: "ona tam totiž taky žádná není... Schopen!"
https://vysmatej.cz/596/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete vědět co je to nemoc.
To jste mě paní věštkyně nepotěšila, již třetím rokem studuji medicínu.
https://vysmatej.cz/572/To jste mě paní věštkyně nepotěšila, již třetím rokem studuji medicínu.
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore, bolí mě noha. Co mám dělat?"
"Kulhejte!"
https://vysmatej.cz/544/"Kulhejte!"
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Medvěd si udělal seznam zvířat která zabije. Přijde za ním vlk a ptá se "Medvěde máš mě na svém seznamu? "
"Mám. " řekl medvěd.
"Tak mě zabí hned. Nechci žít ve strachu." Medvěd ho zabil a druhý den za ním přišla liška.
"Medvěde máš mě na tom seznamu?"
"Mám." Odpověděl.
"Tak mě zabí hned. Nechci žít na útěku." Medvěd ji zabil a další den přišel zajíc.
"Medvěde máš mě na tom seznamu?"
"Mám."
"A mohl bys mě vyškrtnout?"
"Mohl."
https://vysmatej.cz/19666/"Mám. " řekl medvěd.
"Tak mě zabí hned. Nechci žít ve strachu." Medvěd ho zabil a druhý den za ním přišla liška.
"Medvěde máš mě na tom seznamu?"
"Mám." Odpověděl.
"Tak mě zabí hned. Nechci žít na útěku." Medvěd ji zabil a další den přišel zajíc.
"Medvěde máš mě na tom seznamu?"
"Mám."
"A mohl bys mě vyškrtnout?"
"Mohl."
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Doktore nemůžu nahmatat nohy."
"To je dobře protože jsme vám uřízli ruce"
https://vysmatej.cz/19659/"To je dobře protože jsme vám uřízli ruce"
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jak poznáte blondýnku na základce?
Že paní učitelka smaže tabuli blondýnka si vygumuje sešit.
https://vysmatej.cz/19357/Že paní učitelka smaže tabuli blondýnka si vygumuje sešit.
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou dvě blondýnky na nádraží a jedna se ptá druhé.
Hele kolikátkou jedeš, jedničkou . A ty???
Dvojkou... Přijede dvanáctka a první blondýnka povídá ,
hele můžeme jet spolu.
https://vysmatej.cz/19335/Hele kolikátkou jedeš, jedničkou . A ty???
Dvojkou... Přijede dvanáctka a první blondýnka povídá ,
hele můžeme jet spolu.
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nazdar Pepo. Já jsem slyšel, že jsi obžalovaný. Je to pravda?
Jo, to je.
A proč prosím tě?
Ale ze závisti.
Jak to?
No, Česká národní banka mi záviděla, že jsem tiskl hezčí bankovky než ona.
https://vysmatej.cz/19260/Jo, to je.
A proč prosím tě?
Ale ze závisti.
Jak to?
No, Česká národní banka mi záviděla, že jsem tiskl hezčí bankovky než ona.
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček přijde domů s polínky dřeva,a maminka se ho ptá kde jsi ty polínka vzal.Pepíček odpoví jeden pán řezal dřevo motorovou pilou a já jsem se ptal jestli si můžu vzít pár polínek a mlčel a mlčení je souhlas.
https://vysmatej.cz/19256/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se paní učitelka Aničky : Aničko co nám dáva ovce ? Vlnu paní učitelko . Verunko co nám dáva slepička ? Vajíčka paní učitelko . Pepíčku co nám dává kravička ? Domácí úkoly.
https://vysmatej.cz/19171/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když to vyhodíš je to zelené,když to spadne je to červenozelené. Co je to??
https://vysmatej.cz/19163/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka říká Pepíčkovi: Pepíčku, řekni dvě zájmena.
Pepíček pak zmateně řekne: Kdo, já?
https://vysmatej.cz/19103/Pepíček pak zmateně řekne: Kdo, já?
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
'Ták Pepíčku, ukaž nám co to tam visí za ptáčka' - říka paní učitelka
'Netopýr, ale že by visel za ptáčka, to se mi teda nezdá' opáčí Pepíček
https://vysmatej.cz/19037/'Netopýr, ale že by visel za ptáčka, to se mi teda nezdá' opáčí Pepíček
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V které části zeměkoule jsou rozdíly mezi společenskými vrstvami nejmenší?
Na Sibiři. Tam, ať jste horník nebo naftový magnát, stejně drkotáte zuby.
https://vysmatej.cz/18021/Na Sibiři. Tam, ať jste horník nebo naftový magnát, stejně drkotáte zuby.
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pana Heřmánka přivedl osud na policejní stanici, kde oznámil, že mu byla v noci ukradena náprsní taška. Službu konající policista se ptá: „Víte, kdo to byl?”
„Ano, hezká mladá dáma vysoké postavy, černé oči...” Pak se zamyslí a pokračuje: „Kdybyste ale viděl ten dekolt!”
https://vysmatej.cz/17576/„Ano, hezká mladá dáma vysoké postavy, černé oči...” Pak se zamyslí a pokračuje: „Kdybyste ale viděl ten dekolt!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na statku se koná mejdan ve velkém stylu. Dovnitř se už hodnou chvíli snaží dostat malé housátko. Mladý houser mu povídá: „Hele, tam nesmíš, na to jseš ještě moc mladej.”
„Ale já musím,” naléhá mládě, „beze mě to nejde!”
„To mi, prosím tě, pověz, proč by to bez tebe nemělo jít?” podivuje se houser nad jeho sebevědomím.
„No, má to bejt přece house párty!”
https://vysmatej.cz/16894/„Ale já musím,” naléhá mládě, „beze mě to nejde!”
„To mi, prosím tě, pověz, proč by to bez tebe nemělo jít?” podivuje se houser nad jeho sebevědomím.
„No, má to bejt přece house párty!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak vyhrajete v Somálsku volby?
Postavíte restauraci.
https://vysmatej.cz/16779/Postavíte restauraci.
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Mayerová si stěžuje, že nemá děti.
„Ach, kdybych já byl vaším manželem, opatřil bych vám, po čem toužíte.”
„Mám za to, že by se vám to nepovedlo stejně, jako všem ostatním!”
https://vysmatej.cz/16542/„Ach, kdybych já byl vaším manželem, opatřil bych vám, po čem toužíte.”
„Mám za to, že by se vám to nepovedlo stejně, jako všem ostatním!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plavkyně dala přednost prsařskému stylu, ke kterému měla přirozené dispozice.
https://vysmatej.cz/16524/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženská přijde k věštkyni a ptá se, co se zítra stane. Věštkyně povídá, že její manžel druhý den zemře. Paní zklamaně: „To já už vím, ale radši mi řekněte, jestli půjdu do basy.”
https://vysmatej.cz/16430/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, poslední dobou vidím na každém kroku růžové slony!” stěžuje si pacient.
„To se vám nedivím,” konstatuje psychiatr. „Vy jste si ještě nevšiml, že jste homosexuál?”
https://vysmatej.cz/16129/„To se vám nedivím,” konstatuje psychiatr. „Vy jste si ještě nevšiml, že jste homosexuál?”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Drobný útočník vyhrožuje o hlavu většímu bitkaři: „Drž hubu, nebo tě pošlu k zemi!”
„Tak to asi neuděláš,” rozesměje se svalnatý hromotluk.
„Máš pravdu,” uzná drobeček, „ty bys sebou žuchl, prolomil bys led a na čem bychom potom hráli?”
https://vysmatej.cz/15788/„Tak to asi neuděláš,” rozesměje se svalnatý hromotluk.
„Máš pravdu,” uzná drobeček, „ty bys sebou žuchl, prolomil bys led a na čem bychom potom hráli?”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skutečná hláška z rádia.
„Budeme hrát No Name a Shakiru,” navnazuje posluchače moderátor, „protože Impuls - to jsou české i zahraniční hity.”
https://vysmatej.cz/15604/„Budeme hrát No Name a Shakiru,” navnazuje posluchače moderátor, „protože Impuls - to jsou české i zahraniční hity.”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Basketbalové ozvěny: „Byl to zápas plný chyb. Hráčky na obou stranách zahazovaly míče do autů i do aut...”
https://vysmatej.cz/15460/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak za tohle by měl dostat červenou!” vzteká se chlápek na fotbalovém zápase.
„Neblázni,” namítne kámoš, „vždyť skosil vlastního brankáře!”
https://vysmatej.cz/15430/„Neblázni,” namítne kámoš, „vždyť skosil vlastního brankáře!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děda z Moravy se shodou náhod ocitl mezi diváky slavné cyklistické Tour de France. Na adresu lídra závodu poznamenal: „Nedivte se, že má ten Armstrong takovou výdrž. Vždyť je to kosmonaut!”
https://vysmatej.cz/15371/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Kolomazníková se uprostřed fotbalového zápasu zvedne od televize a jde si lehnout.
„Proč odcházíš?” diví se Jarda Kolomazníků.
„Už mě to čekání přestalo bavit - ten rozhodčí tu píšťalku snad nikdy nespolkne!”
https://vysmatej.cz/15220/„Proč odcházíš?” diví se Jarda Kolomazníků.
„Už mě to čekání přestalo bavit - ten rozhodčí tu píšťalku snad nikdy nespolkne!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí brunetka s blondýnkou v restauraci a baví se o svých domácích zvířatech.
„Já bych taky chtěla rybičky, jako máš ty,” posteskne si bruneta. „Jak se vlastně jmenujou?”
„Nevím,” odpoví blondýna. „Já jim jména nedávám.”
https://vysmatej.cz/15070/„Já bych taky chtěla rybičky, jako máš ty,” posteskne si bruneta. „Jak se vlastně jmenujou?”
„Nevím,” odpoví blondýna. „Já jim jména nedávám.”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak zemřel boxer u oběda?
Začal se dusit a pěstí si rozmlátil páteř.
https://vysmatej.cz/14954/Začal se dusit a pěstí si rozmlátil páteř.
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po dvoře blázince chodí pacient a pojídá obaly od sušenek, pytlíky od bonbónů a jiné nepoživatelné věci. Potká ho psychiatr a ptá se ho, proč to jí.
„Jsem ekologický aktivista,” prozrazuje duševně chorý, „jdu příkladem a zachraňuji přírodu pro budoucí generace!”
https://vysmatej.cz/14912/„Jsem ekologický aktivista,” prozrazuje duševně chorý, „jdu příkladem a zachraňuji přírodu pro budoucí generace!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá jeden zákazník v supermarketu jinému: „Jak koukám na ty jogurty se sníženým obsahem tuku, tak za chvíli bude borůvkový jogurt se sníženým obsahem borůvek!”
https://vysmatej.cz/14779/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si blondýnka kamarádkám: „Můj přítel mi včera sprostě lhal do očí. Říkal, že dostal neodmítnutelnou pracovní nabídku a půjde za oceán. No chápete to, jak si vůbec mohl myslet, že jsem tak naivní?!”
„Tak se na něj třeba opravdu usmálo štěstí...”
„Holky, neříkejte mi, že umí chodit po vodě!”
https://vysmatej.cz/14546/„Tak se na něj třeba opravdu usmálo štěstí...”
„Holky, neříkejte mi, že umí chodit po vodě!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před zápasem se hádají dva hráči u rozhodčího: „Já jsem tu byl první!”
„Sorry, frajere, ale byl jsem to já!”
Následuje ještě několik vět podobného typu, pak to už sudí nevydrží a přeruší je: „Chlapci, no tak, nehádejte se - vždyť se nějak domluvíme... Kdo si chce koupit kolik gólů?”
https://vysmatej.cz/14415/„Sorry, frajere, ale byl jsem to já!”
Následuje ještě několik vět podobného typu, pak to už sudí nevydrží a přeruší je: „Chlapci, no tak, nehádejte se - vždyť se nějak domluvíme... Kdo si chce koupit kolik gólů?”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Školní třída je na návštěvě v papírně a průvodce všem pokyne: „Vezměte si na hlavu přilby.”
„Proč?” diví se žáci.
„Posledně tu spadla dvou lidem na hlavu cihla,” vypráví jim hrůznou příhodu zaměstnanec papírny. „Chlapec neměl na hlavě přilbu a zahynul na místě, dívka přežila.”
„Já tu dívku znám,” zvolá Pepíček, „chodí v přilbě pořád dokola a stále se směje!”
https://vysmatej.cz/14309/„Proč?” diví se žáci.
„Posledně tu spadla dvou lidem na hlavu cihla,” vypráví jim hrůznou příhodu zaměstnanec papírny. „Chlapec neměl na hlavě přilbu a zahynul na místě, dívka přežila.”
„Já tu dívku znám,” zvolá Pepíček, „chodí v přilbě pořád dokola a stále se směje!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”
https://vysmatej.cz/14304/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Alexander Makedonský táhnul do háje.
https://vysmatej.cz/14240/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli už jste o té blondýnce, co šla na poštu s e-maily?
https://vysmatej.cz/14201/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Od 1.1. se budou důchody vyplácet teprve 28. den v měsíci - aby důchodcům vydržely peníze až do prvního!
https://vysmatej.cz/14060/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor říkal: „Zpevněte si hrudník!”
Tak jsem si obléknul brnění.
https://vysmatej.cz/14020/Tak jsem si obléknul brnění.
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
O její dovolené na riviéře psali v novinách: „Čekala, že ji někdo poctivě požádá o ruku, a zatím ji žralok násilně připravil o nohu.”
https://vysmatej.cz/13820/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kolik máš ve svém podniku zaměstnanců?”
„Dvacet!”
„Tak proto jsi měl ten barák postavený dříve než já!”
https://vysmatej.cz/13691/„Dvacet!”
„Tak proto jsi měl ten barák postavený dříve než já!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V zemi převažují církve pravoslavná a levoslavná.
https://vysmatej.cz/13627/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přišla paní k soukromému doktorovi, který měl ten den zrovna blbou náladu, a tak když ji prohlédl, prohlásil na adresu jejích bolestí: „No, budete se muset naučit s tím žít.”
Když jí pak přišel účet na 350 korun, poslala ho zpátky s poznámkou: „Budete se muset naučit žít bez toho!”
https://vysmatej.cz/13598/Když jí pak přišel účet na 350 korun, poslala ho zpátky s poznámkou: „Budete se muset naučit žít bez toho!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ráno na Silvestra říká nezaměstnaný radostně svému známému: „Dnes večer budu vyvádět, ó jo joj!”
„Jak můžeš vyvádět, když nemáš ani vindru?”
„Ty mi nerozumíš, já dostal na dnes večer práci - budu vyvádět ožralé z baru!”
https://vysmatej.cz/13590/„Jak můžeš vyvádět, když nemáš ani vindru?”
„Ty mi nerozumíš, já dostal na dnes večer práci - budu vyvádět ožralé z baru!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Koho si vezmeš, až vyrosteš?” ptá se babička malé Jarmilky. „Ríšu, co si s ním chodíš hrát?”
„Nikdy!” vykřikne Jaruška. „Musela bych mu pořád půjčovat tříkolku!”
https://vysmatej.cz/13467/„Nikdy!” vykřikne Jaruška. „Musela bych mu pořád půjčovat tříkolku!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapeček bouchne holčičku lopatkou a maminka ho napomene: „Jiříčku, netluč tu holčičku lopatkou do hlavy! Zpotíš se a prochladneš!”
https://vysmatej.cz/13213/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co musí člověk v dnešní společnosti dělat, aby se uplatnil?
Brát úplatky.
https://vysmatej.cz/13190/Brát úplatky.
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na návštěvě: „Nemáte někde Zlaté stránky?”
„Nemáme, kde bychom si my mohli dovolit zlato!”
https://vysmatej.cz/13146/„Nemáme, kde bychom si my mohli dovolit zlato!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Během výkladu se hlásí Janička: „A ten rytíř, to byl úhlavní hrdina?”
https://vysmatej.cz/13036/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní, máte chytrého psa, za kostku cukru udělá cokoliv.”
„A to kdybyste věděli, že všechny kostky vrací zase v kuchyni do cukřenky!”
https://vysmatej.cz/12754/„A to kdybyste věděli, že všechny kostky vrací zase v kuchyni do cukřenky!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po podlém faulu přijde fotbalista o ruku, která zůstane bezvládně ležet kousek od jeho těla. Co na to rozhodčí? Napřáhne ruku a - červená karta za filmování!
https://vysmatej.cz/12560/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Můj otec byl válečný hrdina,” chlubí se děda. „Jenom už nevím, jestli zemřel na frontě nebo ve frontě...”
https://vysmatej.cz/12554/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, bojím se, že se z manžela stal zoofil,” stěžuje si u svého gynekologa čtyřicetiletá dáma.
„Proboha, jak jste na to přišla?”
„Každý týden se pravidelně dívá na Peříčko a říká, že ho strašně vzrušuje. Tak mě napadlo, jestli náhodou není na husy!”
https://vysmatej.cz/11844/„Proboha, jak jste na to přišla?”
„Každý týden se pravidelně dívá na Peříčko a říká, že ho strašně vzrušuje. Tak mě napadlo, jestli náhodou není na husy!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se pan Vaněk známého: „Co děláš v práci, když máš čas?”
„Dřepím a kouřím!”
„A když nemáš čas?”
„Tak to jenom dřepím!”
https://vysmatej.cz/11540/„Dřepím a kouřím!”
„A když nemáš čas?”
„Tak to jenom dřepím!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zadržený řidič se nesměle zeptá policisty: „Vy jste policajt?”
„Jo.”
„Strážce pořádku?”
„Jo, co má být?”
„Tak byste se měl radši zajet podívat na skládku za městem, tam se vám to s tím pořádkem nějak vymklo z rukou!”
https://vysmatej.cz/11300/„Jo.”
„Strážce pořádku?”
„Jo, co má být?”
„Tak byste se měl radši zajet podívat na skládku za městem, tam se vám to s tím pořádkem nějak vymklo z rukou!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na koupališti byl záchod, který nešel zamknout, a tak babička, když si potřebovala odskočit, postavila Pepíčka přede dveře a rozkázala mu: „Od této chvíle nikdo těmahle dveřma nesmí projít!”
Zaklapla se na záchodě a za chvíli buší na dveře: „Pepíčku, otevři!”
„Neotevřu,” vykřikne Pepíček, „babička říkala, že těmahle dveřmama nesmí nikdo projít!”
https://vysmatej.cz/11279/Zaklapla se na záchodě a za chvíli buší na dveře: „Pepíčku, otevři!”
„Neotevřu,” vykřikne Pepíček, „babička říkala, že těmahle dveřmama nesmí nikdo projít!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden zaměstnanec chodil do práce tak mimořádně přesně, že se se svými příchody dostal mimo firemní řád.
https://vysmatej.cz/11152/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu. Sněhurka: „Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší.”
Ježibaba: „Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!”
https://vysmatej.cz/11122/Ježibaba: „Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní telefonuje svému známému: „Haló, Maxi!”
„Haló, neslyším vás,” odpoví jí důvěrně známý hlas.
Žena zvýší hlas: „Maxi!”
„Neslyším.”
„Maaaxiii!”
„Neslyším, mluvte hlasitěji!”
„Maaaaxiiii!”
„Co tak řvete?! Tady je záznamník!”
https://vysmatej.cz/11006/„Haló, neslyším vás,” odpoví jí důvěrně známý hlas.
Žena zvýší hlas: „Maxi!”
„Neslyším.”
„Maaaxiii!”
„Neslyším, mluvte hlasitěji!”
„Maaaaxiiii!”
„Co tak řvete?! Tady je záznamník!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Petr volá domů z lázní: „Promiň, mami, že jsem nezavolal, ale byl jsem na výletě v lese a neměl jsem signál. Šlo to, až když jsem vylezl na vysílač.”
„A proč jsi mi tedy nebrnkl potom?”
„Protože to bylo kluzké a já jsem byl v momentě dole!”
https://vysmatej.cz/10721/„A proč jsi mi tedy nebrnkl potom?”
„Protože to bylo kluzké a já jsem byl v momentě dole!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní si pořídí hada. Od mala ho nechává spát u svých nohou smotaného do klubíčka. Po čase had vyrostl a už nechce spát smotaný do klubíčka u jejích nohou, ale natažený vedle ní. Paní je trochu divné, proč najednu spí natažený, když od mala každou noc spal stočený do klubíčka. Dojde s ním pro jistotu k veterináři a povídá: „Pane doktore, já se o něho bojím, už měsíc nejí.”
Veterinář se zeptá: „A nespí náhodou vedle vás natažený?”
Paní se diví a povídá: „Právě kvůli tomu sem jdu, přijde mi to zvláštní. Ale jak to víte?”
Doktor se zasměje a odpoví: „Mladá pani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou. Ta dobrá je, že to není nic vážného a ta špatná, že si vás měří, protože už bude za chvilku dost velký, aby vás v noci spolknul.”
https://vysmatej.cz/10522/Veterinář se zeptá: „A nespí náhodou vedle vás natažený?”
Paní se diví a povídá: „Právě kvůli tomu sem jdu, přijde mi to zvláštní. Ale jak to víte?”
Doktor se zasměje a odpoví: „Mladá pani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou. Ta dobrá je, že to není nic vážného a ta špatná, že si vás měří, protože už bude za chvilku dost velký, aby vás v noci spolknul.”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co to je, když se narodí dvojčata?
Moment, kdy o vítězi závodu nerozhodla ani cílová fotografie.
https://vysmatej.cz/10395/Moment, kdy o vítězi závodu nerozhodla ani cílová fotografie.
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Manžel musel opustit výhodné zaměstnání. Poslední dobou mu všechno padalo z rukou.”
„Co dělal?”
„Pyrotechnika.”
https://vysmatej.cz/10328/„Co dělal?”
„Pyrotechnika.”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vedoucí zjistí, že cikáni jen kouří a nic nedělají, tak povolí kouření jen o přestávce. Hned druhý den za ním přijde Dežo a hovoří za všechny: „Pán vedoucí, a co budeme dělat mimo přestávku, když nesmíme kouřit?”
https://vysmatej.cz/10236/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik římských katolíků je potřeba pro zašroubování jedné žárovky?
Nedělají to. Celých 2 000 let církevní tradice žárovky neměnily, a tak nemají pro výměnu žárovek žádný precedens.
https://vysmatej.cz/10185/Nedělají to. Celých 2 000 let církevní tradice žárovky neměnily, a tak nemají pro výměnu žárovek žádný precedens.
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se otočí k manželce. „Nechtěla by ses se mnou nádherně pomilovat, kočičko?” ptá se.
Manželka: „Né, jsem moc unavená!”
Manžel: „Promiň, miláčku, mám důležitý hovor.”
https://vysmatej.cz/9870/Manželka: „Né, jsem moc unavená!”
Manžel: „Promiň, miláčku, mám důležitý hovor.”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka se zamiluje do pohledného inženýra, ale on s ní nechce nic mít, protože prý blondýny nemá rád. Zamilovanou dívku to ale neodradí - přebarví se na černo a zkouší to znovu.
Inženýr ji ale zase odbije, a že přebarvené blondýny nesnáší ještě víc.
„Jak jste poznal, že jsem přebarvená?” diví se blondýnka.
„Jednoduše,” odvětí její idol. „Kdo jiný než blondýna si mohl přebarvit vlasy Balakrylem?!”
https://vysmatej.cz/9604/Inženýr ji ale zase odbije, a že přebarvené blondýny nesnáší ještě víc.
„Jak jste poznal, že jsem přebarvená?” diví se blondýnka.
„Jednoduše,” odvětí její idol. „Kdo jiný než blondýna si mohl přebarvit vlasy Balakrylem?!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal.
Ruští dřevorubci si stěžují: "S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!"
"To není možné," kroutí hlavou Američané. Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku.
Rusové: "Jaj, ono to má motor?!"
https://vysmatej.cz/9503/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cestou z pohřbu Nazdar, jak se máš? Akorát jdu z pohřbu své tchýně. A proč jsi tak poškrábaný? Bránila se...
https://vysmatej.cz/9255/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si nezaměstnaný pan Vodička: „Dneska stačí říct zaměstnavateli, že pamatuješ komunisty a on tě nevezme!”
https://vysmatej.cz/9190/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dědo, máte počítač?”
„Mám, zdědil jsem ho po nebožtíku tatínkovi.”
https://vysmatej.cz/9092/„Mám, zdědil jsem ho po nebožtíku tatínkovi.”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co byste dělal, kdybyste vyhrál deset milionů?”
„Nic.”
„Jak to?”
„A proč by?”
https://vysmatej.cz/9064/„Nic.”
„Jak to?”
„A proč by?”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: "Já mám tuberkulózu!" "To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!" Druhý branec to také zkouší: "Mám ploché nohy!" "To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!" Třetí mladík před komisí praví: "Já jsem blbý!" Vojenský lékař se do věci vloží: "Nepřirovnávat! Odvést!"
https://vysmatej.cz/8369/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho:
- Pane policajt, není to váš pendrek?
Policajt:
- Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil.
https://vysmatej.cz/8297/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí,
policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět
na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela:
"No jo, vždyť já jsem mozková!"
https://vysmatej.cz/8296/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi přejetým právníkem a tchořem?
Před tchořem je vygumovaná brzdná dráha.
https://vysmatej.cz/8007/Před tchořem je vygumovaná brzdná dráha.
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou tak z lesa domů se nesa Motorola. Potká Pentium a dají se do řeči.
Motorola: A__h__o__j__ p__e__n__t__i__u__m__, n__e__v__i__s k__o__l__i__k__j__e__ t__ř__i__ k__r__á__t__ t__ř__i__?
{znamená to pomalou řeč {blbě se to píše, ale dobře poslouchá}
Pentium: Šest.
Motorola: A__l__e__ t__o__ j__e__ š__p__a__t__n__ě__.
Pentium: To nevadí, ale rychle.
{představte si jako Motorolu pražáka a jako Pentium ostraváka
https://vysmatej.cz/7967/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zaposlouchali se dva myslivci do zvuků přírody a jeden povídá:
"Buď jsou jeleni v říji nebo nějaký valašský pasekář dostal žlučníkový záchvat."
https://vysmatej.cz/7778/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Takhle v hotelu přijde uklízečka do pokoje a vidí tam dva milence v nejlepším, tak se začne omlouvat. V tom jí říká ta paní: „Neodcházej, Božka, já už tady toho moc neuklidím.”
https://vysmatej.cz/7636/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Odkdy věříš, že kominík přináší štěstí?”
„Od té doby, co mi s ním utekla manželka!”
https://vysmatej.cz/7335/„Od té doby, co mi s ním utekla manželka!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se říká, když někdo zakašle: „Na zdraví!”?
Z obavy před přenesenými bacily.
https://vysmatej.cz/7202/Z obavy před přenesenými bacily.
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.
https://vysmatej.cz/7014/Těhotná.
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Paní, vy se hlásíte jako uklízečka, ale doma máte bordel jako v tanku!”
„To je logické, proč bych doma uklízela, když tady můžu za stejnou práci dostat zaplaceno!”
https://vysmatej.cz/6948/„To je logické, proč bych doma uklízela, když tady můžu za stejnou práci dostat zaplaceno!”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, je to se mnou beznadějné, jsem závislý na počítačích, denně musím být aspoň osmnáct hodin před monitorem a nedokážu dělat nic jiného.”
„Beznadějné případy neexistují, budeme vás léčit.”
„Jak?”
„No, jak - přece alkoholem, cigaretami a děvkami.”
https://vysmatej.cz/5957/„Beznadějné případy neexistují, budeme vás léčit.”
„Jak?”
„No, jak - přece alkoholem, cigaretami a děvkami.”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zakladatel metodismu John Wesley mel j
ednou podivný sen. Stal u bran
pekla, zaklepal a ptal se, kdo tam
je: "Jsou tam katolíci?"
Odpověď zněla: "Ano, mnoho."
"I metodisté?" "Ano,
mnoho."
Ta poslední odpověď ho zděsila. Pospíchal
k nebeské bráně.
Tam položil stejné otázky, ale v opačném
pořadí: "Jsou zde metodisté?"
"Nejsou."
"Katolíci?"
"Nejsou."
To mu bylo divné, a tak se zvědavě zeptal:
"A koho tu vlastně mate?"
Dostal odpověď: "Boží děti."
https://vysmatej.cz/5952/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ej, bača, pěkný kožuch máš, kde jsi ho sehnal ? Od partizána. Dej mi ho. Ne, sám si zastřel!
https://vysmatej.cz/5489/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou dvě nuly po poušti a uvidí osmičku. V takovém teple, že se jim chce?
https://vysmatej.cz/5423/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlapecek po ceste a vidi ropuchu. Ta na nej krici polib me polib me! On rekne proc bych te mel libat? Ropucha hned odpovi, neco dostanes! Chlapec popadne ropuchu a vyptava se co dostanu co dostanu ropucha krici ekzem ekzem!
https://vysmatej.cz/4766/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde nalitej chlap k taxiku a povida: "Ste volnej?" "jo "A vejde se vam tam jeste kure a basa piv?" "Jo, jasne. Bleeeeeeeeeeeeeeah."
https://vysmatej.cz/4465/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice. Chuligán 1 leží v
posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten druhej mu povídá:
"Čau vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce."
Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku.
On něco napíše, zaklepe nohama a umře.
Chuligán 2 volá doktora a říká:
"Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel."
Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:
"Vole, stojíš mi vole na hadicích."
https://vysmatej.cz/4355/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opilý pilot se vrací domu, tam zamčeno a klíč v zámku. Zabuší tedy na dveře, zevnitř se ozve: "Kdo je tam?" - "Let 40, žádám o povolení přistát!" Zevnitř se ozve: "Kapitánovi letu 40 - udělejte ještě jeden okruh! Kapitánovi letu 22 - okamžitě uvolněte přistávací dráhu!
https://vysmatej.cz/4224/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se sousedka malé Mirečky:
"Je maminka doma?"
"Neni."
"A tatínek?"
"Také ne."
"A co babička?"
"Ta se taky stačila schovat."
https://vysmatej.cz/4128/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Venku snezi a tak se pani ucitelka pta deti "Pudeme se koulovat, deti?" deti krici "Ano,ano", tak dobre, povida pani ucitelka "K tabuli pude Novak"!
https://vysmatej.cz/4005/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiřítí se ženská k doktorovi a křičí:
"Pane doktore, já mám otravu krve."
"A jak se vám to stalo?"
"Přeříz mě rezavej chlap."
https://vysmatej.cz/3938/