VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 6400 - 6500 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ... 146 > >>
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhovor s Honzou Nedvědem: „Jak se vám podařilo přivést na stadiony takové množství diváků, což se nepovede ani našim nejlepším fotbalistům?”
„Taky hraju,” odpovídá známý zpěvák skromně, „jenže navíc ještě zpívám!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3915/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přivede Mojžíš vyvolený národ k moři a zavolá si šéfa managementu a ptá se ho, kde jsou lodě.
„Prominou, šéfe, jaké lodě?”
„No ne, došli jsme až k moři, tak se teď ptám, kde jsou lodě.”
„Tak to já nevím. Doprava nebyla moje starost. Já mám na starosti management a reklamu.”
„A poslouchej, ty pitomče, doprava to není management, jo? Jak sis to představoval v praxi? Že já jdu s celým vyvoleným národem, mám v patách faraónovu armádu, dojdu až k moři a tady nebudou lodě. Jak sis představoval, že se přes to moře dostaneme, ty idiote? To sis myslel, že já máchnu holí nebo co, moře se rozestoupí a my projdeme suchou nohou, nebo jak?!”
„Tak to samozřejmě ne, šéfe. Ale kdyby to dokázali, tak jim garantuji dvě stránky ve Starém zákoně.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3644/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička přijde na návštěvu a ptá se vnučky: "Tak co, malá, jak se ti líbí tvůj nový malý bráška?" "Ale jo, je docela fajn," pokrčí holčička rameny, "ale je spousta věcí, který jsme potřebovali víc."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3586/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou byla takhle na procházce, když se před ní objevil chlápek, který na sobě měl akorát pršiplášť a pod ním vůbec žádné oblečení. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že nebude pršet.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3357/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Už jsi byl pogratulovat sousedovi?”
„Ne, a co má?”
„Domácí slivovicu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3236/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena budí muže: "Někdo se vloupal do baráku." - "A co mám dělat?" - "Jdi a vzbuď psa!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3079/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Naše učitelka propaguje komunismus!” žaluje mamince Pepíček. „Řídí se heslem: Učit se, učit se a zase se učit.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2861/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacient v nemocnici blouzní: „Odejdi, strašidlo!”
„Vidíte, paní Komárková,” raduje se lékař, „manželovi už je lépe, poznává vás!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2634/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte fotbalového fanouška?
Kouří Sparty, cucá Slavie a myje vanu Realem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1838/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vis proc nemuzes verit zenskym?
Ver nekomu kdo tejden krvaci a nezdechne!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1195/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co je to škola?
Ústav kde za minimální dobu maximálně zblbneš.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/950/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž: "Můžu ti říkat sněhurko?"
Žena: "A proč?"
M: "No protože jsi moje první a já tě tak miluju!"
A jeho žena na to:
Ž: "A můžu já Ti říkat boeingu?"
M: "A proč?"
Ž: "Protože jsi můj 747-mý."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/844/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co musí neustále doplňovat humanitární mise USA ?
......munici !!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/721/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nikdy nelezte šéfovi do zadku, pokud je teplej.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/714/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde němej k lékaři a chce léčit. Doktor ho nechá svléknout, předklonit, a vrazí mu ho do zadku. Pacient jen zařve "ááá" a doktor povídá. "Velmi dobře, zítra přijďte zase touhle dobou a budeme cvičit bé."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/629/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde v nemocnici sestřička k pacientovi, který je celý v sádře a ten se jí s vypětím všech sil ptá: Sestřičko, nevíte náhodou, jestli jsem ten řidičák udělal?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/571/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ja mam chripku pane doktore. Tak co sem lezete chlape, jeste ji od vas chytnu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/524/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde blondýnka domů, v ruce drží psí hovínko a říká manželovi: "Podívej se, do čeho jsem málem šlápla!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/123/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
profesorka: "Měli byste se připravovat do hodin. Věnujte mému předmětu tak 2-3 hodiny denně."
žákovy myšlenky: "Jasný. Takže si to spočítáme: mám 14 předmětů. Za předpokladu, že se budu každýmu z nich věnovat 2-3 hodiny denně, budu muset trávit přípravou do školy 28-42 hodin denně. To se dá celkem zvládnout, no ne?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19779/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
pepíček a maminka jdou do obchodu a pepíček vidí na zemi stovku a říká mamince mami tam je na zemi stovka a maminka říka pepíčku ty víš že se ze zemně věci neberou . maminka a pepíček jdou s obchodu a maminka uklouzne a říká pepíčkovi : pepíčku pomožmi vstát a pepíček říká mami ale tyz mi říkala že se ze zemně věci neberou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19388/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
jede blondýnka po ulici jejím novým autem jede tak rychle a najednou jí zastaví pilicajt .... ty vole ženská to nevidíte tu značku 40 ?a blondýna mu odpoví : to víte pane v takový rychlosti jsem tu značku prostě vidět nemohla
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19079/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris jde spát při světle né
že by se Chuck Norris bál tmy ale tma se bojí Chucka Norrise
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18614/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
De chlap z hospody a strká klíč do zámku otevře mu ženská a říká pane ale tady nebydlíte aha otočí se a de obejde jeden blok a vrátí se tam strká klíč do zámku a otevře mu ta samá paní a říka ale pane já vám říkám že tady nebydlíte aha otočí se a jde obejde dva bloky a zase se tam vrátí k tomu domu a otevře mu ta paní a říká pane už po 3 vám řikam že tady nebydlíte hlavně že ty bydláš všude ty krávo řekne.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18605/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
co udělá blondýnka když chce zabít ribu?utopí jí
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18597/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Novák přijde po půlnoci domů a už mezi dveřmi rozčileně křičí na ženu: „Kvůli tobě jsem seděl celou noc na policii! To mohlo napadnout jen tebe, dát na vkladní knížku heslo - peníze, nebo život!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18097/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kdy jste se narodila?”
„Ve dvaasedmdesátém.”
„Před nebo po našem letopočtu?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18051/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policii přijde rozrušený muž: „Tchyně se pověsila!”
„A přeřezal jste okamžitě provaz?” zajímá se službu konající důstojník.
„Ne,” odpoví chlápek. „Když jsem ji našel, ještě žila!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17904/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uprostřed zimy: „Představ si, že na víkend hlásili až 30°C horka.”
„To není možné!”
„Ale ano - 15 stupňů v sobotu a 15 stupňů v neděli!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17854/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní, co mi leze po salátu za zvířátka?”
„Pane, to jste ještě nikdy neslyšel o vitamínech?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17503/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Svěřuje se paní Malátná kamarádce: „Včera jsem Jožkovi řekla, že už ho nechci vidět.”
„A co on?” zajímá se přítelkyně.
„Coby - zhasl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17452/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi vonné oběti patří pálení kadidla.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17439/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží cikán s cikánkou a děckama v posteli a rozumuje: „Až já začnu robit, tak si kúpíme točené, šunku aj uzené!”
Vtom začne děcka fackovat a udivená cikánka se ho ptá: „Proč je biješ?”
„Ale, už je vidím, jak to žerú bez chleba!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17205/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slávisti jsou lidé, kteří mají obavy ze slávy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17007/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Jelínkově azalce roste slivovička.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16851/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí... řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká: „35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.”
Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká: „35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.”
Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách nedůstojných pro zvíře 21. století, když tu najednou řekne oslíček: „Já bych to zkusil vyřídit!”
Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: „Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!”
Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem apod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit.
„Velmi jednoduše,” říká osel. „Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16623/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Kalianko u lékaře: „Pane doktore, já nemohu celé noci spát, nejde s tím něco udělat?”
„Nejdřív musíme najít a odstranit příčinu vaší nespavosti.”
„No jo, ale kdo se mi pak bude starat o děti?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16489/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vlastimile, Vlastimile,” kárá spolužáka Pavel, přičemž paroduje starého kantora. „Je to tvoje věda a ty ani nevíš, co to ta vlastivěda je!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16302/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka se ráno vzbudí a diví se, proč je kolem taková tma. Pak otevře oči a zvolá: „No jo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16093/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hubuje žena ligového rozhodčího: „Ty jseš samej kapřík, ale koupit rybu na Štědrý den, na to zapomeneš!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15984/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Egyptští panovníci se nazývali feferóni.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15839/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co považujete za hlavní příčinu neúspěchu?” zeptali se trenéra reprezentace po propadáku na MS.
„Nestačili jsme včas směnit peníze pro rozhodčí za dolary.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15526/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva blázni utíkají z blázince, ale aby nebyli nápadní, nesou s sebou stůl. Z blázince vede taková dlouhá alej a ten jeden říká: „Člověče, je to v pytli. Což tady ještě projdem, ale koukni se támhle!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15248/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fotbalisté Mladé Boleslavi si připsali další vítězství. Inu uplácet se vyplácí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15238/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Farář se modlí ve vesnickém kostele: „Pane Bože, buď mi ve své vševědoucnosti nápomocen. Sedlák Bárta mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý človek, co když mi tu půjčku zapře a naše chudá farnost přijde o povoz i koně. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela a naše farnost přijde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat?”
Po chvilce zamyšlení: „Už vím, pane Bože, nejlepší bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi políbí prdel!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15156/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co se stane, když blondýnka dostane Alzheimerovu chorobu?
Zvyší se jí IQ.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15140/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku. Doktor ho prohlédne: „Tak dědo, to bychom měli, ale ještě budete muset přijít zítra, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice.”
Děda: „Ale pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo by, kdybych vám tady nechal spodky?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15084/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne maďarsky smeták?
Bordel tyčka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14988/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá: „Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?”
„Ne, žádné prádlo. Psa.”
„Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít.”
Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel.
O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, ta se mezi řečí ptá, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá: „Pejsek mi umřel.”
Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat, a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat: „Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad.”
„Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek.”
„Ne? A co ho tedy zabilo?”
„No, myslím, že to bylo to odstřeďování.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14941/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělali permoníci?
Prali money.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14746/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„No tak, běž, běž!” popohání na Sibiři trenér hráče.
Ten bezmocně odpovídá: „Když já nemůžu, přimrzly mi nohy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14705/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Oznamuje chlápek příteli: „Koupil jsem si byt v Leninově ulici.”
„Od koho, od Lenina?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14272/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kárá deváťák na školním záchodě, který je celý začouzený, přítomného prvňáčka: „Ty nevíš, že se na záchodě nesmí kouřit?!”
„Vím,” odvětí mladší žák, „ale přeci tě nebudu bonzovat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14184/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak ten Anatole přece jen dostal věnec,” konstatuje po Velké pardubické pan Vodička.
„Vždyť ani nedoběhl!” zlobí se pan Sejček.
Vodička suše odvětí: „No právě, položili mu ho na hrob.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14113/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zajíček přiběhne domů celý uválený a slizký a vzápětí je plná nora smradu.
„Co jsi, prosím tě, dělal?” zamračí se zaječice. „Ty ses snad vyválel někde v hnoji!”
Zajíček na to: „To ne, ale potkal jsem medvěda a ten se mě zeptal, jestli pelichám. A když jsem řekl, že ne, vytřel si se mnou zadek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13910/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf mrazivě k nové sekretářce: „Měla jste tu být v osm hodin!”
„A co se tu zajímavého dělo?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13793/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jaképak filmování?” zlobí se na rozhodčího žlutě pokáraný fotbalista. „Vidíte snad, že bych u sebe měl kameru?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13783/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to: Hubený, hubený, hubená, hubený, hubená?
Fronta Somálců na maso.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13657/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V pátek padla a Jirka Jedlička už verbuje kolegu: „Nezašel bys v sobotu na kuželky?”
„Nemůžu,” zklame ho spolupracovník, „jdeme se švagrem na bowling.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13449/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vrchní, prchni!” rozlítil se host. „To maso je na půlce fialové!”
„Nebojte, pane, to není zkažené. Ta kráva jen měla modřiny!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13393/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V parku uprostřed města pracují dvě blondýnky. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaháže. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: „Oceňuji vaši píli, slečny, ale byli byste tak laskavé a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.”
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: „Víte, normálně pracujeme ve třech. Jenže kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dneska nemocná.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13277/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nazdar Láďo, prý jsi sbalil novou kočku?”
„No, sbalil, ale než jsem ji přinesl domů, tak se v tom baťohu udusila.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13269/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domů, říká své ženě: „Byl jsem na kontrole, a doktor mi řekl, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvej.”
Pak se sbalí a jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody. Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká: „Koukám, že jste s tím celkem smířenej, ale řekněte mi, proč si celé město povídá, že máte AIDS, když jsem vám říkal, že máte zhoubnej mozkovej nádor?”
„Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi po mý smrti někdo chodil šukat ženu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13232/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zemřel papež a samozřejmě jde do nebe. Zaťuká na bránu a z ní vykoukne svatý Petr.
„Jméno?” zeptá se dost stroze.
„Svatý Otec.”
Svatý Petr projede na terminálu databázi a zavrtí hlavou: „Je mi líto, ale nikdo takový do nebe jít nemá.”
„Tak zkuste Jan Pavel II,” naléhá příchozí.
Bez výsledku: „Ne, ani ten tady není.”
„Tak zkuste... jo... zkuste Wojtyla, Karel.”
A svatý Petr opět: „Ne, nikdo takový v počítači není, pane.”
„To snad není možné!” rozčílí se papež. „Celý život si odříkám, snažím se jít příkladem, stamiliony lidí dole na zemi mě uctívají a vy mě teď nechcete pustit do nebe? Jak si to představujete? Co to má znamenat?”
Svatý Petr spiklenecky zamrká a ukáže prstem: „Koukněte támhle nahoru, zdraví vás skrytá kamera!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13181/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přítel se ptá přítele: „Kam letos pojedeš na dovolenou?”
„Do Afriky, lovit lvy.”
„Nejezdi tam, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a přijdeš o ruku.”
„Žádný strach. Dám si pozor.”
Po roce se opět potkají a ten cestovatel má místo ruky hák. Kamarád se ptá: „Lev, že?”
„Jo, lev.”
„A co budeš dělat letos?”
„Pojedu do Ameriky lovit krokodýly.”
„Nejezdi, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a jseš i bez nohy.”
„Neboj, dám si větší pozor.”
Další rok na to: „Kde máš nohu?”
„Krokodýl.”
„Letos, doufám, už nikam nepojedeš.”
„Pojedu do Himalájí lovit orly.”
„Prosím tě, nejezdi tam. Už nemáš ruku ani nohu, chceš přijít i o oko?”
„Dám si pozor.”
Po návratu: „Cos dělal, kde máš oko? Orel, co?”
„Ale ne, spadnul mi do oka kamínek a já v tom háku nemám ten správný cit.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13053/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zajíček Azurit sledoval v televizi hrozivou ropnou skvrnu a povzdechl si: „Tak s tímhle nic nesvedu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12995/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak chytají volejbalisté ryby?
Sundají síť a jde se na to!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12913/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čeští fotbaloví reprezentanti založili kapelu - je to jediný způsob, jak vyhrávat!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12782/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se venku maminka na syna: „Kolikrát ti mám říkat, Pepíčku, že pískoviště není restaurace!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12450/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce: „Pane poškozený, tak nám řekněte, jak to vlastně bylo s těmi vašimi kachňaty a sousedovic psem.”
„Vážený soude, pes obviněného potrhal naše kachňata nenávratně. Okamžité oživovací pokusy pomocí kopřiv, šrotu, masáže křídel a volete byly neúspěšné...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12349/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na ORL: „Co vás trápí?”
„Prosím opakujte, špatně slyším.”
„Na co si stěžujete?”
„Na manžela, nedávno se ten pitomec někde doslechl, že ženy milují ušima.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12285/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je navržen nový diplom pro nejlepší sekretářky: Sofa a nad ní holubice. Pod tím nápis: „Lehni, nebo vyletíš.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12078/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy se otec a syn stanou bratry?
Když vstoupí do kláštera!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11720/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ukrajinští brankáři jsou známí svými dlouhými výkopy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11709/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozdávala pokladní po směně peníze a na jednoho se nedostalo.
„Vám jsem ještě nedala?”
„Ne, ani peníze!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11672/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhodčí přepadne banku: „Ruce vzhůru a peníze ke mně, nebo vám vypísknu mozek z hlavy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11667/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kapitán domácího celku prozrazuje před zápasem: „Dnes nebudeme hrát s typickými žlutými dresy, ale s netypicky hnědými, protože je náš kustod nestihnul poslat do prádelny.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11662/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Květušo,” obrací se ředitel na sekretářku, „kdyby přišel generální, tak tady nejsem. Ale prosím vás - nedělejte při tom žádnou práci, nebo pozná, že lžete!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11535/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sprinter si po závodě stěžuje do mobilu přítelkyni: „Zlato mi uteklo o fous!”
„Vidíš,” se zadostiučiněním prohlásí přítelkyně. „Já jsem ti ráno říkala, že se máš oholit!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11508/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co vám přinesou v restauraci v Thajsku, když si objednáte jídlo s názvem „Tom a Jerry”?
Kočku nadívanou krysama.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11423/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11336/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11153/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se soused na souseda - kutila: „Nemysli si, že když si vezmeš montérky, tak se musíš do všeho montovat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10996/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo je ve fotbale vlivnější než ruský oligarcha Abramovič?
Snad jen Usáma bin Ládin, ten sice nemá Chelsea ani třeba Arsenal, ale zato má celé arzenály.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10934/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden z hostů na slavnostním bálu nemístně něco řekne o hostitelčinně postavě.
„No dovolte, já a tlustá?!” ohradí se hraběnka. „To se mi jen zmenšuje oblečení!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10833/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mým povrchem je tráva,” řekl fotbalista a zarostl do trávníku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10808/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představ si,” vypráví paní Macháčková přítelkyni, „manžel se mi vrátil z hospody až k ránu a ten bordel, co nadělal!”
„A proč to neuděláš jako já?” radí jí kamarádka. „Můj přišel v noci, já se vzbudila a zeptala se: To jsi ty, Honzo?”
„A to pomohlo?” zeptá se paní Macháčková zaraženě.
„Jo,” povídá kamarádka, „on se totiž jmenuje Martin!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10735/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co se stane, když ředitel řekne - nic naplat?
Nedostanete zaplaceno.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10563/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se v parku dva vrcholoví sportovci: „Čau, co tady děláš?”
„Trénuju na trénink.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10490/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lakomý platí dvakrát. Vyplatí se pracovat pro lakomého.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10261/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař k pacientovi: „Chybí vám pohyb. Jaké je vaše povolání?”
„Fotbalový útočník!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10014/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jistý žid přechází ulici a přitom vrazí do antisemity. "Svině", zařve ten muž. "Gluckstein", ukloní se žid.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9966/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Seděli před obrazovkou a dívali se na přenos kopané.
„To je úžasné,” zvolal, „osmdesát tisíc lidí přišlo na stadion!”
„Opravdu,” řekla ona udiveně. „Nikdy bych si nepomyslela, že tolik lidí nemá televizor.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9847/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane opraváři, ráda bych vás upozornila, že asi za 40 minut přijde můj muž z práce.”
„No a - vždyť nic proti počestnosti s vámi nedělám...”
„Právě - a čas utíká!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9741/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Bojím se nezaměstnanosti.”
„Proč - vždyť stejně nic neděláš.”
„No jo, ale platit by přestali.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9586/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přistihl mě učitel, v záchodě cigarety. Říkám: „Jé, to jsem ani nevěděl, co jsem všechno vypil!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9552/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakéhoturistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je miúplně na hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník. "To je také úplně jednoduché", říká turista,"vy jste v prdeli a můžu za to já."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9464/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..."Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9462/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Všimli jste si? O tchánech nejsou žádné vtipy!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9210/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Somálsku se rozmohl nový druh podnikání. Rodiny tu prodávají své děti turistům jako chrastítka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8856/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se paní Helenka kamarádky: „Co říká manžel na to, že máš milence?”
„Nic,” odvětí přítelkyně. „Já je střídám tak rychle, že když má na někoho podezření, dávno už to není pravda!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8615/
<< < 1 ... 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Kolik římských katolíků je potřeba pro zašroubování jedné žárovky?
Nedělají to. Celých 2 000 let církevní tradice žárovky neměnily, a tak nemají pro výměnu žárovek žádný precedens.

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4442x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8615
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter