Nejhodnocenější vtipy

„Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?” říká káravě lékař.
„Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!”

Potkají se dva policajti a jeden říká: "Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek." Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!"

Dva policajti hlidkuji v parku. Najednou vidí pána, který pravě dojedl jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti: "Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce vystřelit, tak říká: "Víte, ty jadérka podporují tvorbu a růst mozkovych buňek." Policiste: "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?" Pán: "Proč ne. Dejte mi dvacku a je váš." Tak se složili a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou se jeden zastaví a říká: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i kilo jablek." Ten druhý na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"

Věřila bych ti, že jsi neopisoval, kdybys byl neopsal i sousedův podpis!

Hloupá blondýnka zemřela a přišla do nebe. Před nebeskou bránou potkala svatého Petra a ten jí povídá: „Dřív než tě sem pustíme, musíš projít malým testem.”
„Ach ne!” zděsí se blondýnka.
Ale svatý Petr ji uklidňuje, že se není čeho bát, že je to opravdu velmi jednoduché. Položí jí otázku: „Kdo byl Boží syn?”
Blondýnka několik minut přemítá a pak řekne: „Karel!”
„Hm, zajímavé!” na to Petr. „Jak to můžeš říct?”
A blondýnka spustí: „Karel se mnou chodil, Karel se mnou mluvil. Karel mě požádal o ruku!”

„Proč říkáte tomu chlápkovi Superlano?”
„Protože se v práci ještě nikdy nepřetrhl!”

Říká zdravotní sestra pacientovy po operaci: "I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!" "A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?"

Pane, jakpak se jmenujete?Až se vdáte, tak me budete mít každý den v ruce.Vy se opravdu jmenujete Ptáček?Ne, Varečka.

Babička vezme vnuka poprvé do kostela a všechno mu ukazuje. Pak se zastaví před svatostánkem a modlí se. Malého zaujme červená barva věčného světla. Dlouho se na ně dívá a nakonec se zeptá: "Babi, kdy tam konečně naskočí zelená, abychom mohli jít dál?"

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá: „Kde jsi byl celý den?”
Jeník: „Ale, šel jsem na zkušenou, dědo.”
Děda: „Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu.”

Celník otevře dveře vagonového kupé: Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy...? Rozespalý cestující zamumlá: Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.

„Na to, co bylo před časem, vám nemůžu odpovědět,” hájil se obžalovaný, „když ještě nebyl čas, nemohlo být nic!”

Nigerijský útočník předvedl českým fanouškům bezchybné salto. Český borec, který se něco později pokusil o stejný kousek, předvedl svérázné polosalto s dopadem na hlavu.

„Buďte pozdraveni, bratři, neseme dobrou zvěst, brzy přijde Království nebeské...”
„Prosím tě, zkrať to!”
„Tak jo, šnaps jsme koupili a domluvili jsme na večer několik děvčat.”

Je to žluté a dělá to rámus jak cip, co to je?
Bagr skáče přes švihadlo

Chlápek u cesty zastaví běžce s olympijskou pochodní: „Prosím tě, nemáš oheň?”

Jeden par takhle prisel na vylete ke studni splnenych prani. Manzel se naklonil, pomyslel si prani a hodil dolu minci. Zena si rekla, ze to take zkusi. Avsak prilis se naklonila, prepadla pres okraj a utopila se. Manzel chvili strnule stal, pak se usmal a povida: "Jejda, ono to opravdu funguje!"

Otec lékárník si potřebuje něco vyřídit ve městě a proto pověří svého syna, aby ho zastoupil. Po návratu se ptá:
Tak přišel někdo?
Nějaký pán, tvrdil, že má průjem a kašel.
Průjem a kašel? Zajímavá kombinace. Co jsi mu předepsal?
Rybí tuk.
No to jsi mu moc nepomohl, to je spíše na zácpu.
Ale ano. Stojí támhle venku, drží se zábradlí a bojí se zakašlat ....

Jednou se tak blondýnka rozhodne, že si bude psát své vědomosti do deníčku. Po dvou letech je na druhé stránce...

Chuckk Noris umí určit čas,i když nemá hodiny ani hodinky

Běží mravenec po lese a najednou potká veverku: Proč tak utíkáš, mravenče? Mravenec na to: Ty bláho ,veverko, v lese jsou policajti! No a co? opáčí pizizupka. Tys něco provedl? Ne ale někdo znásilnil slonici a já nemám alibi

mami,nemáš náhodou deset korun pro starého a chudého pána?
a kde je?Támhle na rohu prodává tam zmrzlinu!

Pepíček po pěti minutách zvonění
vtrhne do třídy a paní učitelka
říká Pepíčku vrat se za dveře
a přid jako tvuj
tatínek.
Pepíček vykopne dveře
a říká čus kurvi to
ste nečekalo.

Příde chlap s pistoli do banky a říka :
,,Naval prachy´´
Bankéř mu je vydá a lupič zdrhne.
Po 1né minutě se vrátí a říka (lupič) :
Chtěl bych si tu uložit nějaké peníze ...

Víte proč čapí blondýnka před super marketem? Protože na dveřích je napsané tlačit.

Paní učitelka se po vánocích ve škole ptá dětí: ,,Tak děti, jaké jste k vánocům dostaly dárky? Pepíček se přihláší: ,,Já dostal PSP." ,,Ahá, to je ta nová hra, viď, Pepíčku?" ,,Ne to jsou ponožky, slipy a punčocháče!

Na ulici stojí Santa klaus,chytrá blondýna a pitomá blondýna,někdo před něma upustí
1000 Kč kdo je zvedne?
Pitomá blondýna,protože ostatní neexistují.

Víte, kolik je vtipů o blondýnkách?
- Ani jeden všechno je to pravda...

Děti si hrají na písku, holčička se rozběhne do křoví a chlapeček utíká za ní, šáhne jí pod kalhotky a řekne já myslel že jsi holčička ano jsem holčička ale ted zrovna kakám.

Příjde holčička domů a říká dnes u nás byla ginegologička a máme ve škole jednu panu a maminka odpovídá seš to snad ty ne naše paní učitelka!!

Pepíček se ptá maminki můžu jít k ribníku a maminka otpoví ale ne k tem trem de k tem trem a u prvního si spívá já ja já jenom já u druhýho kulometem kulometem u tretího as se za rok vá tim pusu ti rozmlatim de domu a potká policajta a ptaseho nevíš kdo zabil tu pani já ja já jenom já a čim kulometem kulometem zato deš na rok do vězení dou do auta a spivá si až se za rok vrátim pusu ti rozmlátim.

Jeden zákazník přijde do hospody a ptá se pana vrchního: Co byste mi doporučil dobrého? A pan vrchní říká: Protější restauraci.

Paní učitelka :
'Pepíčku, když ti dá maminka jednu žvýkačku
a tatínek dvě co z toho budeš mít?'
Pepíček :
'Prosím,svěží dech.'

Ze života:
Maminka si obléká sako a přijde za ní malá dcera. Po chvíli se zeptá: ,,Mami, a jak poznáš jestli je to sako dámské nebo pánské?' ,,No, víš, kluci mají knoflíky na jedné straně a holky na druhé.' Dcerka obejde maminku, podívá se na její zádá a říká: ,,Kecáš, nemají!'

Paní učitelka řekne dětem děti kdo je hloupej ať si stoupne čeká čeká a najednou si pepíček stoupne,paní učitelka se ptá pepíčku ty si hloupej? ne nejsem jen je mi líto že tam stojíte sama

Cedule v jídelně: „Dnes pouze nudle s mákem! Kuchař je nastydlý.”

Chlápek u doktora: „Pane doktore, já mám asi sklerózu. Dám si večer na okno slanečka a ráno tam není.”
Doktor mu předepíše léky. Chlápek je pravidelně užívá a po týdnu jde na kontrolu, ale stále nic.
Doktor mu zvýší dávku a po dalším týdnu chlápek povídá: „Už je to dobrý, on byl přilepenej na roletě!”

Zazvoní telefon a nějaký pán chce tatínka.
„Táta není doma,” odpoví Pepíček. „Je na pracovní poradě.”
„A kdy se vrátí?”
„Asi tak před půlnocí ho přinesou, říkala maminka!”

Přijde host do restaurace a přeje si čaj.
„Jaký prosím, čínský, indický, gruzínský,” ptá se číšník.
„Víte co, žádnou politiku, dejte mi kafe.”

Pavilon je budova pro pávy.

Židle nejsou berle pro Židy.

Dva Italové emigrovali do Spojených Států, i se svými manželkami. Oba si našli místo u stejné firmy. Giuseppe večel vysedával po hospodách, ale Giovanni chodil do večerní školy, učit se americké dějiny a zlepšovat angličtinu. Po první hodině přišel ráno do práce a povídá: „Giuseppe, víš, kdo to byl George Washington?”
„Ne, to nevím.”
„No, první prezident Spojených Států. Víš, když budu chodit do té večerní školy, naučím se americké dějiny a dostanu občanství.”
O pár dní později zase ráno v práci Giovanni povídá: „Giuseppe, víš, kdo to byl Abraham Lincoln?”
„Ne, nemám tušení.”
„To byl šestnáctý americký prezident a zastřelili ho v divadle.”
Jeden kolega už nedokáže snášet prezidentskou historii a řekne: „Hej, Giovanni, víš, kdo to je Antonio Lorenzo?”
„No, to nevím!”
„Chlápek, kterej každej večer šuká tvoji starou, když sedíš ve večerní škole!”

Ženština je nerozluštitelný jazyk žen.

„Dáme góla, dáme!” bouří tribuny při posledním fotbalovém zápase před vánoční přestávkou.
„Hm, tak tenhle dárek bych si nejradši ušetřil...” povzdechne si hostující trenér.

Z policejního spisu: „Potřísnil si rukama krev.”

Medový hlásek je bzučení včel.

„Přiznávám se, přiznávám se,” zapřísahá se vyslýchaný, „jsem poctivý člověk!”

Kapustňák se živí kapustou.

Jde chlápek domů a před domem se pozvrací.
Když vyjde nahoru, ve dveřích bytu prohlásí: „Hyk, příště už si toho panáka nedám!”
„To jseš takhle sežranej z jednoho panáka?” nemůže mu uvěřit manželka.
„Ne, myslím, hyk, že už si příště nedám, hyk, toho dvacátého!”

Jaká jsou první slova blondýnky, když se ráno vzbudí?
„Kluci, jste všichni ze stejného týmu?”

„Správný fotbalový útočník musí mít hlavně tah na branku,” prozrazuje trenér a vyfoukne obláček kouře směrem mezi tyče.

Co to znamená, když stojí v řadě brunetka, blondýnka, brunetka?
Inteligenční propast.

Novomanželka u nedělního oběda: „Tak jak ti to chutná, miláčku?”
Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: „Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!”

„Jaks to udělal, žes toho myšáka chytil?” ptá se s údivem kamaráda Franty Luboš. „Kolik týdnů už se o to snažím a nepovedlo se mi to...”
„Musíš na to jinak,” poučuje ho kámoš, „zkus se vcítit do role té prohnané myši...”
„No a co?”
„No co - dal jsem do pastičky místo sýra flaštičku slivovice!”

Pepa vypráví kamarádům v hospodě: „Žena četla knihu O dvou sestrách a narodila se nám dvojčata.”
„To nic není,” povídá jeden kamarád. „Ta moje zase četla Tři mušketýry a teď máme tři kluky.”
„Musím okamžitě domů!” vykřikne v tu chvíli druhý. „Moje žena právě čte Alibabu a čtyřicet loupežníků!”

Po ulici jdou dvě ženské a míjí strážníka.
„Ten má ale prokrvené oči,” poznamená jedna.
Druhá dodá: „A nedokrvený mozek!”

Je třída v obřím akváriu a paní učitelka se ptá, z jakého oceánu jsou ty ryby uvnitř. Je vyvolán Pepíček, ale stále mlčí. A paní učitelka: „Správně, je to Tichý oceán!”

Kupte si nový toaleťák s vůní exkrementů!

Pavel přinese domů jedničku.
„Kluku, ty jseš stejně chytrý jako já,” rozplývá se tatínek.
„Tak to se nemáš čím chlubit, tati. Tobě je 35 a mně teprve 10!”

Co je to předprodej vstupenek?
Když si někdo u stadionu postaví stánek kousek před pokladnou.

Naši rodinu tvoří tři lidé a můj bratr.

Proč chodí chlápek o jedné noze?
Protože je beznohý.

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: „Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.”
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: „Tak teď už to ví.”

Letohrádek je malý létající hrad.

Býložravci žerou jen bílé věci.

Leníci byli přívrženci Lenina.

Nejznámější kniha o astronomii se jmenuje Hvězdy NHL.

„Odcházím do svého golfového klubu,” oznamuje ženě lord Cunningham.
„A co tam budete dělat?” táže se sarkasticky lady Patricie. „Jak vás znám, sire, nikdy se do žádné jamky netrefíte!”

„Vaše brýličky jsou moc krásné,” pravil blondýnce starý donchuán. „Ale nechtěla byste zkusit čočky?”
„Ne, nechtěla,” odmítne blondýnka. „Já luštěniny k smrti nesnáším.”

S rumunskými fotbalisty poletí ke kvalifikaci do Arménie i útočník Mutu, třebaže stále ještě mutuje.

Holčička ne a ne jíst. Stále by chtěla vědět, k čemu je to jídlo vlastně dobré. Otec se rozčílí a zařve: „To zelené tě ubrání před kurdějemi, žluté je fajn na zrak, bílé posiluje a to všechno dohromady tě zachrání před pořádným výpraskem, ty mrně jedno rozmazlený!”

Pachatel je ten, kdo páchne.

Víš, proč malé děti nesmí sedět vedle řidiče?
Aby se od něj nenaučili nadávat!

„Ne,” uklidňuje mladíka personální, „abyste byl promotér, nemusíte promovat na VŠ.”

Andělíčkářka je žena, která polyká andělíčky.

Poražená tenistka po strašlivém výkonu křičí na bučící fanoušky: „Co je? Tak jsem dostala dva kanáry, já mám náhodou ptáky moc ráda!”

Tatínek úspěšně asistuje u porodu své ženy a pak se jí zeptá: „Drahá, znáš nějakého basebalistu?”
„Ne,” dušuje se paní, „proč se vlastně ptáš?”
„No, že se malej narodil s basebalovou čepicí...”

Povídá studentka po písemce: „Pane profesore, tu pětku jsem si nezasloužila.”
„Já vím, ale nižší známku nemám.”

„Jean, poslední dobou se mi nějak nelíbíte,” znepokojeně prohlásil lord. „Nejste přetažený? Dám vám na několik dní volno.”
„Děkuji, sire, jste laskav, ale vaši nabídku nepřijmu.”
„Proč, Jean?”
„Protože kdybych měl já dávat volno vám podle toho, jak se mi nelíbíte, tak jsem vás musel z tohoto domu vyrazit hned první den, co jsem k vám nastoupil!”

Obojživelníci se skládají z ohně a vody.

Barák je chlápek, který prosedí celý den v baru.

„Co je to tajga?”
„No, no, no já nevim... asi asijská prostitutka!”

Když ucítíte plyn bez chuti a bez zápachu, je to pravděpodobně oxid uhelnatý.

„Proti tomuto výsledku s největší pravděpodobností podáme odvolání,” nechal se slyšet po zápase šéf fotbalového klubu.

Plavec Daniel Málek splnil limit pro mistrovství Evropy v Budapešti. Doplaval.

Antičtí Řekové stavěli svým bohům velkolepé krámy.

O Silvestru v jednom hotelu: „Je mi líto, pane a paní, to víte, máme obsazeno. Ale kdybyste si trochu pospíšili v našem baru, tak chytnete ještě něco volného na záchytce.”

Potkali se dva ševci.
„Ze Svitu mě propustili,” říká jeden, „tak jsem se dal k policajtům.”
„A co tam děláš?”
„Montuju botičky!”

Bouračka, všude plno krve, auto na sračky, prostě běžná dopravní nehoda. V nemocnici říká sestřička pacientovi: „Pane Bouráček, to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu.”
Po operaci se nešťastný Bouráček vzbudí a nad ním se rozpačitě usmívá ona sestra.
„Víte, pane Bouráček, my jsme si spletli nohu a amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se úspěšně hojí!”

Malý fotbalista přijde ze zápasu a oznamuje rodičům: „Dneska jsme sehráli doslova exhibiční zápas!”
„Neříkej,” raduje se táta, „o kolik jste vyhráli?”
„O minus osm gólů!”

Říjnová revoluce byla způsobena tím, že byla doba říje.

Je vědecky doloženo, že blondýnky mají jenom jednu mozkovou buňku. A teď si představte v dutině lebeční, ve tmě, v tichu, jak se tam převaluje jedna jediná mozková buňka... To byste se báli i vy!

Žák k učiteli: „Já mám sklerózu, vy máte sklerózu... Tak se snad nějak dohodneme a ten zapomenutý úkol necháme plavat...?”

Lord na nádraží nařizuje sluhovi: „Jean, jděte napřed a vyřiďte milostpaní, že vzápětí po vás přijedu vlakem.”

Horník uvízne ve výtahu a zvoní mu telefon: „Ahoj, kde teď jseš?”
„Ve výtahové šachtě.”
„Cože, ty zase fáráš?”

Učitelka volá na Františka, který sedí na opěradle: „Franto, ta židle tě neudrží!”
„To je jedno, hlavně že se udržím já na ní!”

Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko.

Jakými prostředky se dá nejlépe dobýt srdce blondýnky?
Finančními.

Vodárna je, když je deštivé počasí.

„Nazdar Gejzo, co děláš?”
„Duševně pracuji!”
„???”
„No, představuji si v duchu práci!”