Nejhodnocenější vtipy

Co se stalo pistolníkovi, který vzal spravedlnost do vlastních rukou?
Obě mu ustřelili.

Brežněv v politbyru: „Navrhuji odvolat soudruha Gromyka, protože se už nepoznává. Včera jsem ho potkal a říkám mu: Dobrý den, soudruhu Gromyko. A on mi říká: Dobrý den, ale nejsem Gromyko!”

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...

Ty jsi moje nejlepší investice!Jak to myslíš?Od té doby, co jsem si tě vzal, tak jsi se mi nejméně ztrojnásobila!

Dej mi čtyři stovky na ten nový krém, co vyhlazuje vrásky!Nedám! Ten krém vyrovnává vrásky a ne vlnitý plech!

Manželka vykládá manželovi: "Představ si, koupila jsem si dva losy a na ten jeden jsem vyhrála sto tisíc korun. Co tomu říkáš?" A muž rozzlobeně odpoví: "Že jsi zbytečně utrácela peníze za ten druhý!"

Manželka si prohlíží reklamní časopisy a manžel sleduje televizi. "To jsou krásné hodinky," ozve se najednou manželka, "ty bych chtěla mít!" "Jó, tak si je vystřihni...!"

Muž přijde z města. "Tady jsem ti koupil zlatý prsten!" "Jéje, děkuji ti..., a to je pravé zlato?" "Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!

Nemám na léto žádné nové šaty, jenom tyhle ubohé!Hmm..., já zase nemám na léto žádnou novou ženskou, jenom tebe, ubohou...!

Představ si, švadlena mi řekla, že už mi nic nového neušije, dokud jí nezaplatím starý dluh!Výborně. Napíšu jí děkovný dopis!

To je přece jedno, jakou kravatu si vybereš!Ale to přece není jedno! Při výběru kravaty si nemůžu dovolit udělat nějakou chybu, tady jde přece vyloženě o krk!

Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže: "Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?" "Rozhodně. Jen nevím, proč jsi ji zase sundala."

"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma." "Tak jo, odpoví radostně pan Novák. Do osmi budu doma a pak půjdu."

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!" "Ty máš pivo?"

Podezřelý mrzák se bránil před soudem: „Jak jsem mohl obejít zákon, když nemám dolní končetiny?!”

„Tam na tom hokejovém stadionu musí být lidí!” prohlásil policajt u přímého přenosu na služebně.
„Komentátor říkal, že jich přišlo 15 tisíc,” poznamená kolega.
„To je teda něco,” úžasem vydechne policajt, „a kolik lidí ještě muselo přijet autem nebo autobusem!”

Chlápek máchá v obýváku rukama jako smyslů zbavený.
„Co to děláš?” zaraženě se zeptá manželka.
„Zabíjím mouchy.”
„No, a už jsi nějaké zabil?”
„Jo, tři samce a dvě samičky.”
Žena se podiví: „A jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?”
„Tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku!”

Kup mi ten krásný perziánový kožich, co mají ve výloze v kožešnictví!To je rozkaz, nebo jen tvoje vroucné přání?Ale přece přání!Dobře. Tvoje přání je mi rozkazem..., a já si od nikoho rozkazovat nenechám!

Sluší mi ten klobouček?Určitě..., vždyť ti zakrývá celou tvář!

Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!A můžu ti věřit, že to vydržíš?