X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 6630 - 6640 z 14510
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepa Krupica přišel v noci z hospody, nikde v bytě nerozsvěcoval světlo a potichu potmě vklouznul v ložnici k manželce do postele. Uvědomil si, že už dlouho manželku neobšťastnil, tak si to s velkou vervou odbyl a šel do koupelny. Tam strnul. Jeho žena leží ve vaně a čte knížku.
„Co-co-co tu děláš?”
„No co bych dělala, nevidíš? Koupu se.”
„A kdo to je v naší ložnici?!” zařval Pepa.
„Ty jsi zapomněl? Říkala jsem ti, že přijede moje matka.”
Pepa se vytočil, vlítl do ložnice, rozsvítil a zařval: „Proč jsi mi neřekla, že jsi to ty?!”
Tchyně na to: „Co bych ti říkala, když spolu už pět let nemluvíme...”
„Co-co-co tu děláš?”
„No co bych dělala, nevidíš? Koupu se.”
„A kdo to je v naší ložnici?!” zařval Pepa.
„Ty jsi zapomněl? Říkala jsem ti, že přijede moje matka.”
Pepa se vytočil, vlítl do ložnice, rozsvítil a zařval: „Proč jsi mi neřekla, že jsi to ty?!”
Tchyně na to: „Co bych ti říkala, když spolu už pět let nemluvíme...”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord James povídá lordu Johnovi: „Minulý rok jsem byl na okraji velké propasti. Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu.”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít?”
„Ano, a co má být?”
„Nic... jenom, že teď už se bát nemusíš.”
„Ano, a co má být?”
„Nic... jenom, že teď už se bát nemusíš.”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Seržante, zjistěte mi, co je v civilu zač ten vojín Novák. Všiml jsem si, že po každé ostré střelbě utírá otisky prstů ze zbraně.”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V rodině vášnivého kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvilku důkladně prohlíží a potom řekne: „Hm, toho prostředního nechejte!”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, máte hlad?”
„S prominutím, mám, milorde.”
„Jen se neupejpejte, Žán. Můžete mi přinést oběd!”
„S prominutím, mám, milorde.”
„Jen se neupejpejte, Žán. Můžete mi přinést oběd!”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do obchodu: „Pivo s rumem!”
„Tady je mlékárna!”
„Tak půllitr mléka a prskněte do něj jeden jogurt!”
„Tady je mlékárna!”
„Tak půllitr mléka a prskněte do něj jeden jogurt!”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán si v nemocnici stěžuje: „Pane doktore, proč musím léky zapíjet tak hnusným čajem?”
„Sestro, kolikrát vás mám ještě upozorňovat, že se bažant na stolek nedává!”
„Sestro, kolikrát vás mám ještě upozorňovat, že se bažant na stolek nedává!”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Padesátá léta. Moskva. Chajim Jankel očumuje výlohy Domu potravin a stále jen remcá: „Hovězí nemaj... ani skopový... telecí neznaj ani po názvu... ať mě hrom... ani vepřový nemaj... po párečkách ani šajnu... fakt, oni nemaj ani flaksu... a co milčik... sýry - nic... máslo, kde by se vzalo... a co vajíčka - prd... ani mouku...”
Najednou vedle chlap a syčí mu do ucha: „Mizernej Žide, okamžitě přestaň s šířením protisovětské propagandy, nebo tě praštím pažbou!”
Chajimek upaluje a zastaví se až doma. Tam Rivce všechno převypráví a končí: „Nemaj vůbec nic. Pažbou mě chtěl ten chlap praštit. Á - teď už tomu rozumím! Oni nemaj ani náboje!”
Najednou vedle chlap a syčí mu do ucha: „Mizernej Žide, okamžitě přestaň s šířením protisovětské propagandy, nebo tě praštím pažbou!”
Chajimek upaluje a zastaví se až doma. Tam Rivce všechno převypráví a končí: „Nemaj vůbec nic. Pažbou mě chtěl ten chlap praštit. Á - teď už tomu rozumím! Oni nemaj ani náboje!”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Galéra je plovoucí galerie.
