Nejhodnocenější vtipy

Ministerstvo školství varuju:
Učení škodí zdraví a může způsobovat inteligenci!

„Čím se, Renatko, proslavil praotec Čech?”
„Prosím, paní učitelko, uváděl Chcete být milionářem.”

Stará paní poruší při oslavě svých narozenin zásadu a napije se alkoholu.
„To je zajímavé,” uvažuje poté, „chutná to stejně jako ten lék, co musel manžel dvacet let denně několikrát užívat.”

Kdy mají Somálci největší hody?
Když vylezou žížaly.

Drobečková politika je politika drobků (chleba).

Kost skalní je kost, která byla nalezena ve skalách.

Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?Ne drahá!

Jak vidím, zase jsi mi nepřežehlila ty kalhoty!A jak jsi na to přišel?Zapomněl jsem si v kapse stokorunu..., a ještě tam je!

Jak je to možné, moje drahá, že mi schází u kabátu tři knoflíky?To nevím, ale pokud se pamatuji, tak už tam nebyly, když jsme se brali.

Krejčí bere klientovi míry na oblek. "Jste ženatý nebo svobodný?", ptá se ho. "Ženatý". "Tak to vám udělám v saku tajnou kapsičku."

Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!To není pravda. Já tě miluji pořád.No právě...

Jdou dvě přítelkyně po ulici. V tom se jedna otočí a říká té druhé: "Hele, tamhle jde tvůj manžel a nese Ti kytku." - "A jé", povzdechne si ta druhá, "to zase budu muset mít celou noc roztažené nohy!" První se na ní tázavě podívá: "Copak pak vy nemáte doma vázu?".

Ptá se manželka v posteli: "Táto, mám zhasnout?" "Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit."

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: "Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat." M: "Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat?" Ž: (Celá šťastná) "Jistě!"M: (Celej šťastnej) "Tak fajn - beru 29. února..."

Jaká zvířata mají ženy nejraději? - lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě

Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí. "Já? Já jsem doma NĚKDO!" - "Jak to?" -"No, manželka vždycky přijde domů a říká: "Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce: "Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?" "Ále, toho stejně neznáš..."

"Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženské v ulici až na jednu," povídá Harvey své manželce. Ta okamžik přemýšlí, načež prohlásí: "Vsadím se, že to je ta stará čůza Jenkinsová."

Víte, kdy si manželka odpočine od nákupů, vaření, praní, uklízení, hlídání dětí, obskakování manžela atd... ? Když dovezou uhlí.

Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..." "Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená." Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval." "No vidíte, tak jste spokojená..." "Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"