Nejhodnocenější vtipy

Sotva přišla ta upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis: Velectěný pane! Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen. S veškerou úctou.....

V katolické farnosti se rozhodli, že každý dospělý, který se nechá pokřtít, dostane peněžitý dar. Stein tedy nemešká a konvetuje. Když přijde ze křtu domů, celá rodina se na něho sesype a chce po něm ty peníze. Stein se zlobí: "Sotva gój (=křesťan) přijde k penězům, už jsou tu židé a chtějí ho o ně připravit.

Tak co, Grossman, byli v Tarnopoli? A co je tam nového?Nového? Nic. Jenom tam štěkal pes.A proč?Protože se tam seběhlo mnoho lidí.A co tam ti lidé dělali?Dívali se, jak policie odvádí tvého bratra.Že odvedli mého bratra? A pročpak?Falšoval prý směnky.Směnky falšoval? Ale to přece není nic nového.No vždyť jim říkám, že v Tarnopoli není nic nového.

To jde jednou takle hajný s brokovnicí na lov medvěda, vyleze na posed, kouká a najednou, hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe, Prásk! A medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, utíká na paseku, a najednou... Ztuhne jak špalek, medvěd nikde. A ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd, povídá: "Hajnej, vykuř mi péro !" Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce. Ale medvěd je teď v lepším postavení, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den, zas tam dřepí a opět... medvěd !!! Bum ! Prásk ! Medvěd se valí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá a utíká na paseku. A medvěd... nikde. Hajnej se rozhlíží... a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho !" Tak ten hajnej zase poslechne. A večer jde zase na pivo do hospody, zase vypraví ten svůj hrůznej příběh a předseda mu radí: "Hajnej, jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku !" No a tak ten hajnej jde už po třetí, zase se rozhlíží, bazooku svírá oběma rukama, a co to nevidí... medvěd ! Svině jedna chlupatá ! Prásk... ! Medvěd rozstřílenej na tisíc kusů, hajnej začne tak juchat, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou mu zase někdo zaklepe na rameno, hajný se otočí, a tam.... samozřejmě, kdo jinej než medvěd ! A povídá: "Hajnej.... že, ty sem nechodíš jenom na lov ?"

Sopka, slušně vychovaná, se obrací k sousední hoře: „Doufám, že vám nevadí, že kouřím.”

Hajný se chlubý v hospodě, jakého měl chytrého psa: "Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velklého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám." "A co se mu stalo?" "Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!"

Proč blondýnka vrátila šálu?
Byla jí moc těsná u krku.

Přijde zajíc se zaječicí do cirkusu. Je představení, kde kouzelník vytahuje z klobouku jednoho zajíce za druhým. Po skončení cirkusu povídá zaječice zajícovi: „Miláčku, ale náš způsob je určitě příjemnější!”

„Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?”
„Jak bych ti to... no, podívej, já mám nohy 44, maminka 32. Tak právě mezi nohama je ten největší rozdíl.”

Opilej chlápek jde z hospody domů a najednou začne zvracet. Kouká co měl k obědu, potom v hospodě... Najednou běži kolem pes a opilec se ho ptá:" A tebe jsem sežral kde?