Nejhodnocenější vtipy

Potkají se dva lordi a jeden říká: "Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět!" "Ale já ti ho neprodám!"

Volá lord domů: "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?" "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč." "Cože, rýč?" "Ano, když jsem zakopával vašeho psa." "Cože, můj pes je mrtev?" "Ano, uhořel v boudě." "Bouda hořela?" "Ano, chytla od vašeho domu." "Cože, můj dům hořel?! Jak to?" "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila. "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?" "Uhorela." "Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?" "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."

Proč je tolik mravenců?
Ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.

Lord se prochází ve své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině napsáno: Lord je vůl. Okamžitě zavolá Scotland Yard a nechá vyšetřit, kdo je pachatelem. Inspektor mu druhý den sděluje: Nebyla to voda, byla to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky.

Přiběhne sestra za matkou představenou a křičí: "Matko představená, matko představená v klášteře je muž!". Jak si to zjistila milá dcero? "Protože na záchodě je zdvižené prkýnko!"

Zemře pan farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat." Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál." Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?" Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili."

Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal. Přichází do Egypta k faraónovi. "Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?" Faraón si mne bradu a říká: "To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout." Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu. Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu: "Nechceš mě přijmout za svého Boha?" I babylónský král říká: "Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty..." Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše. "Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?" Mojžíš říká: "No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?" "Dám ti přikázání." Mojžíš se zamyslí a říká: "A co za něj budeš chtít?" "Nic." "Nic? Tak to mi jich dej deset!"

V pondělí stojí sousedé u zahrádky a povídají si. "Copak, že jste včera nebyl v kostele?" "Nebyl. Včera jsem spal doma."

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky. Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky. Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní. Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!

Papež schválil novou antikoncepční pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.