Nejhodnocenější vtipy

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd !"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"

V klášteře jsou jeptišky a matka představena najde prezervativ a proto svola všechny sestry a rika : "sestry u nas v klašteře sem našla prezervativ" a na to sestry : "ooooo" a jedna: "chi chi chi..." a sestry co je horší ten prezervativ je použitý a sestry na to : "ooooo" a jedna : "chi chi chi chi" a sestry co je nejchorsí ten prezervativ je protrženy. A na to jedna sestra : "oooo" a ostatni : "chi chi chi chi"

„Včera odpoledne jsme sešívali jednoho feťáka, který si píchl kokain,” vypráví při obědě chirurg.
„Sešívali?” diví se ostatní kolegové. „A co jste mu sešívali?”
„Ruku, píchl si to totiž nožem.”

Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:
"Kolik máš proboha roků?"
"No tolik na kolik vypadám."
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!!!"

Proč se blondýnky bojí jara?
Protože se sklízí duté makovice.

V zoo: „Co to támhle je za zvířátko, s tou Coca-Colou?”
„To je koloušek.”

Matfyzák je krásný a chytrý, matfyzačka je také krásný a chytrý.

Pane doktore, poslední dobou se cítím nějak bídně.A co já s tím? Máte nějaký pádný důvod žít?

Baví se dva dělníci na stavbě: "Ty, vidíš tu mouchu na konci lešení?" -
"Jakouo mouchu?" - "Chlapi, končíme, je špatná viditelnost!"

Kariéra herečky začíná rozepínáním bluzičky a končí, když nemůže dopnout sukni

A zapamatujte si, že váš největší nepřítel je alkohol.A vy chcete, doktore, abych před ním vypadal jako zbabělec?

"Pane doktore, syn mi onemocněl," volá na středisko tatínek. "Jaké má příznaky?" "Zítra ve škole písemku z matematiky."

Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp.
Ochhhh, moc děkuji.
A čím blíž, tím hůř.

Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.

Paní Nováková: "My se s manželem nikdy o peníze nehádáme. To nic, co přinese domů, za to vůbec nestojí!"

Ptá se mistr podřízeného: "Máš rád teplé pivo, zpocené ženské.." - "Ne." - "Máš tedy letos dovolenou až v listopadu!"

"Proboha! Co blázníš"?! vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu.
"Od kdy to nosíš"? zeptal se vyjeveně.
"Ále, od té doby, co to moje žena našle v mém autě."

Mladík se ptá staršího přítele:
"Řekni mi, jak dlouho trvá, než přinutíš manželku, aby doma mlčela?"
"Jó, hochu, to já nevím. Jsem ženatý teprve sedmačtyřicet let."