Nejhodnocenější vtipy

"Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně, Pepíčku."

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:
"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?"

Nová paní učitelka říká své třídě:
"Teď se mi pěkně představíte."
"Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."

Vis, proc somalska zena nesmi snist pecku od tresne? Protoze by vypadala jako v sestem mesici tehotenstvi..

„Pane vrchní!” volá host.
„Prosím!”
„Chtěl bych se vás zeptat, co pije váš kuchař.”
„Rum.”
„Tak mu vyřiďte, ať přestane chlastat a začne vařit!”

Malá Radka se ptá maminky: - Mami, kdy jsem se narodila? - Dvacátého července. - To je ale náhoda! Zrovna na mé narozeniny

Najde manželka Pepu v hospodě: "Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!" - "Tak buď tak laskava a alespoň v hrobě mi dej pokoj!"

Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F" - "Fialky?" - "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E" - "Tak to nevím." - "Eště jednu!"

Manželka k Pepovi: "Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!" - "To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života?"

V noci z neděle na pondělí u nás vykradli sklad závodní kuchyně a vedoucí nahlásil do protokolu: „Bylo odcizeno 260 připravených stogramových porcí masa o celkové váze 15 kilogramů.”