Nejhodnocenější vtipy

Na lovu došlo ke neštěstí. Lord Bubac postřelil neúmyslně maželku Lorda Pickeringa. Lord Pickering přistoupil k Lordu Bubacovi a rozzlobeně pravil:
"Pane, postřelil jste moji ženu! Žádám okamžitou satisfakci!"
Lord Bubac nevzrušeně odpovídá:
"Ale ano, beze všeho, zde je prosím moje manželka."

Šli tři zedníci do klubu a jeden z nich byl opilý. Objednali si tři holky, ale řekli jim, že mají jenom dvě. Tak tomu opilému dali umělou pannu.
Druhý den se setkali a jeden povídá: „Ta moje byla docela dobrá.”
Druhý povídá: „Ta moje byla úžasná.”
A ten poslední, který byl opilý: „Ta moje byla divná, no já jsem ji kousl do cecku a ona vyletěla oknem.”

„Jean...”
„Ano, pane?”
„Nevíš náhodou, co jsem ti právě chtěl?”

"Vidis tam tu vesnici? Tu jsem celou vysal".
Prileti druhy zkrvaveny upir a rika: "Vidis tamto mesto? To jsem ja cele vysal."
Prileti treti upir od krve:" Hosi, vidite tamten sloup: Tak ten ja nevidel ..."

Správce přírodního parku v Britské Kolumbii dává instrukce návštěvníkům: „Je možné, že narazíte na medvěda grizzlyho. Protože se však většinou vyhýbá kontaktu s lidmi, tak byste si měli na baťoh přivázat zvonečky. Jejich zvuk varuje medvědy a ti tak budou mít dost času, aby zmizeli. Pokud ale někde uvidíte medvědí trus, ihned takové místo opusťte.”
Jeden z návštěvníků se zeptá: „A jak poznáme medvědí trus?”
Správce na to odpoví: „Velice jednoduše, je v něm spousta zvonečků.”

Potkaj se dva chlapi v hospode a ten jeden pravi:
" Ty, normalne jsem vcera po dvaceti letech manzelstvi dostal chut na sex s moji starou!!!!"
Ten druhy: " No a co jsi s tim provedl????"
Na to zas ten prvni: "Vsak znas to ne, vstal jsem a rozchodil jsem to."

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."

Sedi chlapek v hospode, prijde druhy s kufrikem, kufrik polozi na zem a objedna si. Po nejaky chvili to ten prvni nevydrzi a rika: "Prosim vas, co to mate v tom kufriku, ze to tam tak rachta a boucha?"
"No co by, vam to klidne ukazu..." Otevre kufrik a v nem je takova krasna zmensenina kurtu, hrajou tam dva hraci, spousta lidi v obecenstvu, proste parada, mini tenis.
"Jeee, to je perfektni", rika prvni chlapek, "kde jste to sehnal?"
"Ale, byl jsem na rybach a misto ryby jsem vytahnul starou flasku a v ni Dzina, co muze splnit kazdemu jedno prani. Ja uz mam vlastne vybrano, tak vam ho muzu dat."
Poda chlapkovi lahev s Dzinem, ten ji otevre, Dzin se zhmotni a rika: "O muj pane, vyslov sve prani?"
"No, co ja bych si pral, asi nejradeji kufr plny dolacu."
Dzin udela takove to STANIZ SE a zahuci zpatky do lahve. Na stole se objevi kufr, prvni chlapek ho otevre a on je plny kolacu - makovy, tvarohovy ...
"Sakra, co to je? Chtel jsem prece dolace, ne?"
Druhy na nej smutne kouka a povida: "No a myslite, ze ja chtel pulmetrovy tenis?"

Z rozhovoru: „A jak se ten nerudnej chlap jmenoval?”
„Ruda.”

Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: "Tak co, spokojenost?" "Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?" "To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř."