Nejhodnocenější vtipy

Jde Pepíček na procházku do lesa ......... přijde do prvního lesa a tam se ozve: tam za vodou v rákosí ... jde do druhého lesa a tam se ozve: já já já jenom já já já .....jde do třetího lesa potká mrtvolu a ta mu řekne: až se za rok vrátím hubu ti rozmlátím .. Pepíček to jde hned vystrašeně oznámit na policii .. Policajt se ho ptá: a kde se to stalo? Pepa: tam za vodou v rákosí ... Policajt:a kdo to udělal?? Pepa: Já já já jenom já já já .. Polda: no tak to tě budu muset zavřít na rok do vězení ... Pepíček: Až se za rok vrátím hubu ti rozmlátím !!!!!!!

Jaký je rozdíl mezi muzem a státními obligacemi? Obligace dosahují zralosti.

Učitel se ptá: „Jirko, jak se jmenuje irácký prezident?”
Nejistá odpověď: „Bono?”

Když z rány vystřikuje krev, jde o krvácení tepelné.

Proč Somálci nemůžou chodit do kina?
Protože by se pod nimi nesklopila sedačka.

Doktor vyšetří pacienta, nahlédne do jeho složky a zkonstatuje: „Pane Horáček, vy ale máte dobrou obranyschopnost. Deset let a ani jedna chřipka, prostě nic.”
Samozřejmě čeká, že se pacient alespoň trochu zaraduje, nebo něco tak, ale chlápek se zamračí a vrhne na doktora smutný pohled.
„Copak vy nejste rád, že jen tak něco nechytnete?” podiví se lékař.
„A víte, že ne?” odvětí chlapík. „Nikomu to neříkejte, ale já jsem pytlák!”

Cvoček je malý cvok.

Profesor na medicíně si dobírá vyklepaného studenta gynekologie: „Bacha na nos, nebo vás to přirození kousne!”

Jaké je nejrychlejší zvíře na světě?
Somálské kuře, ještě ho nikdo nechytil.

Oznamuje žena manželovi: „Víš, že ve spotřebě alkoholu jsem třetí na světě?”
„Na mě nekoukej. Vždyť já dělám, co můžu!”