Nejhodnocenější vtipy

Novomanžel příjde z práce domů a manželka ho víta s placem na zápraží:
Já jsem Ti upekla dort a Alík ho snědl
Nebreč, já Ti koupím nového pejska.

Násoska je odměrka na pivo.

Je možné ručníkem zabít tchýni? Ano, pokud je v něm žehlička.

Paní sousedko, kdo to u vás tak huláká?Manžel. Vyvolává fotky z dovolené.

Manžel jde domů z práce a už na zápraží vidí manželku brečet. Když přijde k ní, tak se ji zeptá: Pročpak pláčeš? A ona odpoví: Upekla jsem ti buchtu a Alík ji sněd. A manžel řiká: Neboj, koupím ti jiného Alíka.

Anička dostane od tatínka nové kolo.Objede po prvé dům a říká:,,Tati,bez držení!´´Objede dům po druhé a říká:,,Tati,
bez šlapání!´´Objede dům po třetí a říká:,,Tati,bež žubů!´´

Novopeceny otec prisel s pugetem do porodnice: "Jeee, milacku, tak my mame chlapecka. A komu je podobnej?" "Aaale, toho stejne neznas..."

"Proc jdes vzdycky na balkon, kdyz tva zena zpiva?"
"Aby si sousedi nemysleli, ze ji biji."

Pri veceri zena povida:
"Dve veci umim nejlip - sekanou a strudl."
A manzel na to: "A tohle je ktera?"

"Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!"
"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"

Prijde manzelka z koupelny do loznice, manzel si ji prohlizi a krouti hlavou: Ty moja, tys pribrala,ty tu prdel mas. No ty ju mas siroku jak kombajn. Manzelka se nastve, lehne si do postele a otoci se k muzi zady. Ten zacne skemrat, aby se k nemu zena otocila a splnila sve manzelske povinnosti. Zena na to jen odveti: "Prece kvuli jednomu suchemu klasku nebudu otacet cely kombajn".

"Drahoušku," šeptá manžel v noci manželce,
"kdyby jsem zemřel, vdala by ses znovu?"
"Předpokládám, že ano," odvětí manželka.
"A spala by si s ním ve stejné posteli jako se mnou?"
"No, jelikož je to jediná postel v domě, tak bych neměla jinou možnost."
"A milovala by ses s ním?"
"Miláčku," říká žena shovívavě, "vždyť by to byl můj manžel."
"A nechala bys ho řídit moje auto?"
"Kdepak," zívá žena, "on neumí řadit."

Tři týdny po své svatbě volá Joana svému faráři. „Důstojnosti,“ zakvílela, „strašně jsme se s Johnem poprali!“ „Jen klid, má dcero,“ praví farář, „není to ani z půlky tak zlé, jak se domníváš. Každé manželství si musí prožít svoji první rvačku!“
„Já ví, já vím!“ povídá Joana. „Ale poraďte mi, co mám udělat s mrtvolou?“

Kostelník nevěří svým očím. Paní Majerová klečí zbožně v lavici, před sebou modlitební knihu a vedle ní umělý chrup. "Asi vás ruší při modlitbě," ptá se se zájmem.
"Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi. Musela jsem mu ho vzít, on by mi mezitím snědl doma bábovku."

Nejvíce nehod se stane v domácnostech.
Oběti jsou hlavně muži, kteří to musejí jíst.

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržni ekonomiku i v sexu. Za jedno milovaní na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.
Po týdnu:
ONA > Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a deme rychle na to.
ON - Už bežím, milačku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krasný letiště...
ONA > Žádný letiště !!! Třikrát na koberci a deset korun hned vratiš !!!

Pan Novák težce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho žena prichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že radeji napíšu tvým rodicum, že jsi trochu nemocný," ríká. "Ano, to udeláš dobre. Víš ovšem, jací jsou. Prosím te, hlavne ohleduplne." Za chvíli se žena vrací: "Potrebuji poradit: pé nebo bé se píše ve slove pohreb?"

Muž prijde drív domu z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šuruje podlahu. Pritocí se k ní zezadu a... "Copak dnes tak pozde, pane listonoši?"

Chlap sedí v kuchyni a škrábe brambory. Vtom prijde jeho prítel a ptá se: "Karle, jakto, že škrábeš brambory, kde máš ženu?" "Leží v pokoji, jdi se na ní podívat." Prítel se vrátí vydešený a ríká: "Hele, vždyt tam leží s nejakým chlapem!" "Sakra, tak to musím jít do sklepa, mám málo brambor!"

Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."