Nejhodnocenější vtipy

Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká: "Můžu mezi váma projít?" "Ano, ale po jednom!"

Vbehne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho cernýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak to jsem vám prejel faráre."

Manželka vyčítá manželovi: "Proč tolik piješ té slivovice?" "Kvůli zdraví. Doktor mi říkal, že ovoce je zdravé v každé formě!"

Policajt upozorňuje Olina, který očurává roh hospody: "Co to tady děláte za veřejné pohoršení?" "Jaképak pohoršení," uklidňuje policajta Olin, "já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!"

Karel si dává rum a jeho manželka mu domlouvá: "Ty, Karle, že se nestydíš! Na lačný žaludek a to ještě rum!" "Co to blábolíš, na jaký lačný žaludek? Vždyť než jsi přišla z postele tak jsem si dal už dvě piva!"

Rozumuje Cyril: "Francouzi říkají jednomu ze svojich vín ´božolé´, neměl bych také aji já ten svůj rybizák nějak pokřtit?" "Jasně, co třeba ´poblión´?"

V mateřské školce:
Honzíku jak dělá pejsek? Haf.
Mařenko jak dělá kohout? Kikiriký.
Jiříčku jak dělá žabička? Kvák.
Tomášku jak dělá myš? Klik paní učitelko.

Víte, co se stane, když skřížíte ježka a žížalu? Ostnatý drát

Pepíček*si zpívá průvočí je vůl,průvočí je vůl
průvočí*Pepíčku jestliže toho nenecháš tak vyhodim tvůj kufr
Pepíček*si zase zpívá průvočí je vůl,průvočí je vůl
průvočí vyhodil jeho kufr z okna
Pepíček*si zpívá průvočí je vůl,průvočí je vůl protože ten kufr nebyl můj :)

ptá se paní učitelka Pepíčka co uděláš když potkáš na chodbě pana ředitele nevím a co uděláš když potkáš na záchodě pavouka nevím Pepíček příde domů a ptá se maminky maminko co uděláš když potkáš na chodbě pana ředitele slušně ho pozdravím a co uděláš když potkáš na záchodě pavouka vezmu papír a zabiju ho Pepíček přijde do školi a paní učitelka se ho ptá Pepíčku co uděláš když potkáš na záchodě pavouka slušně ho pozdravím a co uděláš když potkáš na chodbě pana ředitele vezmu papír a zabiju ho .

Jde Pepíček na procházku do lesa ......... přijde do prvního lesa a tam se ozve: tam za vodou v rákosí ... jde do druhého lesa a tam se ozve: já já já jenom já já já .....jde do třetího lesa potká mrtvolu a ta mu řekne: až se za rok vrátím hubu ti rozmlátím .. Pepíček to jde hned vystrašeně oznámit na policii .. Policajt se ho ptá: a kde se to stalo? Pepa: tam za vodou v rákosí ... Policajt:a kdo to udělal?? Pepa: Já já já jenom já já já .. Polda: no tak to tě budu muset zavřít na rok do vězení ... Pepíček: Až se za rok vrátím hubu ti rozmlátím !!!!!!!

Jaký je rozdíl mezi muzem a státními obligacemi? Obligace dosahují zralosti.

Učitel se ptá: „Jirko, jak se jmenuje irácký prezident?”
Nejistá odpověď: „Bono?”

Když z rány vystřikuje krev, jde o krvácení tepelné.

Proč Somálci nemůžou chodit do kina?
Protože by se pod nimi nesklopila sedačka.

Doktor vyšetří pacienta, nahlédne do jeho složky a zkonstatuje: „Pane Horáček, vy ale máte dobrou obranyschopnost. Deset let a ani jedna chřipka, prostě nic.”
Samozřejmě čeká, že se pacient alespoň trochu zaraduje, nebo něco tak, ale chlápek se zamračí a vrhne na doktora smutný pohled.
„Copak vy nejste rád, že jen tak něco nechytnete?” podiví se lékař.
„A víte, že ne?” odvětí chlapík. „Nikomu to neříkejte, ale já jsem pytlák!”

Cvoček je malý cvok.

Profesor na medicíně si dobírá vyklepaného studenta gynekologie: „Bacha na nos, nebo vás to přirození kousne!”

Jaké je nejrychlejší zvíře na světě?
Somálské kuře, ještě ho nikdo nechytil.

Oznamuje žena manželovi: „Víš, že ve spotřebě alkoholu jsem třetí na světě?”
„Na mě nekoukej. Vždyť já dělám, co můžu!”

Sekretářka vítá v redakci jednorukého: „Jdete podat inzerát?”

Šéf pobřežní hlídky si nechá do své kanceláře zavolat jednu záchranářku a hubuje jí: „Když jste toho chlapa vytáhla z vody, měla jste mu dát umělé dýchání, a ne francouzáka!”

Tabák se hojně pěstuje i u nás, tabáky najdeme téměř na každém rohu.

Nepolapitelný zástupce řádu sov - výr vzdušný.

Půlnoc, ožralý pan Vodička se dopotácí domů a tam ho už čeká nasupená ženuška s válečkem v ruce.
„Kdes byl?” rozkřikne se.
„Škyt, kde asi?” odvětí opilec. „Škyt, na kolotoči!”

Kostičkovaný blok je blok s obrázky kostí.

Lišaj smrtihlav má místo hlavy kříž.

Základní pravidlo soudnictví: Žádné svědectví řečené prvního dubna není platné.

Skot vypráví známému: „Včera jsme byli v zoo a stalo se něco hrozného, tygr pokousal návštěvníka!”
„To jste museli připlácet na vstupném?”
„Nemuseli.”
„Potom nechápu, co na tom bylo příšerného!”

V parku: „Slečno, to jsou vaše štěňátka?”
„Jéžišmarjá ne, vy zoofile!”

Do pražského obchodu vpadnou ozbrojení muži v černých kabátech: „Naše grupa přijít pro výpalné!”
„Dobře,” odvětí v klidu majitel, „tak teď hezky vypalte!”

Co je největší katastrofou pro Rusa?
Když se mu vyleje vodka na Always vložky.

Rozdíl mezi Perníkovou chaloupkou a podnikovou chatou?
V Perníkové chaloupce se snažíte dostat babu na lopatu a v podnikové chatě na lopatky!

„Ti věštci měli pravdu, že roku 2000 bude konec světa!” s hrůzou zjistil vánoční kapr pod paličkou.

Energie v elektronech je kandována.

„Vyvařuju ti jako milostpánovi a ty ohrnuješ frňák,” soptí manželka. „Kdybys měl o dvacet let mladší, ani by ti neuvařila!”
Mužský ležérně mávne rukou: „Taková by ani vařit nemusela!”

Techniku Státní tiskárně cenin darovali drobní i velcí padělatelé.

Náčelník: „Takže jestli tomu dobře rozumím, postižená přišla při tom znásilnění o panenství.”
„To ne, pane majore, o poctivost přišla až při rekonstrukci!”

O hodině: „Proč tak hlasitě polykáš, Fando?”
„Říkala jste, že učení máme hltat. Tak ho teda hltám.”

Přijde policajt do hračkářství, hodí na stůl autíčko na ovládání a rozčiluje se: „Tohle autíčko má být na baterky, ale vůbec tam nejdou nacpat!”
„A otevřel jste poklop?” ptá se ho prodavačka.
„!!!”

Situace: dopravní nehoda - jeden účastník mrtvý. Na místo dorazí policajt, přijde k mrtvému a začne si zapisovat: „Noha - v příkopě, ruka - v příkopě, hlava - na poli.”
Kopne do hlavy: „Hlava - v příkopě.”

Hádají se v hospodě tři chlapi, komu z nich víc smrdějí nohy. První říká: „Mně smrdějí hnáty tak, že když přijdu domů, manželka začne nadávat, že zase praskly stoupačky!”
„To nic není,” namítne druhý. „Když já se objevím doma, tak si už moje Máři nasazuje plynovou masku!”
„Na mě nemáte,” vytahuje se třetí. „Já když dám v telefonní budce nohu ke sluchátku a vytočím číslo domů, tak ženě musí vypumpovat žaludek!”

Proč mají policajti auto víc široké než dlouhé?
Aby se nehádali, kdo bude sedět vepředu.

Jaká jsou dvě slova, která chlap nechce slyšet na veřejném záchodku?
Pěkný pták.

Co je nejmenší statek na světě?
Policejní auto - vepředu dva volové, vzadu tři prasata.

Těžce nemocný stařík leží v nemocnici, když k němu přijde muž v bílém plášti: „Tak, kolik měříte?”
„Sto osmdesát šest centimetrů, pane doktore.”
„Ale já nejsem doktor,” vrtí hlavou návštěvník. „Já jsem truhlář!”

V jižních státech lidé ožívají až okolo čtvrté hodiny, zatímco u nás se zombie probouzí o půlnoci.

Krev proudí jednou nohou dolů a druhou zpátky nahoru.

Stojí policajt na ulici a volá: „Pojď sem, pojď sem!”
Po chvilce přijde další policista a ptá se ho: „Co tady tak hulákáš?”
„Přivolávám výtah.”

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a vypráví svým kámošům: „Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět!”

Starší rodiče si stěžují dětskému lékaři: „Od té doby, co jsme synovi koupili mobil, trpí samomluvou.”

Kožíškovi u lékaře. Doktor bábu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: „Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle...”
Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a povídá: „Tak co? Co říkal doktor?”
A Kožíšek s takovým smutným pohledem: „Že asi umřeš.”

Co udělá manželka, když vidí svého muže svíjet se na podlaze?
Střelí ještě jednou!

Volají si dvě slečny, jedna je blondýnka a druhá brunetka. Brunetka se blondýnky na něco ptá, ale ona jí vůbec neodpovídá. Zeptá se tedy znovu, a pořád nic. Nakonec se naštve a zakřičí do telefonu: „Jsi hluchá, nebo co?!”
A blondýnka jí odpoví: „Vždyť jsem ti kývala, že jo!”

Na startu ženského plaveckého vytrvalostního závodu se sešla celá světová elita. K všeobecnému překvapení se hned od startu ujme vedení nápadná blondýnka. Po půl kilometru už má náskok sto metrů a v cíli je před druhou závodnicí o dobrý kilometr.
Reportéři se hned sesypali na svěží, nepříliš unavenou a nečekanou vítězku: „To byl úžasný výkon! Jak trénujete? Kolik toho naplavete denně?”
„Nevím, kolik toho denně naplavu,” odpovídá šťastná plavkyně. „Ale mám štěstí, že moje práce úzce souvisí s plaváním.”
„A co děláte?” zajímají se všichni.
Načež vítězka prozradí: „Živím se jako prostitutka na Canale Grande v Benátkách.”

Jak se slovensky řeknou tanga?
Tri niti v riti.

Prorazil hlavou školní hodiny.

„Jak to děláš, že jseš tak dobrej kapsář?” ptá se úspěšnějšího kolegy pouliční lapka.
„To musíš bejt vyčůranej,” sděluje mu machr.
Lapka udiveně odvětí: „Ale já už na záchodě byl...”

Náhle osiřelá dívenka vzlyká ve zpovědnici: „Proč zrovna oni? Proč zrovna tatínek s maminkou?”
Kněz praví: „Inu, dcero, to je vůle zboží.”

Při dějepise: „Proč si myslíš, že byla románská bazilika na vodě?”
„Protože jste minulou hodinu říkal, že se skládá z hlavních a bočních lodí.”

Bylo dokázáno, že určité jídlo u blondýnek snižuje chuť na sex až o 50%... Je to svatební dort!

Úsek řeky je místo, kde je řeka useknutá.

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum, vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To už polívka nevydrží a povídá: „Tam nahoře je mejdan?”
„Jo, jasně!” říká ten poslední fernet.
„Jé, tak to se tam musím jít podívat!”

První člověk na Měsíci se jmenoval Měsíc.

Manžel takhle jednou nadhodí: „Kupovala by sis boty, kdybys neměla nohy?”
„Ne, to víš, že ne,” udiveně na něj pohlédne žena.
„Tak proč si chceš kupovat podprsenku?!”

Jestli chcete spát, jděte domů.

Ve třídě zvracel židle - nekrmte ho, prosím, dřevěnými předměty!

Přijede blondýnka k čerpací stanici, vyběhne z auta a běží za pánem, který stojí kousek od ní, a požádá ho o natankování, protože to neumí. Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá, jestli to bude Natural 95. Blondýnka se začne rozmýšlet a praví tomu muži: „To mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín? Já chci hezky novej Natural 2006, ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama.”

„Já za to nemůžu, že jsem vyletěl už ze třetí školy,” brání se otci malý grázl. „Asi jsem rozený letec!”

Doktor potká v ordinaci babku a ptá se jí: „Babi, proč jste do ordinace tak dlouho nepřišla?”
Babka: „Já jsem byla nemocná, pane doktore.”

Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat.
„Kak tibja zavut?”
„Was?”
„Hmm, tibja zavut Was.”
Otočí se ke druhýmu: „I kak zavut tibja?”
„Was?”
„Oooo, bratja Wasovci. I kak zavut tibja?” otočí se k dalšímu.
„Was?”
Partyzán se naštve a jednu mu vrazí. Němec se chytne za bradu a zakňourá: „Warum?”
„No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum.”

Asi 112 př.n.l. byla otevřena Hedvábná cesta přes střední Asii, která spojila Čínu se Západem, a na její výstavbu se spotřebovalo několik tisíc tun hedvábí.

Proč dává blondýnka do koláče polévku?
V receptu se píše „1 polévková lžíce”.

Kdo ještě pořád dává přednost psaníčkům před SMSkami?
Narkomani.

„Pane číšníku,” oznamuje štamgast, „ve vaší hospodě se cítím jako doma.”
„To nás těší,” mne si ruce čísník, „a z čeho tak usuzujete?”
„Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad!”

Smrká mi do výkladu.

Manželé právě vesele zapíjejí příchod nového roku, když náhle manželka zesmutní.
„Co je?” ptá se manžel.
„Ale,” povídá manželka, „právě jsem si uvědomila, že mám všechny šaty od loňska.”

„Tati, je Tichý oceán vždycky tichý?”
„Prosím tě, když už se mě na něco ptáš, aspoň ne na takové hlouposti.”
„Aha, tak promiň. Mimochodem, jak zemřelo Mrtvé moře?”

Tři frajeři potkají maníka a smějí se mu: „Ty jsi asi spadnul z Marsu, co?”
„To těžko - to by tu musel být kráter!”

Dnes bylo zaznamenáno první odmítnutí splnění rozkazu pilota vzdušných sil USA, který nechtěl bombardovat pozice britských vojsk.

Do masových hrobů se pohřbívá jen maso mrtvých.

Malá rybička najde na dně moře dvacetikorunu a ukazuje ji mámě rybě: „Mami, co to je?”
„To je život,” odpoví stará ryba tajuplně.
„Život?” diví se rybička.
„Ano, život,” praví máma ryba. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!”

Jak se blondýnka utopila při potápění?
Vzala si místo kyslíkové bomby hasicí přístroj.

Vánoční nákupy. Uzenářství a za výkladní skříní dlouhá řada vepřových hlav s citróny v tlamách. Tu se Simona ťukne do čela a radostně zvolá: „Konečně jsem přišla na to, co dát mužíčkovi pod stromeček. Koupím mu dýmku!”

Hraje pes v baru bravurně na piáno. Mírně podroušený host navrhne majiteli: „Proč ho nedáte na konzervatoř?”
„Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!”

Na běžeckém přeboru brouků se ptají favorizovaného sekáče: „Věříte ve vítězství v dnešním závodě?”
„Ano,” odpovídá sekáč, „ale ještě nevím, která noha poběží.”

„Tak už jsem asi v letech,” povzdechne si v parku na lavičce pán při pohledu na dvojice mladých. „Vyrušujou mě věci, které mě dříve nesmírně vzrušovaly.”

Manželka ke svému muži: „Miláčku, mohl bys opravit tu zásuvku? Nějak se od ní blýskalo, když jsem vytahovala zástrčku od žehličky.”
„Samozřejmě, drahoušku,” odpoví manžel.
Příští den se manželka chystá žehlit, a proto se táže svého muže: „Miláčku, už ta zásuvka funguje?”
„Samozřejmě, že ANO, už můžeš jít zase žehlit,” odpoví muž.
„A zkoušel jsi to?”
„Nezkoušel, myslíš si, že se nechám zabít?”

„Pořádně si nacvič tu etudu na ten koncert,” připomíná mladé klavíristce matka. „Víš, co ti pan profesor kladl na srdce...”
„No jo,” odpoví dcera zamračeně, „ale on mi spíš šahal na prsa!”

„Gólovou střelu jsem z brány ještě vykopl,” vypráví na tiskovce hrdina zápasu, „ale vykopnutí našeho brankáře jsem už bohužel nezabránil.”

„Máte piraně?”
„Proč je potřebujete?”
„Na výchovu naší kočky - včera vychytala všechny rybičky z akvária.”

Pošťačka vrátí Markovi doporučený dopis a upozorňuje ho: „Na ten dopis musíte napsat odesílatele!”
„A nenapsal jsem ho snad?”
„To sice ano, ale co má znamenat: Odesílatel - ten, co to odeslal?”

Paní ráno říká manželovi: „V noci se mi zdálo, že jsi mi dal tisícovku.”
„Ať neříkáš, že jsem hamoun, zdála se tobě, tak si ji nech!”

Chlápek se chlubí: „My se se ženou nikdy nehádáme!”
„To jsem ani nevěděl, ona bydlí jinde?”

Zajíci si hrajou na louce, když uslyší křik: „Utíkejte, jdou ožralí lesníci!”
„Neplaš, ty nás netrefí.”
„To ne, ale pozvrací nás.”

Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Skot a Angličan jsou pozváni na svatbu a sdělují si, jaký svatební dar přinášejí novomanželům.
„Já,” povídá Angličan, „jim nesu čajovou soupravu pro dvanáct osob.”
„A já,” povídá Skot, „jim nesu cedník pro sto dvacet osob!”

Dva parašutisté se ve vzduchu drží za zadek. Děda na to kouká a znechuceně konstatuje: „Tak se mi zdá, že to nejsou paragáni, ale paragáyi!”

„Včera jsem měl to potěšení a potkal tvou tchyni!”
„Tomu ty říkáš potěšení?”
„Ale jo, jsem potěšen, že není tchyní mojí!”

Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA: „Tak co, hoši, co jste zjistili?”
„Nic,” odpovídají špioni. „Nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. A přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo.”
Prezident se zlobí: „Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaké problémy!”