X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 7100 - 7200 z 14510
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolu, je to bagr. Co je to?
Kinder vejce.
https://vysmatej.cz/998/Kinder vejce.
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co maji spolecneho zena a hurikan?
Kdyz prijdou, jsou oba zhavi a vlhci. Kdyz odchazeji, berou s sebou Tvuj dum a auto.
https://vysmatej.cz/990/Kdyz prijdou, jsou oba zhavi a vlhci. Kdyz odchazeji, berou s sebou Tvuj dum a auto.
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
a pristihne zenu prave v nejlepsim s cizim chlapem. Rozhorcene vytahne pistoli."Zastrelim te, chlape bidna."
"Milost, prosim."
"Dobre, lepsi bude, kdyz ti ho ustrelim."
"Milost! Prosim, milost!"
"Dobre dam ti jeste jednu sanci. Rozhoupej si ho."
https://vysmatej.cz/961/"Milost, prosim."
"Dobre, lepsi bude, kdyz ti ho ustrelim."
"Milost! Prosim, milost!"
"Dobre dam ti jeste jednu sanci. Rozhoupej si ho."
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, že když se natáhne budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.
https://vysmatej.cz/940/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vite jaky je rozdil mezi soulozi a bonbony?
Ne ? Tak potom zustante u bonbonu ...
https://vysmatej.cz/910/Ne ? Tak potom zustante u bonbonu ...
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vite, jak se rekne madarsky pohrebak? Tuhackara!
https://vysmatej.cz/894/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co napadne muže při slově předehra?
Půl hodiny prošení.
https://vysmatej.cz/833/Půl hodiny prošení.
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem?
Žádný, když musíš tak musíš!
https://vysmatej.cz/785/Žádný, když musíš tak musíš!
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to červené a klepe to na sklo, co je to?
Dítě v mikrovlné troubě.
https://vysmatej.cz/772/Dítě v mikrovlné troubě.
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaroslav se skelným pohledem opouští lokál. Venku se zmateně rozhlédne a podvědomě vykročí směrem k domovu. Temný stín se vydá za ním. Na opuštěném místě chytne opilce za rameno a povídá:
"Nelekejte se, pane! Zdržím vás jen chvilku. Jsem alkoholog a provádím v tomto regionu kroužkování opilců!"
https://vysmatej.cz/381/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedne si blondýnka před zrcadlo, sedí deset, dvacet, třicet minut. Najednou zavolá její matka: "Zuzko, večeře". A blondýnka povídá: "Á, Zuzka".
https://vysmatej.cz/282/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povida blondynka manzelovi: Bez zalit zahradu. Vzdyť tam prsi. Tak si vem destnik!!
https://vysmatej.cz/162/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak ušetrí blondýnka jízdné za MHD?
Jede z nákupu domu taxíkem.
https://vysmatej.cz/160/Jede z nákupu domu taxíkem.
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: - Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů. - Ale já je nemůžu dát dolů. - Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů. - Nedám si je dolů! - Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... ".
https://vysmatej.cz/140/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Komu nechutnají dětské výživy ?
Dětem...
https://vysmatej.cz/19777/Dětem...
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
ptá se jeden pán druhého:Proč říká sousedovi že je blbec a on na to odpoví:protože to prostě je blbec.Ale on je pořád člověk jako třeba já a vy
https://vysmatej.cz/19318/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvě blondýny jdou přez lávku jedna zpadne a utopíse a a tadruhá odpoví:Jak se ta kráva mohla utopit vždyť měla lodičky.
https://vysmatej.cz/19292/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlap chodbou a uvidi krasnou blondinku jak de na zachod a rika:,,jak bych ju mel asi pozdravit ahoj to je moc trapny cau moc teply....."blondinka de ze zachodu chlap ji pozdravi:,,Sralas?"
https://vysmatej.cz/19202/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti po ulici a na chodníku najdou zrcátko.
Jeden ho zvedne a povídá :,, Jé podívej moje fotka."
Druhej nevěří a vezme mu zrcátko z ruky.,,Co povídáš to je přeci moje fotka." A tak se začnou o zrcátko přetahovat a dohadovat se, čí je to vlastně fotka. Nakonec se rozhodnou, žese půjdou poradit za náčelníkem. Na služebně ukážou zrcátko náčelníkovi a ten zajásá se slovy :,,Teda hoši to jste mě potěšili, že nosíte moji fotku!" A strčí zrcátko do kapsy. Večer prohrabuje dcera náčelníkovi kapsy a zrcátko objeví. Při pohledu na něj zvolá :,,Mamí, táta má ženskou!" Mamka vyběhne z kuchyně, vytrhne jí zrcátko a znechuceně prohodí:,, Fuj, ta je ale hnusná!"
https://vysmatej.cz/19160/Jeden ho zvedne a povídá :,, Jé podívej moje fotka."
Druhej nevěří a vezme mu zrcátko z ruky.,,Co povídáš to je přeci moje fotka." A tak se začnou o zrcátko přetahovat a dohadovat se, čí je to vlastně fotka. Nakonec se rozhodnou, žese půjdou poradit za náčelníkem. Na služebně ukážou zrcátko náčelníkovi a ten zajásá se slovy :,,Teda hoši to jste mě potěšili, že nosíte moji fotku!" A strčí zrcátko do kapsy. Večer prohrabuje dcera náčelníkovi kapsy a zrcátko objeví. Při pohledu na něj zvolá :,,Mamí, táta má ženskou!" Mamka vyběhne z kuchyně, vytrhne jí zrcátko a znechuceně prohodí:,, Fuj, ta je ale hnusná!"
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
BLONDÝNKA:
jde blondýna ulicí a vidí lampu ve 12 hodin v noci si všimne že tam je cedulka a je tam napsáno prodám byt tak pořád klepe na tů lampu a pak příde polda a ptá se co tu děláte klepu a proč protože je tu napsáno že někdo prodá byt jo tak to jo hele svíťej klepejte dál svíťej.
https://vysmatej.cz/19154/jde blondýna ulicí a vidí lampu ve 12 hodin v noci si všimne že tam je cedulka a je tam napsáno prodám byt tak pořád klepe na tů lampu a pak příde polda a ptá se co tu děláte klepu a proč protože je tu napsáno že někdo prodá byt jo tak to jo hele svíťej klepejte dál svíťej.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je červená na semaforu a blondýnka říká jéé to je hezká barva,je na semaforu Orandžová barva 2 blondýnka říká je to je taky hezká barva,a je tam Zelená barva to je taky hezká barva ! a pak je opět červená tak blondýnka řekne tu barvu uš sme viděli jedeme dál !
https://vysmatej.cz/19120/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč blondýna háže na přechod odpadky..?
Protože si myslí, že krmí zebru
https://vysmatej.cz/18748/Protože si myslí, že krmí zebru
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě blondýny na zastávce a jedna povídá ,,čím jedeš'?
A druhá odpovídá ,,1'!
První na to já jedu ,,2'
A druhá odpoví :,,Hele ,,12' můžeme jet spolu!!!
https://vysmatej.cz/18682/A druhá odpovídá ,,1'!
První na to já jedu ,,2'
A druhá odpoví :,,Hele ,,12' můžeme jet spolu!!!
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedou Takhle Vinetou a Old Sheterhand a uvidí chalupu.Vinetou do ní jde a vrátí se s monoklem pod okem.
Co se ti to stalo?ptá se Old Sheterhand.
Já nevím oni mě tam asi zmlátily.
Tentokrát tam jde Sheterhand a vrátí se s monoklem pod právým okem.Jde tam podruhé a má monokla pod levým oka.
Vinetou:Můj červený bratr šlápl na ty hrábě dvakrát!
https://vysmatej.cz/18556/Co se ti to stalo?ptá se Old Sheterhand.
Já nevím oni mě tam asi zmlátily.
Tentokrát tam jde Sheterhand a vrátí se s monoklem pod právým okem.Jde tam podruhé a má monokla pod levým oka.
Vinetou:Můj červený bratr šlápl na ty hrábě dvakrát!
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord Barkley se po letech nečekaně vrací z cest po Africe. Všichni již mysleli, že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá: „Co je nového, Johnny?”
„Celkem nic, sire.”
Lord pokračuje: „Vzpomínám si, že když jsem odjížděl, lady byla těhotná...”
„To je, sire, ještě pořád!”
https://vysmatej.cz/18104/„Celkem nic, sire.”
Lord pokračuje: „Vzpomínám si, že když jsem odjížděl, lady byla těhotná...”
„To je, sire, ještě pořád!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plavou dva muži v moři a jeden říká: „Podívej, co to tu plave. Deset bójí svázaných k sobě!”
Druhý plavec se domnívá: „To bude asi ten desetiboj.”
https://vysmatej.cz/18078/Druhý plavec se domnívá: „To bude asi ten desetiboj.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženě, která ještě nikdy „neměla” žádného muže, se říká panna. Muži, který „neměl” ženu, orel.
https://vysmatej.cz/17997/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde zajíček do obchodu a ptá se: „Máte tunu hrášku?”
Prodavač odpovídá: „Ne, nemáme.”
Zajíček přijde druhý den a ptá se: „Máte tunu hrášku?”
„Ne, nemáme,” odpovídá prodavač a protože chce udělat zajíčkovi radost, tak objedná tunu hrášku.
Zajíček přijde třetí den a ptá se: „Máte tunu hrášku?”
„Ano, máme,” odpovídá prodavač.
„To je ale kuliček, co?”
https://vysmatej.cz/17893/Prodavač odpovídá: „Ne, nemáme.”
Zajíček přijde druhý den a ptá se: „Máte tunu hrášku?”
„Ne, nemáme,” odpovídá prodavač a protože chce udělat zajíčkovi radost, tak objedná tunu hrášku.
Zajíček přijde třetí den a ptá se: „Máte tunu hrášku?”
„Ano, máme,” odpovídá prodavač.
„To je ale kuliček, co?”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt na urologii, sestra mu podá holící strojek a pošle ho za plentu. Policajt po chvíli vyleze, poplácá se po tváři, a zakřičí: „Dobrý?”
https://vysmatej.cz/17562/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co první zajímalo blondýnku, když se dozvěděla, co se stalo s Tatrami?
Jestli si z nich ještě někdy bude moct udělat jesenku.
https://vysmatej.cz/17448/Jestli si z nich ještě někdy bude moct udělat jesenku.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Samoobsluha neznamená, Chmatáku, že se sám obsloužíš a ještě bez placení!
https://vysmatej.cz/17402/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chtěl jsem šéfovi vytřít zrak,” stěžuje si ženě policajt, „ale naneštěstí jsem nesehnal kýbl s vodou!”
https://vysmatej.cz/17315/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já nejsem kouzelník, já nejsem kouzelník!” zoufale křičí středověký odsouzenec před hranicí.
„I mlč, ty ďáblova zrůdo!” okřikne ho soudce. „Sám jsi před chvílí podal důkaz o své vině.”
„Hm, a můžete mi říct, jaký?”
„Když se na tebe přišla podívat naše velectěná hraběnka d’Treu, vykouzlil jsi na svých rtech úsměv!”
https://vysmatej.cz/17142/„I mlč, ty ďáblova zrůdo!” okřikne ho soudce. „Sám jsi před chvílí podal důkaz o své vině.”
„Hm, a můžete mi říct, jaký?”
„Když se na tebe přišla podívat naše velectěná hraběnka d’Treu, vykouzlil jsi na svých rtech úsměv!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se jmenuje nejslavnější čínský lyžař?
Kolenanakaši.
https://vysmatej.cz/16972/Kolenanakaši.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se Khon s Roubíčkem a Khon říká: „Tak jak, Roubíček, co je nového?”
A Roubíček odpoví: „Ale chudák moje tchyně, už to má taky za sebou.”
Khon na to: „Ale nehovořej, vždyť ani nevím, že by měla funus!”
„Ale vždyť taky neměla,” říká Roubíček. „Chtěli jsme ušetřit, tak jsme ji zakopali doma na zahradě.”
Přijdou na zahradu a Khon se při pohledu na holou zadnici trčící ze záhonu zhrozí: „Poslechnou, Roubíček, to jste ji nemohli zahrabat hlouběji?!”
A Roubíček odpoví: „Víte, Khon, možná maj pravdu, vypadá to sice trochu neesteticky, ale víte, jak se do toho nádherně staví kolo?”
https://vysmatej.cz/16943/A Roubíček odpoví: „Ale chudák moje tchyně, už to má taky za sebou.”
Khon na to: „Ale nehovořej, vždyť ani nevím, že by měla funus!”
„Ale vždyť taky neměla,” říká Roubíček. „Chtěli jsme ušetřit, tak jsme ji zakopali doma na zahradě.”
Přijdou na zahradu a Khon se při pohledu na holou zadnici trčící ze záhonu zhrozí: „Poslechnou, Roubíček, to jste ji nemohli zahrabat hlouběji?!”
A Roubíček odpoví: „Víte, Khon, možná maj pravdu, vypadá to sice trochu neesteticky, ale víte, jak se do toho nádherně staví kolo?”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tančí voják se Slovenkou a ptá se: „Vy jste prdla?”
„Ne, to čižma vrzla!”
https://vysmatej.cz/16898/„Ne, to čižma vrzla!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik Somálců se vejde do auta?
Všichni.
A kolik se jich vejde do autobusu?
Zbytečný přepych!
https://vysmatej.cz/16688/Všichni.
A kolik se jich vejde do autobusu?
Zbytečný přepych!
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvě blondýnky zajdou na kafe a u voňavého turka jedna zvědavě prohodí: „Kde jsi se narodila?”
„V nemocnici.”
„Neblbni, a co se ti stalo?”
https://vysmatej.cz/16574/„V nemocnici.”
„Neblbni, a co se ti stalo?”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak lezou sloni v pralese ze stromu?
Sednou na list a počkají, až přijde listopad.
A proč jsou krokodýli tak placatí?
Protože chodí do pralesa v listopadu.
https://vysmatej.cz/16482/Sednou na list a počkají, až přijde listopad.
A proč jsou krokodýli tak placatí?
Protože chodí do pralesa v listopadu.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dopravák zastaví blondýnku: „Váš řidičský průkaz.”
„Neberte mi ho, prosím,” škemrá řidička s černým svědomím. „Mám tam takovou hezkou fotografii!”
https://vysmatej.cz/16182/„Neberte mi ho, prosím,” škemrá řidička s černým svědomím. „Mám tam takovou hezkou fotografii!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr a diví se: „Proč házíš ty papíry do kopřiv?”
„Velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil!”
https://vysmatej.cz/16168/„Velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se chystá tapetovat byt a vzpomene si, že jeho soused - náhodou také policajt - zrovna nedávno tapetoval. Zaběhne tedy k němu a ptá se ho: „Kolik rolí tapet jsi kupoval?”
„Deset.”
Po týdnu přijde zase: „Poslouchej, ty jsi mi teda pomohl! Vždyť mně stačili jen čtyři role!”
„No, vždyť mně taky!”
https://vysmatej.cz/16125/„Deset.”
Po týdnu přijde zase: „Poslouchej, ty jsi mi teda pomohl! Vždyť mně stačili jen čtyři role!”
„No, vždyť mně taky!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To je nějaká spravedlnost,” brání se příznivec hnutí skinheads při policejní kontrole, „že vás nevidím, když se konkurence nepovoleně shromažďuje při výplatním dnu na sociálce?!”
https://vysmatej.cz/16080/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva policajti: „Víš o tom, že na Měsíci žijí lidé?”
„Vážně? Ještě jsem o tom neslyšel.”
„Sousedka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu!”
https://vysmatej.cz/16040/„Vážně? Ještě jsem o tom neslyšel.”
„Sousedka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijdou kamarádi na návštěvu a říkají maníkovi, aby jim ukázal starou. Říká, že jo, ale musí chvíli počkat, protože ji má zavřenou ve sklepě. Přijde ke dveřím do sklepa a volá: „Stará, vylez ven!”
„Mám si dát pytel přes hlavu?”
„Ne, dnes nebudeme souložit, jen tě chci ukázat kamarádům!”
https://vysmatej.cz/15888/„Mám si dát pytel přes hlavu?”
„Ne, dnes nebudeme souložit, jen tě chci ukázat kamarádům!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Vávra se po dvou týdnech vrací ze služební cesty a když vystupuje z auta, vidí, jak oknem z jejich ložnice slézá po hromosvodu velice spoře oblečený, takřka nahý chlapík. Už chce něco podniknout, když vtom vystrčí z okna hlavu jeho žena a naléhavě gestikuluje: „Nech ho běžet, prosím tě, aspoň budeš mít konečně nové šaty.”
https://vysmatej.cz/15757/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!”
„Ale proč to děláte?”
„Jsem právník se specializací na rozvody!”
https://vysmatej.cz/15706/Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!”
„Ale proč to děláte?”
„Jsem právník se specializací na rozvody!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýnky nejsou dobré lékárnice?
Nedaří se jim nacpat léky do psacího stroje, aby se na ně daly napsat instrukce k použití.
https://vysmatej.cz/15534/Nedaří se jim nacpat léky do psacího stroje, aby se na ně daly napsat instrukce k použití.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka se hádá se svým přítelem a vykřikne: „Ještě jednou mi řekneš slepice a už ti nesnesu ani jedno vajíčko!”
https://vysmatej.cz/15444/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kanibalové zajmou několik německých turistů a chystají se je pojíst, když jeden Němec zvolá: „A co poslední přání?”
„Ja, ja, poslední přání, er hat Recht!” přizvukují všichni zajatci v hodině dvanácté.
Náčelník se zamyslí, chvíli se ještě radí s kmenovými stařešiny a pak svolí.
„Ale nemyslete si, smrti stejně neujdete,” zastrašuje již tak dost skeptické zajatce.
Tu před něj předstoupí jedna blondýnka a říká: „Takže, moje poslední přání je - když už nás teda nevyhnutelně sníte, ať si nejdřív alespoň vyčistíte zuby, abychom ještě něco nechytli!”
https://vysmatej.cz/15310/„Ja, ja, poslední přání, er hat Recht!” přizvukují všichni zajatci v hodině dvanácté.
Náčelník se zamyslí, chvíli se ještě radí s kmenovými stařešiny a pak svolí.
„Ale nemyslete si, smrti stejně neujdete,” zastrašuje již tak dost skeptické zajatce.
Tu před něj předstoupí jedna blondýnka a říká: „Takže, moje poslední přání je - když už nás teda nevyhnutelně sníte, ať si nejdřív alespoň vyčistíte zuby, abychom ještě něco nechytli!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jágr je šampion, ne šampon!
https://vysmatej.cz/15298/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád rybařil za úsvitu a manželka ráda četla. Jednoho rána se muž vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se, že si zdřímne. Žena se už na břehu nudila, a tak si vzala jeho člun, že se projede. Aniž by jezero znala. Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif: „Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?”
„Čtu si knížku,” odpověděla mu.
„Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření,” informoval ji muž zákona.
„Ale šerife, já přece nerybařím,” namítla paní. „To snad vidíte, ne?”
Šerif nekompromisně odvětil: „Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol.”
„No dobře,” zlověstně se usmála panička. „Pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění!”
„Ale já jsem se vás ani nedotkl,” oponoval šerif.
„Ano, to je pravda,” odpověděla žena. „Ale máte veškeré vybavení!”
https://vysmatej.cz/15296/Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif: „Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?”
„Čtu si knížku,” odpověděla mu.
„Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření,” informoval ji muž zákona.
„Ale šerife, já přece nerybařím,” namítla paní. „To snad vidíte, ne?”
Šerif nekompromisně odvětil: „Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol.”
„No dobře,” zlověstně se usmála panička. „Pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění!”
„Ale já jsem se vás ani nedotkl,” oponoval šerif.
„Ano, to je pravda,” odpověděla žena. „Ale máte veškeré vybavení!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Perfektně vypadající mladý podnikatel sedí u baru, popíjí pivko, když okolo něj prochází vysoká, bohatě obdařená blondýnka. Svůdně se na něj koukne a prohlásí: „Za dva tisíce pro tebe udělám cokoliv, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy.”
Chlápek asi minutu přemýšlí, pak vytáhne dva tisíce a povídá: „Vymaluj mi barák!”
https://vysmatej.cz/15252/Chlápek asi minutu přemýšlí, pak vytáhne dva tisíce a povídá: „Vymaluj mi barák!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka za okýnkem v bance vyndala ze stroječku podezřelou bankovku a zeptala se klienta: „Vy jste padělatel?”
„Jo,” nic nezapírá podvodník.
Blondýnka mu vrátí falešnou bankovku a říká: „Zkuste štěstí jinde!”
https://vysmatej.cz/15164/„Jo,” nic nezapírá podvodník.
Blondýnka mu vrátí falešnou bankovku a říká: „Zkuste štěstí jinde!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!”
Jožka si přejede rukou po hlavě a povídá: „No jo, opravdu!”
https://vysmatej.cz/15089/Jožka si přejede rukou po hlavě a povídá: „No jo, opravdu!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka si prohlíží jídelní lístek a zavolá si číšníka: „Prosím vás, co je to ten kaviár?”
„Vajíčka z jesetera, slečno.”
„Dobře, tak mi dejte dvě naměkko.”
https://vysmatej.cz/14934/„Vajíčka z jesetera, slečno.”
„Dobře, tak mi dejte dvě naměkko.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před zkoušením zařval „Odstup, satane!” a popálil profesora svěcenou vodou.
https://vysmatej.cz/14880/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč chodíš na Štědrý den po bytě nahá?” ptá se manžel manželky.
„Aby sis uvědomil, že se jmenuji Eva a mám dnes taky svátek!”
https://vysmatej.cz/14726/„Aby sis uvědomil, že se jmenuji Eva a mám dnes taky svátek!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi bývalým manželem a zaníceným apendixem?
Žádný. Obojí vám způsobilo bolest a po odstranění jste zjistily, že jste ho stejně k ničemu nepotřebovaly.
https://vysmatej.cz/14713/Žádný. Obojí vám způsobilo bolest a po odstranění jste zjistily, že jste ho stejně k ničemu nepotřebovaly.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že kosmonaut Gagarin vyhrál v loterii automobil?”
Odpověď: „Ano, máte naprosto pravdu. Nebyl to však kosmonaut Gagarin, nýbrž učitel Afanasij Krivošejov, a nevyhrál automobil, ale ukradli mu bicykl.”
https://vysmatej.cz/14711/Odpověď: „Ano, máte naprosto pravdu. Nebyl to však kosmonaut Gagarin, nýbrž učitel Afanasij Krivošejov, a nevyhrál automobil, ale ukradli mu bicykl.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Optimista je člověk, který nechá běžet motor svého auta, zatímco jeho žena nakupuje v obchodním domě.
https://vysmatej.cz/14708/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z vojenské základní služby: „Že je nepřítel po zuby ozbrojený, ještě neznamená, že na hlavě nemá žádnou zbraň.”
https://vysmatej.cz/14651/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera večer jsem byla tak nadržená...” vzdychá ráno ženuška, „a tys přišel až někdy k ránu!”
„Promiň,” omlouvá se muž, „vždyť víš, jaký mám tenhle týden v práci zápřah... A co jsi dělala?”
„Dala jsem si kafe...”
Manžel se rozčarovaně plácne do čela: „Tak proto jsi byla pod košilkou tak hnědá!”
https://vysmatej.cz/14535/„Promiň,” omlouvá se muž, „vždyť víš, jaký mám tenhle týden v práci zápřah... A co jsi dělala?”
„Dala jsem si kafe...”
Manžel se rozčarovaně plácne do čela: „Tak proto jsi byla pod košilkou tak hnědá!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jarda přišel domů, políbil svoji ženu a ta políbila jeho.
„Jakpak se ti líbím bez plnovousu, miláčku?” zeptal se pak.
Manželka se zděsila: „Jéžiš, Jarouši, to jsi ty?”
https://vysmatej.cz/14502/„Jakpak se ti líbím bez plnovousu, miláčku?” zeptal se pak.
Manželka se zděsila: „Jéžiš, Jarouši, to jsi ty?”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva nenápadní chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: „Co máte v tom pytli?”
„Coby, písek!”
Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: „Vidíš? Takhle se kradou kola!”
https://vysmatej.cz/14493/„Coby, písek!”
Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: „Vidíš? Takhle se kradou kola!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka je večer na pláži u moře a najednou začne na celé kolo řvát: „Utíkejte! Rychle, zachraň se, kdo můžeš! Za chvíli tu bude nepředstavitelně veliká vlna! Moře se v celé šíři vylije ze svých břehů! Nastane konec světa!”
Lidé na hysterickou ženu nejdříve strnule zírají a pak se tomu divadlu všichni začnou hlasitě smát.
Jeden turista se jí, zadržujíc smích, ptá: „A jak jste na tohle přišla, milá slečno?”
„Vy jste tu katastrofu před chvílí neviděli? Slunce nám spadlo přímo támhle za obzorem do moře!”
https://vysmatej.cz/14421/Lidé na hysterickou ženu nejdříve strnule zírají a pak se tomu divadlu všichni začnou hlasitě smát.
Jeden turista se jí, zadržujíc smích, ptá: „A jak jste na tohle přišla, milá slečno?”
„Vy jste tu katastrofu před chvílí neviděli? Slunce nám spadlo přímo támhle za obzorem do moře!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž spáchá sebevraždu tak, že si lehne na kolej a nechá se přejet podélně vlakem. Policista diktuje telefonem lékaři první ohledání: „Hlava napůl, krk napůl, hrudník napůl a břicho napůl.”
Lékař se ptá: „A kde je orgán?”
„U telefonu!”
https://vysmatej.cz/14286/Lékař se ptá: „A kde je orgán?”
„U telefonu!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Musíme někdy zajít do té nové cukrárny, co otevřeli na náměstí. Vždycky, když jdu okolo a kouknu se do výlohy, je tam takových dobrot, že z toho mám pokaždé jazyk na vestě,” říká ženě pan Loudil.
Ta se zamračí: „Ty nenažranče jeden pitomej! A já ti kvůli těm tvým choutkám musím každé tři dny prát vestu, protože ji máš poslintanou jako prase!”
https://vysmatej.cz/14274/Ta se zamračí: „Ty nenažranče jeden pitomej! A já ti kvůli těm tvým choutkám musím každé tři dny prát vestu, protože ji máš poslintanou jako prase!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka peče štrúdl a před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
„Takhle jsem se to naučila od maminky,” odpoví mu žena.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchyně odřezává konce štrúdlu. Zeptá se tedy proč. Tchyně mu odpoví: „Protože mám malej plech!”
https://vysmatej.cz/14267/„Takhle jsem se to naučila od maminky,” odpoví mu žena.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchyně odřezává konce štrúdlu. Zeptá se tedy proč. Tchyně mu odpoví: „Protože mám malej plech!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ti fotbalisté se snad zbláznili! Co to je za idioty?!” vykřikuje na stadionu znechucený divák.
Z davu za ním se ozve: „No přece FC Bohnice!”
https://vysmatej.cz/14256/Z davu za ním se ozve: „No přece FC Bohnice!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž ráno nervózně pobíhá po bytě a něco hledá.
„Co se stalo?” podiví se manželka.
„Nemůžu najít klíče.”
„A koukal ses už... do Googlu?”
https://vysmatej.cz/14248/„Co se stalo?” podiví se manželka.
„Nemůžu najít klíče.”
„A koukal ses už... do Googlu?”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvě zprávy válečného hrdiny. Dobrá zpráva: „Vyhnul jsem se minovému poli.”
Špatná zpráva: „Bylo to k ničemu, narazil jsem na další.”
https://vysmatej.cz/14199/Špatná zpráva: „Bylo to k ničemu, narazil jsem na další.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Drobný přinese domů nový magnetofon. Manželka si ho prohlédne, jen září. Až dojde k osudnému okamžiku. Všimne si, že je z trhu.
„Ty blbče, proč jsi kupoval magneťák u Vietnamců?!” rozkřikne se na manžela. „Kdo teď bude poslouchat vietnamská rádia?”
https://vysmatej.cz/14178/„Ty blbče, proč jsi kupoval magneťák u Vietnamců?!” rozkřikne se na manžela. „Kdo teď bude poslouchat vietnamská rádia?”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vážený pane datle, Váš syn prokloval otvor do dveří dívčího záchoda!
https://vysmatej.cz/14099/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to maximální impotence?
Když visí i parohy.
https://vysmatej.cz/14057/Když visí i parohy.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policii volá zoufalá maminka: „Rychle přijeďte, unesli moji milovanou dcerušku!”
„A nevíte náhodou, kolik jich bylo?” táže se policista u sluchátka.
„Bohužel, nevím,” odvětí nešťastná rodička.
Policajt ji utěšuje: „To nevadí, tak mi alespoň řekněte, kolik vaše dcera váží?”
„Sto kilo,” řekne překvapená matka.
„Tak to, aby ji unesli, museli být nejméně dva!”
https://vysmatej.cz/13902/„A nevíte náhodou, kolik jich bylo?” táže se policista u sluchátka.
„Bohužel, nevím,” odvětí nešťastná rodička.
Policajt ji utěšuje: „To nevadí, tak mi alespoň řekněte, kolik vaše dcera váží?”
„Sto kilo,” řekne překvapená matka.
„Tak to, aby ji unesli, museli být nejméně dva!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu: „Nepřítel věrolomně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města.”
https://vysmatej.cz/13889/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pantáta Dušek zastavil s povozem před hospodou, uvázal koně u plotu, vzal kýbl a šel dovnitř.
„Nalejte mi do něj deset litrů rumu,” řekl hospodské a podal jí kýbl.
Hospodská odšpuntovala deset flašek rumu a pak je tam nalila. Pantáta kýbl vzal, vyšel z hospody a postavil ho před koně. Než bys řekl švec, kůň celý kýbl rumu vypil.
Pantáta se vrátil do hospody, aby zaplatil. Hospodská se ho ptá: „A vy si rum nedáte?”
„Ne,” odvětí pantáta. „Já nemůžu, já jsem řidič!”
https://vysmatej.cz/13848/„Nalejte mi do něj deset litrů rumu,” řekl hospodské a podal jí kýbl.
Hospodská odšpuntovala deset flašek rumu a pak je tam nalila. Pantáta kýbl vzal, vyšel z hospody a postavil ho před koně. Než bys řekl švec, kůň celý kýbl rumu vypil.
Pantáta se vrátil do hospody, aby zaplatil. Hospodská se ho ptá: „A vy si rum nedáte?”
„Ne,” odvětí pantáta. „Já nemůžu, já jsem řidič!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sliboval hory, doly - stal se šéfem hutí.
https://vysmatej.cz/13835/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Erben se zrovna chystá do bazénu, když se za ním ozve varovný manželčin hlas: „Nechoď do toho bazénu!”
„Proč?”
„Chci si ještě zaplavat, než to tady zašpiníš!”
https://vysmatej.cz/13761/„Proč?”
„Chci si ještě zaplavat, než to tady zašpiníš!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlap po lese a zabloudí. Už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala - chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Sní všechny tři talíře polévky, rodinka i nadále nic. Sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají, oni nic. Lehne si na gauč a jak je tak příjemně zaplněný, všimne si dcery a říká si: „Hm, není špatná.”
A protože se nebrání, tak si ji na chvíli půjčí. Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku. No, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Půjčí si na chvíli i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně déle, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: „Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!”
A matka na to: „Prohráls, jdeš vysypat koš!”
https://vysmatej.cz/13746/A protože se nebrání, tak si ji na chvíli půjčí. Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku. No, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Půjčí si na chvíli i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně déle, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: „Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!”
A matka na to: „Prohráls, jdeš vysypat koš!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se žena na manžela: „Měl jsi to ovoce nasypat do mísy, ale ne do záchodové!”
https://vysmatej.cz/13648/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V restauraci: „Nešlo by, prosím vás, to kuře dopéct?”
„Ono se vám zdá nedopečené?”
„No nevím, ale zobe mi z talíře brambory!”
https://vysmatej.cz/13642/„Ono se vám zdá nedopečené?”
„No nevím, ale zobe mi z talíře brambory!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde manžel z práce, sedne si na divan před televizi a volá na manželku: „Maruš, přines mi jedno pivo, než to začne!”
Manželka mu tedy pivo donese, on jej vypije a zase na ni volá: „Dones mi ještě jedno, než to začne!”
Manželka tedy jde a přinese mu pivo. Po chvíli se zase ozve: „Přines mi ještě jedno pivo, než to začne!”
Manželka sice přijde, ale žádné pivo nemá a začne nadávat: „Nejsi doma ještě ani půl hodiny, a už chceš třetí pivo, to je prostě něco hrozného!”
Manžel se na ni podívá a řekne: „Už to začalo!”
https://vysmatej.cz/13606/Manželka mu tedy pivo donese, on jej vypije a zase na ni volá: „Dones mi ještě jedno, než to začne!”
Manželka tedy jde a přinese mu pivo. Po chvíli se zase ozve: „Přines mi ještě jedno pivo, než to začne!”
Manželka sice přijde, ale žádné pivo nemá a začne nadávat: „Nejsi doma ještě ani půl hodiny, a už chceš třetí pivo, to je prostě něco hrozného!”
Manžel se na ni podívá a řekne: „Už to začalo!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastaví slávista na ulici kamaráda a sděluje mu žhavou klubovou novinku: „Víš už to, že prodali Skácela do Francie?”
„Jasně.”
„A co tomu říkáš?”
„Že se mu tam bude hrát o dost líp než u nás.”
„V tak těžké lize? Proč myslíš?”
„No umíš si představit, jaký tady představoval magnet na rozhodčí, když se jmenoval Skácel?”
https://vysmatej.cz/13448/„Jasně.”
„A co tomu říkáš?”
„Že se mu tam bude hrát o dost líp než u nás.”
„V tak těžké lize? Proč myslíš?”
„No umíš si představit, jaký tady představoval magnet na rozhodčí, když se jmenoval Skácel?”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati,” škemrá malý Franta, „můžeš mi dát dvě koruny?”
„Neřekl jsem ti snad, abys nežebral o drobné?” rozlítí se otec.
„Máš pravdu, řekl,” uzná Frantík. „Mohl bych teda dostat dvě stovky?”
https://vysmatej.cz/13407/„Neřekl jsem ti snad, abys nežebral o drobné?” rozlítí se otec.
„Máš pravdu, řekl,” uzná Frantík. „Mohl bych teda dostat dvě stovky?”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: „Proboha, manžel!”
Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...
https://vysmatej.cz/13313/Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží na střeše domku otec s malým synkem a koukají se dole do zahrady. Syn se ptá otce: „Tati, proč babička utíká sem tam po tom dvoře?”
A otec na to: „Pro tebe babička, ale pro mě tchyně. Podej mi, synku, další zásobník ke kulometu.”
https://vysmatej.cz/13258/A otec na to: „Pro tebe babička, ale pro mě tchyně. Podej mi, synku, další zásobník ke kulometu.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního: „Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?”
„Může.”
„Tak nám doneste dva, radši tři rumy, jeden pro vás.”
„A může být střední černý pes s bílým obojkem?”
„Může.”
„Tak další tři rumy.”
„A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?”
„Nemůže!”
„Vidíš, já jsem ti říkal, že jsme přejeli faráře!”
https://vysmatej.cz/12968/„Může.”
„Tak nám doneste dva, radši tři rumy, jeden pro vás.”
„A může být střední černý pes s bílým obojkem?”
„Může.”
„Tak další tři rumy.”
„A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?”
„Nemůže!”
„Vidíš, já jsem ti říkal, že jsme přejeli faráře!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hlásí buzerant: „Vojín Studený, pane. Ale nechal jsem si před lety změnit jméno. Určitě neuhodnete, jak jsem se jmenoval původně...”
https://vysmatej.cz/12953/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč angličtí rozhodčí nosí černé dresy?
Kvůli smutku za královnu Viktorii.
A proč je stále nosí černé?
Protože je stále mrtvá.
https://vysmatej.cz/12819/Kvůli smutku za královnu Viktorii.
A proč je stále nosí černé?
Protože je stále mrtvá.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V restauraci okřikuje paní syna: „Ty nevíš, že je to neslušné, žvýkat ve společnosti?”
„Ale vím,” hájí se klučina, „jenže to by nám nesměli přinést takové flaksy!”
https://vysmatej.cz/12644/„Ale vím,” hájí se klučina, „jenže to by nám nesměli přinést takové flaksy!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, jaký je rozdíl mezi skromný a lakomý?”
„No, když si koupím laciný kabát, tak jsem skromný. Když ho koupím mamince, jsem lakomý!”
https://vysmatej.cz/12642/„No, když si koupím laciný kabát, tak jsem skromný. Když ho koupím mamince, jsem lakomý!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde štamgast za barmanem, něco mu chce sdělit, ale nemůže si teďka vzpomenout co.
„Tak si dej jednoho panáka,” navrhne barman, „třeba se ti paměť vybaví.”
Štamgast to do sebe hodí, ale pořád si nemůže vzpomenout, co barmanovi chtěl, tak tomu nechá čas. Zapovídají se, barman si taky vezme dva, tři panáky, štamgast rovných deset. Když do sebe naleje toho desátého, barman se zajímá: „A co jsi mi to vlastně přišel říct? Nevzpomněl už sis na to náhodou?”
„Jo, a víš, že jo,” povídá štamgast. „Přišel jsem ti říct, abys mi už nenaléval, protože až do výplaty u sebe nebudu mít ani vindru!”
https://vysmatej.cz/12636/„Tak si dej jednoho panáka,” navrhne barman, „třeba se ti paměť vybaví.”
Štamgast to do sebe hodí, ale pořád si nemůže vzpomenout, co barmanovi chtěl, tak tomu nechá čas. Zapovídají se, barman si taky vezme dva, tři panáky, štamgast rovných deset. Když do sebe naleje toho desátého, barman se zajímá: „A co jsi mi to vlastně přišel říct? Nevzpomněl už sis na to náhodou?”
„Jo, a víš, že jo,” povídá štamgast. „Přišel jsem ti říct, abys mi už nenaléval, protože až do výplaty u sebe nebudu mít ani vindru!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ichtyolog zkoumá ichtyly.
https://vysmatej.cz/12614/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zakladatel metodismu John Wesley měl jednou podivný sen. Stál u bran pekla, zaklepal a ptal se, kdo tam je: „Jsou tam katolíci?”
Odpověď zněla: „Ano, mnoho.”
„I metodisté?”
„Ano, mnoho.”
Ta poslední odpověď ho zděsila. Pospíchal k nebeské bráně. Tam položil stejné otázky, ale v opačném pořadí: „Jsou zde metodisté?”
„Nejsou.”
„Katolíci?”
„Nejsou.”
To mu bylo divné, a tak se zvědavě zeptal: „A koho tu vlastně máte?”
Dostal odpověď: „Boží děti.”
https://vysmatej.cz/12589/Odpověď zněla: „Ano, mnoho.”
„I metodisté?”
„Ano, mnoho.”
Ta poslední odpověď ho zděsila. Pospíchal k nebeské bráně. Tam položil stejné otázky, ale v opačném pořadí: „Jsou zde metodisté?”
„Nejsou.”
„Katolíci?”
„Nejsou.”
To mu bylo divné, a tak se zvědavě zeptal: „A koho tu vlastně máte?”
Dostal odpověď: „Boží děti.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Novák volá do restaurace: „Dobrý den, můžu si zamluvit stůl?”
V restauraci: „Bohužel, mi tu stoly neprodáváme!”
https://vysmatej.cz/12567/V restauraci: „Bohužel, mi tu stoly neprodáváme!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Generál se ptá tří tankistů: „Co uděláte, když vás napadne nepřátelské letadlo?”
První: „Vyskočím z tanku a schovám se.”
Druhý: „Opětuji palbu, pane generále.”
Třetí: „Oklamu ho, pane generále.”
Překvapený generál: „Jak chcete pilota oklamat?”
Tankista: „Jednoduše - hodím směrovku vpravo, a odbočím doleva.”
https://vysmatej.cz/12541/První: „Vyskočím z tanku a schovám se.”
Druhý: „Opětuji palbu, pane generále.”
Třetí: „Oklamu ho, pane generále.”
Překvapený generál: „Jak chcete pilota oklamat?”
Tankista: „Jednoduše - hodím směrovku vpravo, a odbočím doleva.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdysi dávno byla v jedné hospodě na Valašsku napsána na stěně tato neuvěřitelná definice: „Čím víc piju, tím víc se mi třesou ruce, čím víc se mi třesou ruce, tím víc vylévám, čím víc vylévám, tím méně vypiju. To znamená, že čím víc piju, tím míň vypiju.”
https://vysmatej.cz/12487/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jestli nějaký doktor zastává názor, že nad alkoholem se nedá zvítězit, tak má pravdu jen částečně, protože Valaši s ním hráli nerozhodně...
https://vysmatej.cz/12467/