Nejhodnocenější vtipy

Potkají se dva doktoři na hřbitově:
- Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?

- Pane doktore, jaké mám možnosti?
- V podstatě máte dvě: buď se nechat operovat nebo umřít dobrovolně.

"Pane doktore, ten simulant z pokoje číslo 109 zemřel." Tak teď už to doopravdy přehnal!"

U odborneho lekare si velice korpulentni dama stezuje, ze pocituje stale veliky tlak na zaludek. Lekar obhledl jeji proporce a povida: "Vite co, mila pani? Kupte si predevsim podprsenku!"

Ja mám chřipku pane doktore
doktor: " Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás dostanu!"

Potkali se dva doktoři na hřbitově:
Ale copak pane kolego, také děláte inventůru?!

Stárnoucí muž příjde k lékaři a praví: "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!" "A proč?" "Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a dodnes ho neohnu."

Přijde pán k doktorovi a ten mu po vyšetření povídá: "Máte vodu v koleni, žlučový kameny a písek v moči." "Doktore, jestli mi řeknete, že mám i cement v pytli, tak to si můžu rovnou otevřít stavebniny."

Pane doktore, předpište mi léky na mojí kleptomanii.
Dobře, ale nejdřív mi vraťte pero.

Přijde pacient k psychiatrovi a stěžuje si: "Pane doktore, prosim pomozte mi, nikdo mě nebere važně!" "Dalši prosim!"

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
"10 voltů. Stojí?" "Ne."
"20 voltů. Stojí?" "Ne."
"50 voltů, tak stojí vám konečně?" "Bohužel"
"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?" Ne, ale krásně svítí!"

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: „Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokru.“ „Chvíli vydržte, hned jsem u vás,“ odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Je to vážný případ?“ „Určitě to bude něco hodně vážného,“ odvětí lékař. „Už jsou u toho tři doktoři.“

Přijde pán k očnímu lékaři a vyděšeně mu zděluje své potíže : "Pane doktore, mám vážný problém. Když si nasadím brýle, vidím všude samé holuby." Ten jej prohlédne a během několika vteřin vyřkne diagnózu : "To bude v pořádku. Jen si příště nečistěte brýle použitým kapesníkem."

Přijde babička k doktoru a povídá: "Pane doktor, nemáte nějakou antiviagru?" Doktor na to: "Ale babičko, vždyť viagra je na to, aby se muži stopořil, takže nic nepotřebujete." Babča odvětí: "Ale potřebuju. My totiž nemůžeme zavřít dědu do rakve..."

Studentka mediciny slecna Filipkova predvadi na makete porod klestemi. Profesor ji chvili pozoruje a povida:
"Vyborne! Ted jeste trisknete otce po hlave a vyvrazdila jste komplet celou rodinu!"

Doktore, pred ocima mi lítají takové malé, nejasné musky.
Lékar predpíse pacientovi brýle a prkáze mu prijít za mesíc na kontrolu.
Tak co, uz je to lepsí?
Jasne, musky jsou o hodne vetsí a vidím je zretelne.

Prijde babicka k doktorovi a stezuje si: "Pane doktore, uz nejakej cas mam problemy s brichem. Nejak me tam furt picha." Doktor ji pozorne vyslechne a povida: "Vite co? Zkuste si trit bricho hlinou." "A to pomuze?" zeptala se babicka. "No, to nevim," pravi doktor, "ale to vite, musite si zvykat!"

Prijde 80-ti lety dedecek k sexuologovi a prosi o radu, co pry ma delat, kdyz se mu pokazde, kdyz potka puvabnou divku na chodniku, ztopori ud a pak se citi nesmirne trapne. "Od kdy vas to trapi, dedecku?" pta se lekar. "Od jakziva" na to dedecek. "A jak jste to resil za mlada?" pta se lekar. "Prostrihl jsem si v kapse diru a kdyz me to potrefilo, tak jsem ho ztahnul dolu." odpovida deda. "No a co vam brani to tak resit i dnes?" pta se lekar. Na to deda: "Ale panacku, myslis si, ze mam v tomhle veku takovou silu v ruce!?"

Pan Lama si stěžuje u doktora, že neví, co je s ním, na co sáhne, to zkazí. Doktor jej pečlivě prohlédne a konstatuje: "Je to jednoduché - chybí vám jen dva důležité vitaminy - I a Q"