Nejhodnocenější vtipy

Letí policajt s prasetem ve vesmírný lodi. Když se rozsvítí červené světýlko, tak má prase zmáčknout červený tlačítko a z amplionu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samý: v případě, že se rozsvítí zelený světýlko, tak zmáčknout zelený tlačítko. Letěj a letěj a furt nic. A konečně se rozsvítí červený tlačítko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeným tlačítku a z amplionu se ozve: "Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory..." Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celej nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takový věci. Za chvíli se rozsvítí zelený tlačítko, policajt po něm skočí, zmáčkne ho a z amplionu se ozve: "Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Policista přivede na policejní stanici tučňáka. "Kde jste ho sebral?", ptá se ho nadřízený. "Toulal se po ulici", odpoví policista. "Tak ho okamžitě odveďte do ZOO", přikáže nadřízený. Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici. "Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO", rozčiluje se nadřízený. "V ZOO už jsme byli", odpoví policista, "a moc se mu tam líbilo. Zítrajdeme spolu do kina."

Co je malé, to je velké.

Na Karlově mostě chčije ženská do Vltavy. Jde okolo policajt koukne dolů a říká: "ženská, proboha, vždyť vy chčijete do kanoje!" "Ale hovno, to je vodraz", na to ženská.

Důchodkyně najde použitý kondom. Labužnicky jej vycucne a pochvaluje si: ty lidi dneska nechavaj v jitrnicích tolik sádla!

„Vidím, Dežo, že sis koupil nové auto,” osloví cikána všímavý soused, „starou škodovečku.”
„No, protože ten Mercedes, co stál vedle, nešel odemknout!”

Pak vzal Ježíš své učedníky na horu, svolal je k sobě a učil je řkouce: Blahoslavení chudí duchem, neboť jejich je království Nebes. Blahoslavení plačící... Blahoslavení tiší... Blahoslavení ti, kdo hladovějí a žízní po spravedlnosti... Blahoslavení milosrdní... Blahoslavení čistého srdce... Blahoslavení ti, kdo působí pokoj... Blahoslavení ti, kdo jsou pronásledováni... Radujte se a jásejte, neboť hojná je vaše odplata v nebesích Pak Šimon Petr řekl: "Máme si dělat poznámky ?" a Ondřej řekl: "A to se máme učit nazpaměť ?" a Jakub řekl: "Bude se z toho psát písemka?" a Filip se přidal: "Co z toho můžeme zapomenout?" Jan navrhl, že stačí aby se to naučil jen jeden z nich. a Matouš se ozval: "A jak to všechno souvisí s reálným životem ?" a Jidáš to uzavřel: "Kdy už zas půjdeme dál ?" Nakonec jeden z přítomných farizeů požádal, zda by mohl vidět Ježíšovy učební plány a ptal se, jaké konkrétní cíle sleduje Ježíšovo vyučování v kognitivní oblasti. A Ježíš zaplakal...

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: "Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš ?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: Ježíš řekl: " Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí ."

Pan MacLean bydlí v Detroitu ve 37. poschodí. Nedávno potkal přítele a postěžoval si: „Manželka už čtyři dny nebyla doma.”
„Utekla ti?”
„Ne, začala umývat schody.”