VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 7300 - 7400 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 70 71 72 73 74 75 76 77 78 ... 146 > >>
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Telefon: „Slyšíme se?”
„Asi ano, když se mě ptáte...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16653/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prostonárodní písně jsou písničky pro sto národů.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16539/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dal jsem manželce pod stromek psa.”
„A proč psa?”
„Už se těším, jak mě s ním bude posílat večer ven!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16534/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik blbců se vejde do vlaku?
Kolik chcete, blbost nezná mezí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16206/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ufoni nepřiletí v létajícím hrnku!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15982/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Honza dělá machry: „Vsaď se, že s tou peckou od švestky přeplivnu silnici.”
„Tak jo,” souhlasí kámoš.
Honza pecku plivne a ta opravdu přistane na druhém konci silnice.
„Jaks to udělal?” diví se kamarád.
Honza na to s úšklebkem: „Jednoduše. Plivl jsem ji před sebe a pak ji rychle ve vzduchu odkopl nohou.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15916/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste už o té blondýnce, co vjela na trajekt a na druhé straně sjela do vody?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15786/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kde hledá blondýnka ve zverimexu suchozemské želvy?
1. Na kousku nevytřené podlahy.
2. U akvarijních rybek.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15725/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to: Je to modré a lítá to?
Komár s křečovou žílou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15717/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka jde s manželem na koncert vážné hudby a během vystoupení se viditelně nudí. Po několika minutách nervózního vrtění se zeptá: „Drahý, až ten chlap ty housle přeřeže, půjdeme domů?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15385/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Zaplatil jsem si toho nejlepšího advokáta a oni ho zatím zavřeli,” stěžuje si známému zámožný podnikatel. „Že byl nejlepší mu však nikdo nemůže upřít. Vyhrabal na mého žalobce tolik špíny, že se sám pošpinil!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15266/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přístavek je malý přístav.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15163/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek do půjčovny kostýmů a povídá slečně: „Jdu na maškarní a chci jít za Adama.”
Slečna přinese fíkový list. Chlápek jí ho vrátí: „Ten není dost velký.”
Slečna přinese větší fíkový list. A chlápek zase: „Ten není dost velký.”
Tak slečna přinese ještě větší list. Ale chlápek znova: „Ten taky není dost velký.”
„Heleďte, pane,” zlobí se slečinka. „Proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzinovou pumpu?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14890/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladá dívka obdržela jako vánoční dar večerní šaty.
„Mami, co je to za látku?”
„To je přírodní hedvábí.”
„Od toho malinkého, nehezkého červíka?”
„Že se nestydíš takhle mluvit o svém vlastním otci!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14771/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matka telefonuje učitelce: „Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14608/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se sourozenci: „Co myslíš, že by mi náš pan učitel řekl, kdybych ho oslovil soudruhu?”
„Ano, pionýre?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14052/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dvě paní na pavlači: „To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?”
„Ne, nevím,” podiví se známá. „Ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být před autama jistý ani na střeše!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13961/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou liška s vlkem lesem a děsně se nudí, když najednou uvidí zajíce.
„Hele vlku, čum, támhle kráčí zajíc,” zpozorní liška v náhlém záchvatu inspirace. „Co kdybychom ho zmlátili?”
„No jo, jenže k tomu nemáme žádný důvod,” zaváhá vlk.
Liška se s tím nijak nepáře: „Hele, tak dostane nakládačku, protože nemá čepici.”
„To by šlo,” uzná vlk, a tak zmlátí zajíce do bezvědomí.
Zajíc se po čtyřech dnech probere, opráší se a vesele si poskakuje pěšinkou dál. Jenže zase narazí na lišku s vlkem. Vlk na něj vyjede: „Zajíci, kde máš čepici? Že dostaneš do čumáku?!”
A zase zmlátí chudáka zajíce do bezvědomí.
Po šesti dnech se zajíc probere a už mu to začíná být divné. Pro jistotu si sežene na hlavu čepici, aby se to dál neopakovalo. Jen co odskáče o pár metrů dál, zase ho, chudáka, potkají liška s vlkem. Vlk ho chytne pod krkem a zajíc vystrašeně říká: „Počkej, vlku. Koukej, já mám čepici!”
V tu chvíli přiskočí liška a říká: „Hele kámo, vo co, že nemáš cíga!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13928/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak dělá teplý pes?
Hafušky haf.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13876/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista uvidí řidiče, jak špatně parkuje: „Pane řidiči, tak to bude za pět set!”
„Víš, co mi můžeš políbit, blbečku?!”
„Tak to je urážka úřední osoby a to je za tisícovku!”
„Hele, tady máš dva tácy, a polib mi ještě jednou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13869/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Holky, letos jsem dostala k Vánocům Tamagoči a mám 16 zvířátek!” vytahuje se ve třídě Jaruška.
„A jaké sis dala jako první?” zajímá se Verča.
„Člověka.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13571/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna cikánka přemlouvá druhou: „Eržiko, půjč mi tepláky.”
„Nepůjčím, já jdu taky na diskotéku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13555/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde matka do koupelny a vidí manžela, jak koupe synka. Drží ho za uši a pouští po valše do vany.
„Prosím tě, jak ho můžeš tak držet?”
„To si mám opařit ruce?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13104/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Boháč rozhlašoval v kostele: „Já jsem pravověrný nevěřící.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13080/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá červotoč, který zatouží po čerstvém vzduchu?
Přestěhuje se do hole člena horské služby.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12955/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Haló? Je tam zoo? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had.”
„Jak - dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?”
„Přes ventilaci. Podobá se užovce, no... já nejsem specialista...”
„Popište ji.”
„No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná.”
„To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit.”
„Čím? Holýma rukama?”
„Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo...”
„Nebo co?”
„Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?”
„Ne.”
„Tak ji plácněte lopatou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12629/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plavčík vytáhne z vody nejmíň stopadesátikilovou ženu. Položí ji na písek a chystá se někam odběhnout, když ho chytne za rameno jedna přihlížející.
„Vy jí nedáte umělé dýchání?” diví se.
Plavčík se jí vyškubne: „Nemějte blbý kecy a radši mi rychle pomožte sehnat nějakou pumpičku na auto nebo něco takovýho!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12388/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš, na kolikrát dostaneš červené slony do růžového fiátka?
Na třikrát: Otevřeš dveře, dáš dovnitř slony a zavřeš dveře.
A na kolikrát tam dostaneš růžové slony?
Na čtyřikrát: Otevřeš dveře, vyndáš červené slony, dáš dovnitř slony růžové a zavřeš dveře.
A víš, jak zjistíš, že jsou sloni v divadle?
Před divadlem stojí růžový fiátek!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12063/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne slovensky otec homosexuála?
Papagaj.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11843/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Posel hlásí: „Pane generále, ztratili jsme dalších sedmdesát mužů!”
„Tak je sakra najděte!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11613/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou Vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá: „Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!”
Chlapeček se jen záhadně usměje a prohodí: „To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11250/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ten záhon potřebuje okopat jako sůl,” upozorňuje zahrádkáře žena.
„Takže vůbec,” shrne to manžel.
„Jakto?”
„No, sůl přeci nepotřebuje okopávat.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11111/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dohadují se tři rybáři u vody, kdo má lepší manželku. Každý z nich je přesvědčený, že ta jeho je nejlepší. Tak se jdou podívat k prvnímu rybáři a otevře jim výstavní blondýna, ženská krev a mlíko.
„To není špatný,” zhodnotí ji ti dva.
Pak se jdou podívat ke druhému rybáři. Otevře jim super bruneta, hotová modelka.
„Hm, to taky není špatný.”
Nakonec jdou ke třetímu rybáři a ten svoji starou přiváží na vozejku. Místo rukou má pahejly, jedna noha končí pod kolenem, chybí jí jedno oko a po celém těle má jizvy.
„Já vím, chlapi, nic moc,” komentuje to její manžel. „Ale už jsem na ni chytil tři žraloky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11051/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Městský policista je na obchůzce svědkem toho, jak řidič porazil ožralu, který mu náhle vběhnul do cesty. Policista ihned přispěchá na místo nehody a po krátké prohlídce zkonstatuje, že byl opilý chodec na místě mrtvý.
„Tak tohle si pěkně odskáčete!” oboří se na nešťastného řidiče.
„Ale já za nic nemůžu, nikde tady nebyl přechod, on mi tam najednou vběhl... už se s tím nedalo nic dělat!”
„To je mi jedno,” zlobí se muž zákona. „Okamžitě jste měl zastavit. To jste neviděl, že mu na nose svítila červená?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10970/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To je úplná pitomost, aby byli všichni bratři,” zlobí se v kostele Honza.
„A proč, vole?” ptají se ho kámoši.
„No, s kým bych pak spal - se sestrami?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10295/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Modřiny jsou modré mokřiny.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10260/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijede chlap do obchodu a ptá se: „Dobrý den, prosím vás, máte zelený rohlíky?”
Prodavač odpoví: „Ne, zelený rohlíky bohužel nemáme.”
A ten chlap na to: „To nevadí, já jsem tady stejně na kole!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10046/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Budou ženy v roce 2010 umírat více na TBC nebo AIDS? To záleží na tom, co budou více kouřit...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9802/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní??? ... Hezká většinou dosáhne vrcholu již v základním táboře.....
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9784/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři kluci se vsadili, kdo má lepší kolo. První kluk říká, že má nej kolo, protože má dvě kola a dvě pomocná kolečka. Druhý kluk říká, že ho má ještě lepší, protože má jen jedno pomocné kolečko. A třetí kluk říká: „Moje kolo je prostě nej. Nemá ani jedno pomocné kolečko a ani jedno normální kolo...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9535/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skauti se rozhodli uspořádat sběr, nasbírali dvě tuny papíru. Vedoucí to chtěl odvézt do sběrny, ale neuměl moc řídit. Takže navíc odevzdal dvě tuny železného šrotu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9484/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělá tvoje tchýně?Už nežije.A odkdy?Od té doby, co jsme měli zabíjačku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9241/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fakt vážně nemocná tchýně praví svojemu zeťovi: "Myslím si, že už zítra umřu!" "Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9234/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
O hodině: „Roberte!”
„Prosím? Já nic neudělal...”
„No právě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9164/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kapela slepých a hluchých hraje na zábavi. Slepý se ptá hluchého. "Už tancujou?" "Proč, mi už hrajem?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9154/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říkala jsem, že máš podtrhnout přísudek, a ne spolužákovy nohy!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8929/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde cikán za tátou, v ruce drží lžičku a ptá se: Tati, co to je? Tatík kroutí hlavou, neví a odvede synka za dědou. Děda si lžičku prohlíží a říká: Chlapče, rychle to zahoď, to je semínko od lopaty.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8583/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiletí ruští kosmonauti a je velká slavnost, stovky novinářů. Dotazy lítají jeden přes druhý a jeden - jaký přínos měl tento výzkum.
A kosmonauti, že prý přistáli na slunci. A všichni - jéé, a jak jste to dokázali.
„No to je jednoduchý, přistáli jsme tam v noci.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8402/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká: "Hele, odtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve svém rajónu. Víš,co je s tím práce?" "No dobře!" V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká: "Podívej, ona se vrátila!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8183/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý chlapeček příde za policajtem a ptá se ho: "Pane policajt, není to váš pendrek?" Policajt: "Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8146/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí policajt s prasetem ve vesmírný lodi. Když se rozsvítí červené světýlko, tak má prase zmáčknout červený tlačítko a z amplionu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samý: v případě, že se rozsvítí zelený světýlko, tak zmáčknout zelený tlačítko. Letěj a letěj a furt nic. A konečně se rozsvítí červený tlačítko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeným tlačítku a z amplionu se ozve: "Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory..." Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celej nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takový věci. Za chvíli se rozsvítí zelený tlačítko, policajt po něm skočí, zmáčkne ho a z amplionu se ozve: "Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8121/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8120/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista přivede na policejní stanici tučňáka. "Kde jste ho sebral?", ptá se ho nadřízený. "Toulal se po ulici", odpoví policista. "Tak ho okamžitě odveďte do ZOO", přikáže nadřízený. Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici. "Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO", rozčiluje se nadřízený. "V ZOO už jsme byli", odpoví policista, "a moc se mu tam líbilo. Zítrajdeme spolu do kina."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8088/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je malé, to je velké.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8069/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Karlově mostě chčije ženská do Vltavy. Jde okolo policajt koukne dolů a říká: "ženská, proboha, vždyť vy chčijete do kanoje!" "Ale hovno, to je vodraz", na to ženská.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8048/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Důchodkyně najde použitý kondom. Labužnicky jej vycucne a pochvaluje si: ty lidi dneska nechavaj v jitrnicích tolik sádla!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7689/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vidím, Dežo, že sis koupil nové auto,” osloví cikána všímavý soused, „starou škodovečku.”
„No, protože ten Mercedes, co stál vedle, nešel odemknout!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6635/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pak vzal Ježíš své učedníky na horu, svolal je k sobě a učil je řkouce: Blahoslavení chudí duchem, neboť jejich je království Nebes. Blahoslavení plačící... Blahoslavení tiší... Blahoslavení ti, kdo hladovějí a žízní po spravedlnosti... Blahoslavení milosrdní... Blahoslavení čistého srdce... Blahoslavení ti, kdo působí pokoj... Blahoslavení ti, kdo jsou pronásledováni... Radujte se a jásejte, neboť hojná je vaše odplata v nebesích Pak Šimon Petr řekl: "Máme si dělat poznámky ?" a Ondřej řekl: "A to se máme učit nazpaměť ?" a Jakub řekl: "Bude se z toho psát písemka?" a Filip se přidal: "Co z toho můžeme zapomenout?" Jan navrhl, že stačí aby se to naučil jen jeden z nich. a Matouš se ozval: "A jak to všechno souvisí s reálným životem ?" a Jidáš to uzavřel: "Kdy už zas půjdeme dál ?" Nakonec jeden z přítomných farizeů požádal, zda by mohl vidět Ježíšovy učební plány a ptal se, jaké konkrétní cíle sleduje Ježíšovo vyučování v kognitivní oblasti. A Ježíš zaplakal...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5910/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: "Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš ?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: Ježíš řekl: " Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí ."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5909/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan MacLean bydlí v Detroitu ve 37. poschodí. Nedávno potkal přítele a postěžoval si: „Manželka už čtyři dny nebyla doma.”
„Utekla ti?”
„Ne, začala umývat schody.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2948/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ha ha, zasmála se buchta a vyhodila tvaroch z podnájmu!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1531/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dejte si smazeny rizek, pane, ten Vam bude lezet tyden v zaludku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1511/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Udelej mi labůzo." A mravenec mu vleze do prdele, proleze celym traktem a vyleze chobotem. "Aaaaa, to je labůzo", pochvaluje si slon, "jeste jednou!". A mravenec zase, do prdele a ven chobotem. "Aaaaaaaaaa, to je ale labůzoóóóóóóóó, jeste jednou, mravence: "naposledy!". Mravenec zase zaleze, slon si strci chobot do prdele a slastne vzdycha: "Nekonecny labůzo!!!"...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1393/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýna v soutěži Chcete být milionářem volá přítele na telefonu: "Mami, mám si vzít 50:50 nebo pomoc publika?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/960/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč chlapi nemůžou věřit ženským?
A vy byste věřili někomu, kdo 5 dní krvácí a neumře... ?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/694/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna blondynka stoji na mostě a hazi do vody dlazdicky - hodi kouka, hodi kouka prijde policajt a pta se copak to tu delate? A blondynka povida no podivej hranaty kosticky a kulaty kruhy!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/185/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte...
...co udělá blondýnka, když jí doktor předepíše recept? Objedná si kuchaře.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/135/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jak blondýna získává marmeládu?
Oloupe si koblihu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18976/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdybych měl bicí, tak bych vám všem rozbil hubu!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18132/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička má rakovinu - chytla ji asi od nějakého raka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18037/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Katolík, presbyterián a baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdou červi, a tak se rozhodne, že si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí z člunu, po vodě přejde na břeh a pak se zase jdouce po vodě vrátí zpátky. Baptistovi můžou oči vypadnout a říká si: „Ten ale musí mít silnou víru, že dokáže jít po vodě.”
Za chvilku to ještě udělá presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a celý nesvůj zjišťuje, že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnou chvíli se celý nervózní přesvědčuje, že i on má přece silnou víru jako katolík a presbyterián, a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizí pod hladinou.
Katolík se otočí na presbyteriána a říká: „Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18007/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Smolíček zůstával denně sám doma, když jelen odcházel na pastvu. Kolik dní nepřišel nikdo, až jednoho dne se ozvaly přede dveřmi hlásky - Vietnamci.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17917/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to recepis?
Nespecifikovatelné písmo, kterým píšou doktoři recepty.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17769/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ten náčelník je ale sobeckej,” stěžuje si kolegovi strážník Houžvička. „Von tohle, von tamto - pořád slyšíš jen von!”
Kolega namítne: „No, mně se spíš zdá, že pořád říká slovo Já!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17688/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne,” oznamuje před soudem zlotřilý mladík. „Jsme totiž s kamarádem nábožensky založení a v noci jsme se báli božího trestu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17607/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde cikán po ulici a říká elegantně oblečenému muži: „Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?”
Chlápek mu to teda poví a jde dál. Stejně tak jde dál cikán a po chvíli ho potká další cikán a se závistí pronese: „Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17604/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bůh stvoří zemi, na ní různé národy a mezi nimy i Švýcary. Přijde Bůh do Švýcarska a ptá se Švýcara: „Líbí se ti země, kterou jsem ti stvořil?”
A Švýcar se svým stále zachmuřeným ksichtem říká: „Nééé!”
Tak se ho Bůh ptá, co by ještě chtěl. Švýcar řekne: „Chtěl bych vysoké a stále zasněžené hory.”
A Bůh mu stvoří Alpy. Pak se ptá: „Teď už se ti tady líbí?”
A Švýcar opět nevrle odpovídá: „Nééé!”
Tak se ho Bůh ptá: „A co bys ještě chtěl?”
Švýcar říká: „Já bych jestě chtěl, aby mezi horama byla nádherná jezera.”
Tak Bůh stvoří v Alpách nádherná jezera s křišťálovou vodou a ptá se: „Tak, teď už se ti tady líbí?”
A Švýcar opět dí: „Nééé!”
Bůh se ptá: „Tak co bys ještě chtěl?”
A Švýcar říká, že by chtěl krásné zelené louky plné krav.
Tak Bůh stvoří krásné zelené louky a na nich se pasou spousty nádherných krav a zeptá se Švýcara: „Už ti to konečně stačí?”
Švýcar odpoví: „No jóó!”
Tak si Bůh, celý vyčerpaný tím tvořením, sedne na louku a říká Švýcarovi: „Jsem nějak unaven, nadoj mi sklenici mléka!”
Tak mu Švýcar nadojí sklenici mléka, Bůh se napije, osvěží se a odchází. Švýcar se za ním rozběhne a křičí: „Moment, počkat!”
Bůh se otočí a zeptá se Švýcara: „Tak co bys ještě chtěl?”
A Švýcar odpoví: „No přeci frank za to mléko!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17436/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí chlapeček u kanálu a pláče. Přijde za ním policajt a ptá se ho, co se mu stalo.
„Spadl mi do kanálu chleba!”
„S máslem?”
„Ne, s bráchou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17030/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak se klikuje, aby se u toho člověk neunavil?
To zvedáte kliku nahoru a dolů, nahoru a dolů.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16885/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel autoškoly vypráví o hororové zkušební jízdě a zakončuje: „... v očích jsem měl slzy dojetí...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16811/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se Brit a Arab.
„Jak se jmenujete?” zeptá se ostrovan.
Muslim odvětí: „Jásir Arafat.”
Angličan se ukloní: „Těší mě, já sir Wheeldon.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16500/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlapec do kuchyně a ptá se dědečka: „Dědečku, prosím tě, neviděl jsi takový modrý pilulky, jak na nich je napsáno LSD?”
„Ser na pilulky, ale vidíš toho draka na chodbě?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16396/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slyšela jsem, že jsi neuměl o druhé světové válce,” oznamuje Lukášovi babička.
„Víš, když...”
„Nevymlouvej se, měl by ses na ten zeměpis podívat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16364/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do hospody přišel řidič náklaďáku..., tak jsem mu naložil.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16313/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Každý umělec potřebuje k tomu, aby začal pracovat na novém díle, nějaký podnět,” prozradil mistr, jenž holdoval alkoholu. „A u mě jsou to zpravidla dluhy.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16144/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde patnáctiletý mladík do hospody a volá na výčepního: „Jedno velký pivo!”
Výčepní se ptá: „A bylo ti už osmnáct?”
A mladík odpoví: „Tak si dám malý...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15783/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Frajírek se houpe na zahradě na houpačce, trochu to přežene a vylítne z houpačky přímo na skleník.
„Tak tohle je jeho specialita,” komentuje situaci brácha, „skleníkový efekt!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15046/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Počkej, nechoď sem!” křičí na manželku z ložnice pan Hanák. „Já ti ještě musím zabalit ty náušnice...!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15006/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá holka večer na matku: „Mami, já mám na posteli drobky!”
„Tak je sklepej.”
„Ale já nemám kam...” namítne dívka a ustrašeně pohlédne na půlmetrový pás okolo postele.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14760/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami,” říká večer dítě, „zatáhni už závěsy a přečti mi pohádku, chci už spát.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14245/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Středoškolák je student, který chodí do školy jen ve středu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13834/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Každý rok k nám na Silvestra chodí tchyně, ale letos asi uděláme konečně výjimku!”
„Jakou?”
„Pustíme ji dovnitř!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13824/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi čápem a kominíkem?
Čáp je bílý a má černý ocas. Kominík je černý a nežere žáby!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13260/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mně už z toho učení praskne hlava,” běduje školák František.
„Tak to abych si připravila smetáček s lopatkou,” poznamená jeho starší sestra.
„Na co?” diví se kluk.
„Až se ti z ní začnou sypat piliny!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13210/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva lidi jdou na jointa, jeden ho odpálí a ten druhý čeká, než si zahulí. Pak přijde řada na druhého a ten říká: „Páni, to je silná ganja... nebo to je skunk, co tu tak smrdí?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13088/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Telefon: „Haló - to je ARO?”
„Ano.”
„Přivezli k vám Nováka?”
„Ano.”
„Žije?”
„Ještě ne.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13004/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vedoucí si zavolal číšníka: „Prosím tě, přestaň konečně vyhazovat opilé hosty ze dveří. Stále zapomínáš, že pracuješ v restauračním voze.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12804/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lekce pro tento den: Čtyři červi byli umístěni do čtyř nádob. První nádoba obsahovala alkohol, druhá cigaretový kouř, třetí sperma a ve čtvrté byla půda. Po jednom dni červ v alkoholu byl mrtev, stejně tak červ v cigaretovém kouři a ve spermatu. Pouze čtvrtý červ v půdě přežil.
Poučení: Pokud budeš pít, kouřit a mít sex, nebudeš mít červy!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12112/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhovor v krčmě: „Prodám svou ženu za jednu korunu.”
Od druhého stolu se ozve: „Fakt? A kolik bude stát aktivace?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11761/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Když se v noci vracíš z hospody, děláš takový rámus, že mě to vždycky vzbudí.”
„Dávej mi víc peněz a já se budu vracet, až když budeš vyspaná!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11334/
<< < 1 ... 70 71 72 73 74 75 76 77 78 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Víš, co napadne kohouta, když jeho slepice snese sedmikilové vejce?
Že asi pštrosovi rozbije držku!

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4442x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8615
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter