Nejhodnocenější vtipy

Policie vyšetřovala záhadnou smrt prominentního byznysmena, který vyskočil z okna své pracovny v dvaadvacátém patře newyorského mrakodrapu. Jeho sekretářka nemohla uvést bezprostřední důvod šéfova činu, ale pravila, že na ni dělal velice divný dojem už od té doby, kdy u něho před měsícem nastoupila zaměstnání.
„Po prvním týdnu,” vypověděla, „mi zvýšil plat o dvacet dolarů. Koncem druhého týdne mě pozval do své soukromé pracovny, dal mi krásnou černou noční košilku, pět párů nylonek a řekl: To je pro mou krásnou a výkonnou sekretářku. Na konci třetího týdne mi věnoval překrásný kožich. Nu a dnes odpoledne mě znovu pozval do své soukromé pracovny, věnoval mi tenhle nádherný diamantový náramek a zeptal se mě, jestli bych ho mohla pomilovat. Odpověděla jsem, že ano. Objal mě a řekl: Čím si to mohu zasloužit, miláčku? Řekla jsem, že když byl na mě tak hodný, bude ho to stát jenom pět dolarů, ačkoliv všem ostatním pánům v kanceláři účtuji deset. Pak se na mě najednou nějak divně podíval a vyskočil z okna!”

Babka z vesnice potká v Praze černocha, lekne se a křičí: „Lidi, pomóc, opice!”
Přijde k ní kolemjdoucí a povídá: „Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit.”
„Tak teda, panáčku, promiň,” omlouvá se babka cizincovi. „To víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli.”
„To nic, babi,” přijme to černoch s klidem, „já jsem na to zvyklej.”
„Ježíši Kriste,” spráskne ruce stařenka, „ta opice mluví!”

„S trenérem jsme se rozešli ve zlém,” přiznal novinářům vyhozený fotbalista.
Jedna redaktorka zvolá: „Takže tímto potvrzujete, že jste oba homosexuálové?”

„Nebudeš mi věřit, Maruš, před chvílí jsem tě zrovna viděl v televizi!” oznamuje ženě pan Hovorka.
„A kde to bylo?” zajímá se překvapená manželka.
„V dokumentu o pravěkých zvířatech.”

„Jak se můžu ponořit do víru dění,” zoufá si samotář, „když neumím plavat...”

„Měla jsem tady jednoho černocha,” vypráví hajzlbába, „a ten mi sestřelil pisoár!”

Policajt jde poprvé do posilovny a je tam takovej frajer - přes dva metry, váhu dobrej metrák a všechno jen svaly. Ten frajer zvedne stokilovou činku a když ji má nad hlavou, říká vykulenému policajtovi: „To je, co?”
Policajt sebevědomě pronese: „To je č-i-n-k-a!”

Očekávat něco od poslanců a senátorů je jako věřit na Ježíška. Dárky pro něho musí koupit rodiče, on je pouze s velkým divadlem rozdá a ještě chce peníze za produkci.

Co může být ještě horší, než když vám petarda utrhne čtyři prsty?
Když je ten jediný prostředníček.

Profesor při přednášce náhle přeruší výklad a praví: „Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji, a vy, slečny tam v prostřední řadě, kdybyste luštily křížovku trochu klidněji, tak by se vašim kolegům v první lavici určitě spalo lépe.”

Rodiče nečekaně vejdou synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně se na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: „Seřezat ho asi nemá smysl, co, miláčku!”

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte." Pan Novák tedy s nevolí otevírá zavazadlo..., v něm káva, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka. "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou," rozhoduje Novák, "tak nedostanou nic, potvory rozmlsané!"

Zlobí se žena na manžela, multimilionáře: „Příště, až ti řeknu, kup čínu, znamená to jídlo!”

Učitel k prvňáčkům: "A kdyby se některým z vás chtělo při vyučování čurat, tak zdvihne pravou ruku." Prvňáček Vojtíšek: "Prosím paní učitelko, pravá ruka mně stejně hovno pomůže!"

Víte proč má Somálec v uších párátka? ??? Aby nepropadl kanálem.

Churavá babička se belhá parkem, když tu se najednou před ní objeví dva zloději v ošuntělých šatech. Namíří na ni pistole a zakřičí: „Peníze, nebo život!”
Stařenka se po nich rozmáchne holí: „Čert aby vás vzal, vy grázlové! Co jsem na světě, takové drzé žebráky jsem ještě neviděla!”

Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. Policajt přijde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, ž e ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovy samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né! Cpu si je do prdele."

Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.

Myslíte si, že mátě hodně problémů? Dokud nenaštvete Chucka Norrise, nevíte, co je to opravdový problém.

Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá.

Chuck Norris se neholí, protože to nejde dolů ani laserem.

Kdo si myslí, že největší hukot znamená nastartovat motorku a vytočit motor do otáček ještě neví, jaký hukot nastane, když vytočí Chucka Norrise.

Sedí Skot u jezera, prut nahozený a se smutným výrazem se dívá zadumaně na hladinu. Jde okolo druhý Skot a ptá se: „Tak berou, berou?”
Ten zastřeným hlasem povídá: „Ále, asi před hodinou mi tam spadl můj šestiletý kluk. Políčil jsem na něj čokoládový bonbón. Jak do večera nezabere, tak mám takový nepříjemný pocit, že doma budu mít těžký průser...”

Na ulici: „Slyšíš to? Už zase tu někde hraje autíčko Family Frost.”
„Kdepak, to nejsou žádní zmrzlináři. To je znělka nového pojízdného night klubu - grupen, grupen, grupen sex...”

Dva novomanželé.
ONA: "Miláčku pojd dělat do ložnice néjake nemravné prasečinky."
ON: "Dobrá. Posereme polštáře!"

Ctyri lordi chodí pravidelne každý ctvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyrizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštevu a vzkazuje, že bude-li moci, neprijde, a nebude-li moci, prijde."

Co vznikne když se naklonuje děvka a mrak??
Zkurvený počasí.

Jaký je nejkratší kameňák na světě?
Žula...

Jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíkama o jablko?
Jablko sní a dá všem.

Jaká je nejchytřejší blondýnka?
Zlatej retrívr.

Proč mají policajti ledničku?
No aby měli čerstvý zprávy...

Jde bezdomovec kolem parku a holčička která venčí pejska. Bezdomovec se holčičky ptá jestli ještě pejska chce a holčička odpoví. Ano. A bezdomovec řekne. Tak pojď dáme si ho spolu.

Jde James Bond po poušti potká velblouda a říká: "Ahoj, já jsem Bond James Bond." A velbloud na to: "Ahoj, já jsem bloud Vel-bloud.

Když byl Chuck Norris malý, tak vysosal svou matku celou. Od té doby je nesmrtelný.

Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: „Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: „Ve škole přece.(Plesk)...Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.”
Otec: „Jaký to byl film?”
Syn: „Pohádka.(Plesk)...Dobře, bylo to porno.”
Otec: „Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)”
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)”

Přijde pán do hudebnin, že by rád nějaký ten super „vodvaz".Tak mu prodavač pustí poslední hit: „Sluníčko, sluníčko, popojdi maličko..." „Neee, to ne.Něco pořádného, nějaký super „vodvaz." Tak mu prodavač pustí jinou skladbu, prostě něco super: „One... Two... One, two, three, four..." „Jo, to je ono, to beru!"
Doma si pustí ten nářez:
„One... Two... One, two, three, four - sluníčko, sluníčko, popojdi maličko..."

Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletnim papírem? Žádný, když ti ujede ruka, más prst v prdeli.

Jaký je rozdil mezi americkou a ruskou ponorkou? Ruska se musi obcas vynorit, aby se veslari mohli nadechnout.

Jak se pozná ježek od ježkové? Ježek má o jednu bodlinu navíc.

Co je to? Je to dlouhé, bílé a na konci toho je HOVNO? Výplatní páska.

Co je opakem vinného střiku? Nevinný výstřik.

„Pane doktore,” naléhá stařenka, „řekněte, co mi je?”
„Nevím,” přiznává se alchymista, „to ukáže až pitva!”

Celebrita: „Nemám, co bych vám řekla.”
Novináři: „To ani nemusíte, my to řekneme za vás.”

Na policejní stanici zavolá neznámá žena: „Můj muž mě unesl!”
„Gratulujeme, vy jste si vzala kulturistu?”

Zastaví policajti na E55 podezřelou osobu. Ta se jich zeptala na pohlavní styk. Náčelník se táže za kolik a ona odpoví: „Zepředu za tisícovku a zezadu za patnáct set.”
Ze zadního okýnka vykoukne policajt a zlobí se: „Proč my to máme pořád tak drahý?!”

Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil.”
Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?”
„No, měří asi 160 cm,” začne žena, „váží 90 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to!”

„Jak jste, strážníku, poznal, že měl ten delikvent falešný pas?”
„Měl v něm napsáno Růžička a na sobě měl dres Haška.”

Proč Američané v Iráku nosí kanady?
Protože dobře vědí, že šlápli do vosího hnízda.

Po divokém nemocničním mejdanu sestra zdrceně oznamuje doktorovi: „Tak jste měl včera pravdu, v těch skleničkách nebylo červené víno... zapletla se nám tam omylem krevní transfuze!”

„Představ si, že jsem pozdravil toho známého moderátora, jak uvádí Písničky na přání, a on si mě ani nevšiml!” stěžuje si známému Karel.
„To je teda náfuka,” usoudí známý.
„A co víc,” pokračuje Karel, „ještě jakoby nic pokračoval ve vysílání!”